眠れません。毎日朝方まで起きて昼か夕方頃に起きる生活をしています。男性恐怖症だとは断定は出来ないのですが怖い経験があってからは夜が怖くなりました。豆電球がついてると本当に嫌です。でも明るくすると眠れないしかといって真っ暗にするとよく分からない不安感や恐怖に襲われます。辛いです。
色々考えても仕様がないことをズルズルと考えて落ち込むのも疲れました。
口には出しませんが、常に死にたいという単語が頭の中でグルグルしてます。病院にも行かなきゃと思ってるのに外に出たくないという理由でずっと先延ばしにしてしまいます。時たまフラッシュバックの様に襲われた記憶や私の目の前で起きた事故、私自身が倒れて救急車で運ばれた事を思い出して動悸が激しくなったり息苦しく感じます。今、何がしたいのか何をするべきなのか全然分かりません。泣くことが悔しくて泣くことも出来ない。悩みがあっても言葉が詰まって出てこない。こんなだったら病院に行っても伝えられないんじゃないか？と病院に行ってもないのに不安になります。
家族が自分の時間を削ってまでも私を支えようとしてくれてる。それに甘え過ぎてる私も大嫌いです。

生きる事が辛いです。苦しい。怖い。

お風呂に入るのも嫌で、暗い考えしか出てこない上に、自分が女である事を実感してしまう事に嫌悪します。

趣味だった事も全然楽しくないししたいと感じないし。好きだったモノに感情が動かない事も怖い。必死になって関わろうとして苦しくなる。

TV等で男性が出てきたら吐き気を感じたり。誰も私なんて見てないのに視線を感じたり。ただ歩いてるだけすれ違っただけの男性にも恐怖を抱いたり。
こっちを向いてるだけでダメな時もあるんです。1人で歩くのはとても怖い。

嫌だ嫌だ怖い怖いと逃げてばかりの自分が嫌いです。消えたいと常に思ってる。

まだ小さい赤ちゃんの居る姉の邪魔、負担になりたくないし。私なんかに縛り付けたくないんです。でも、頼ってしまう。姉にだって生活があるのに。家族が居るのに。

妹にもそうです。私が働かないから経済的負担を妹に背負わせてしまっているし。

大好きな家族だからこそ私のせいで不幸にしたくないし。彼女達も、何も言わないで背負い込んでしまう人達だから……辛くて。でも私は甘えて。


すいません、ちょっと息苦しくなってきたのでこの辺で終わっておきます。

支離滅裂で長文ですが、誰でもいいから助けて