「好きだと言われると嫌いになってしまう/依存恋愛になるのが怖い」これが今回のご相談の内容です。みなさんから深刻なご相談をお受けになっているところ、幼稚なご相談をしてしまい申し訳ありません。
私はこれまで彼氏がいたことがありません。18歳までは色恋沙汰が恥ずかしく避けてきました。その後も学業や仕事で忙しく、恋愛の優先度は低いままでした。
ところが、2015年秋にうつ病を発症したのですが、その少し前から彼氏がほしくなり始めました。1年経ってようやくうつ病から回復し、最近は恋がしたいと思ってやみません。
しかし、今までの人生を振り返ってみると、人を好きになったことがほとんどありません。私の性格はといいますと、基本的に一匹狼です。人間とは距離を置きたいと思っています。
恋がしたい、彼氏がほしいと思っても、好きな人ができる自信がありません。どこで出会えば良いのかも分かりませんし。
過去に唯一素敵だなと思った男性がいるのですが、そう思った理由が、皆が優等生の私と表面的な付き合いをする中、その男性だけは私のことを構ってくれたからなのです。
本当に好きだったのか、隠れ「構ってちゃん」の私の欲求を満たしてくれる人なら誰でも構わなかったのかはわかりません。
恋愛をするのに好きな人ができないというのは大きな障害ですが、それ以上の障害があります。
好きになられると、その人のことを嫌いになってしまうのです。私のことを好きだと言う人のことを、急に気持ち悪く感じてしまいます。
この拒絶反応は、自己肯定感の低さから来ているのではないかと推測しています(自己肯定感が低いのは自覚していますが、どうしても改善することができません)。また、アダルトチルドレンの気があるのも恋愛に踏み出せない原因ではないかと想像しています。
好きだと言われると嫌いになってしまうのは、一体どうしたら良いのでしょうか。
また、恋をするにあたって不安なのはうつ病になって色々なものを失ってしまったことです。
以前は明るく優しく何事にも一生懸命な女性を演じていたので、自意識過剰だとは思いますが、周囲の人との関係は良好でした。私に魅力を感じてくれる男性もいました。
しかし、昨年うつ病になり、私自身がすっかり変わってしまいました。自分に自信がない。頑張れない。周囲に引け目を感じてしまう。
うつ病というレッテルの付いた、かつてのような人間的魅力のない私を恋愛対象として見てくれる人は果たしているのだろうかと思っています。
私は所謂メンヘラです。うつ病の発症半年前から徐々にメンヘラになっていきました。それと時期を同じくして、彼氏がほしいと思うようになりました。
心が弱っているから拠り所が欲しくて恋をしたいと思っているのではないかと自分を疑っています。
そのような状態で恋をしてもそれは依存でしかないのではないでしょうか。今のまま、もし仮にお付き合いする人ができたとしても、精神の不安定さから相手に依存してしまわないか心配です。
健全な恋愛をするにはどうしたら良いのでしょうか。
とりとめもなく長い文章となってしまい申し訳ありません。
お手すきの時にでも私の性格についても含め、アドバイスをいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2016-11-10 14:30
うつ病の発症前と発症後で、大きく自分のセルフイメージが変化して、自分なりに日々の生き方を模索されている段階なのだと思います。
恋愛については、何をもって健全とするのか、まずはご自身のイメージを具体的にするのがよいと思います。
そして、恋愛にどれだけ自分の時間やエネルギーを使えるのか、日々の生活のなかでの割合を決めて、コントロールしながら、リソースを使っていくのがよいと思います。
たしかに、心が弱っている状態での恋愛は、あまりよい恋愛とならない可能性もありますが、そのあたりはじっさいにやってみないとわからないところもあるので、しんどくなるようならばやめるなど、実際にやってみてコントロールしていけばよいと思います。
ただ、精神的な不安定な状態をコントロールできない可能性が高いようであれば、無理に現在恋愛を進めていくよりは、自分が今は何をすべきなのかを改めて確認をしてみるのもよいかもしれません。
ご自身の性格として、一人で過ごすことが多く、人との関わりもあまり好んではないようですし、無理に恋愛をしていこうとするのはかなりハイリスクかもしれませんね。
ただ、それでも恋愛をする、という判断をするならば、リスクをコントロールしていけばよいので、自分なりにどんな進め方があり得るかを考えていくのがよいと思います。
自分の人生や生活にとって、恋愛はどんな意味があるのかをまずは確認をして、進めていけるとよいかもしれませんね(*^_^*)
Sakura
π- 2016-11-11 11:00
確かに、どれだけのリソースを使えるか/使うかをあらかじめ決めておけば、過度に恋愛に走りすぎることもないかもしれませんね。(恋は盲目とも言われるくらいですので、自制するのは難しいものでしょうが…)
健全な恋愛とは、個人として自立した上でお互いを尊重し、認め合い、頼れる関係にあるものだと思います。その上で楽しみや喜び、時には悲しみも共有できるのが、恋愛相手が唯一無二の存在たる所以ではないかと思います。
恋人たちを見ていると片方が他方に過度に依存し、相手がそれを支えることに存在価値を見出しているようなことがあります。これは、時に病的で健全ではないのではないかと感じてしまいます。
今は社会復帰に向けてリハビリに集中すべき時期であるのはわかっていますが、それでもこころの拠り所となる人、何かを共有できる人が欲しいと思っています。
心が弱っているから恋愛をしたいだけとも捉えられますが、人生設計の中で必要なものですし、自分の世界を変えてくれるものだと思うので、自分をコントロールすることは忘れず、ご縁があるならお付き合いしたいと思います。
最後になりましたが、「好きになられると嫌いになってしまう」心理についてはどのようにお思いでしょうか?
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2016-11-18 22:50
はい、恋愛は、不確定要素が高く、自分ではコントロールできない部分も多いので、それを前提として、例えば時間やお金、×エネルギーの上限を設定しておくことで、いろんなトラブルに対しても、対処しやすくなってくると思います。
ご自身が考える健全な恋愛については、たしかに素敵な状態だと思います(*^_^*)
懸念する部分としても、おっしゃるように、依存状態になると、互いによくありませんね。
恋愛と社会復帰とのバランス、優先度については、ご自身としても理解できているようですし、どちらを先とかではなく、一緒に考えていくのも問題はないと思います。ぜひ自分なりに模索しながら、後悔のない日々を送っていきましょう(*^_^*)
好きになられると嫌いになってしまうのは、それで何か満たされてしまっているのか、自分の理想とは違っているのかもしれませんね。どうでしょうか。