中絶してからだめになった。
もともと親も毒親でぼろぼろだったけど。
ママは不倫して男にお金貢いでもらってた、そのお金で私と妹は育った。パパは借金だらけでその時働いてた会社の金横領して示談のために貯金全部使って示談にしてもらったから逮捕はされなかったけどその後仕事全然続かなくなってママのパートのお金とママが貢いでもらったお金とおばぁちゃんの給料でどーにか生きてきた。
そんなときに中絶。産みたかった。でも高校生だったし男にも逃げられて無理だった…お金も余裕なかったし親にも反対されて。精神病んで自殺未遂もしたでも死ねなかった。
それからはもともと家庭内でモラハラあったけどいろいろ重なって酷くなった。
もともとママは家事しない人だったけどもっとしなくなった。パパは仕事続かないイライラか当たりが強くなったしなにもかもどん底だった…。
妹が産まれてからは私が育てたようなもんだから
妹は守らなきゃってバイトも頑張ってたけどそれも限界で 専門学校行く予定だったけど行くのやめてまたそれで世間体ばかり気にするパパとおばぁちゃんには 酷く扱われた。
パパとおばぁちゃんは私は出来が悪いって…
妹の方が可愛いみたいでママと私は居候見たく扱われてる。
今はだいぶましになったけど…

その後くらいに今の彼氏と付き合ってもう2年。パニック障害とPTSD、鬱に拒食症。いろんな精神疾患持ってて最初は理解があって支えてくれた。今では外も1人で歩けるようになったしたぶん軽症な方になったと思う。でも辛い。現状は変わってない。
まだ赤ちゃん抱っこできない穢れた手で触っちゃいけない。怖い。
でも赤ちゃん可愛くて涙が止まらなくなる。

彼氏は就職もして話すことは仕事の話ばかり。彼氏はうちと違って裕福で恵まれてる。価値観がまず合わない。ママが言うには私は彼氏にもモラハラされてるらしい。でも自分じゃわからない。
機嫌伺って怖いと思うこともあるし言いたいことも言えない時あるけどこれがだめなことなのかわからない。だって怖いもん。家族の中でも機嫌伺って 機嫌損ねないように一生懸命生きてきた。
これが悪いことなのかわからない。でも自分を偽ってるから悪いことなのかもしれない。でも優しいし頼りになるし分かってくれてるから離れたくはない。でも自由は確かにない。どうしたらいいんだろう。
仕事も辞めてお金もなくてみんな羨ましくて彼氏が楽しそうで上手くいってて羨ましくてイライラしててお酒に逃げててリスカしたくて堪らないのにリスカしたのバレたら彼氏に怒られるからできなくてどこにストレスぶつけたらいいかわからなくて 妹に当たっちゃって優しくしたいのにできなくて。
カウンセラーの資格勉強してるのにはかどらないし頭に入ってこないし なにもやる気起きなくて眠くて眠くて体も動かない食べるのもめんどくさい。もう生きてる意味がわからない。私は人殺しだからママになれなかったから自業自得なのかな。赤ちゃんに会いたい赤ちゃんのところに行きたい死にたい。