今就活中なんですけどはっきり言って働きたくないんです。
本当は編入してもっと勉強したいしさらに言えばもう一度勉強をしなおしたいんです。
でも家族はお金ないからそんなこと無理っていうしでもお父さんが働いてないのがいけないからって言いたいんですけど、お父さんパニック障害のうつ病で治らなくて、家族も呆れてて、その状態を見てるのも辛くて。
だんだん色々分かんないけど考えてたら何にもやりたくなくなって、物忘れもすごいし、すぐ不安になるし。なんかもう無理。やだ、逃げたいし。うちにお金があったらいいのにって思うしそう思うなら働けって分かってるけど何にもしたくない。

趣味の絵を描くこともずーっとできなくて下手くそになっちゃってもう悲しいしつらいし、そもそも人と話すときに嘘ついたり平気で話盛っちゃうし、なんかもう無理。しんど。

安楽死できるなら卒業と同時に死にたいんです。でも奨学金っていうでかい借金あるからダメで、学校のカウンセラーからは休んだほうがいいって言われたけど働かないとお金がなくて、もうどうしたらいいですか？

分かんないです、何したらいいですか？
私ずーっと褒められたくて頑張ってきたんです。オネーチャンとか妹とかばっかりおかーさんもおとーさんもで、私の受験の時に必ずなんか問題起きて私は適当で、そのくせ四大いけって言われてたし、勉強したかったから頑張ったけど落ちちゃって仕方なく短大に入って、学費だって半額免除申請頑張って取ってるし。
でもちゃんとしてなくて、私はわがままでダメなんです。いいところないです。
ほんと、褒めてもらいたいって思ってやってきたこと自体が馬鹿なんです。ちゃんと愛されてるんです。でもダメなんです。もう怖いです、嫌です。馬鹿みたいに食べて元々太ってたのにさらに太るしもう全部ダメです。死にたいです。安楽死がいいです。わがままでごめんなさい