初めまして
私は私学に通う高校3年です。
幼い頃から家庭の事に悩まされています。

私は小学校から今まで日曜日に友達と遊んだ事は数えるほどしかありません。
何をしているかというと兄弟の面倒を見ています。
5人兄弟の一番上なので幼い頃から面倒を見ています。
日曜日は勿論祝日でさえ遊べません。
まぁそんな事は慣れてしまったから良いのですが。
本当の悩みはここからです。
私の親はシングルマザーです。兄弟は一番上の私が最初の旦那の子、2番目の弟と双子の妹が2番目の旦那、一番下の妹は未婚の子
私の兄弟は親がそれぞれ違います。

私の苦悩は中2の頃に始まりました。
その頃団地に住んでいて親が夜いない状態が何ヶ月も続きました。
兄弟が暴れる為下からは苦情が来て、団地での清掃も母が参加しないので私が文句を受け
家では母から怒鳴られ責められ
家の事を少しでもしていないとすぐ怒られました。
宿題や勉強もしなくちゃいけないのに時間がなくて、成績が下がったらまた怒られる
近所の人からや親からは責められる
学校は楽しくない日々が続きました。
物にあたり壊したら怒られる
弟達に当たれば怒られる
悩みは友達や誰にも言えない
物にも人にも当たれない
その時自分は自分自身に当たるようになりました。
頭が一杯一杯でどうしようもない時自分の体を殴り、皮膚を抓り、それでも抑えられない時は鋏で自分を傷つけ、その行為を自覚した時には後悔をし、泣きながら自分の事を傷つけていましたが、声を出して泣く事はありませんでした。
声を出して泣けば母に気付かれるからです。

そんな時に母は身籠りました。一番下の妹を。

そこで謎が解けました。なぜ母が家になかったのか。男と居たんだと。

それからしばらくは落ち着いていましたがやはり家事を任せられ、責められる日々は今でも続いています。

家庭が苦しい中私学に行かせてくれている事には本当に感謝しています。

ですが今また母の男問題で悩まされています。
熊本に住んでいますが、地震が起きる少し前から交際を始め、地震が起きてからは同棲するようになりました。
地震の時も心配をするのは自分の彼氏
家族の事なんか考えてもいませんでした。

また地震がきたら危ないからと言って親の彼氏は同棲を始めましたが、家にいても何をするわけでもなく、ただゲームをする
家の手伝いなんかするわけがなく

また、私はとても居心地の悪さを感じていました。
弟達は懐いているようですが私はすぐ懐けるような年でもありませんし、正直関わりたくないです。
母は今でも夜な夜な彼氏と夜出掛けて家の事は相変わらず私に任せっきりで
学校の事もしなければいけないのに
弟達にちょっと怒鳴ってあたっただけで物凄く責められ
弟達からも文句を言われ
弟達ももう小学高学年なんだから私じゃなくて弟達に任せるようにと促しても聞く耳持たず
今日も怒鳴られ責められました。

就職決まった時も全然喜んでくれなくて、検定を沢山取っても、一級を取っても褒めてもらえず、今年の春に腹痛が酷くて胃腸科で診てもらった時に卵巣に腫瘍が見つかった時も心配もしてくれず「は？マジでありえない病院代かかるから検査もうしなくていい」と一言

バイトで稼いだお金も全部渡しているのに感謝の一言もなく
オマケに使わないと約束していた県からの奨学金にまで手をつけ
私はご飯をまともに食べれていません。全て弟達に。
お金もないくせに毎晩彼氏と出掛けてご飯を食べてくる母

寝込んでいても動けと言われ、学校の宿題をしていても家の事が優先だと言われ


もう正直嫌です。出て行きたいです。でも弟達が…

そんな事思っていながらも今自分はとてつもなく死んでしまいたいです。消えてしまいたいです。
逃げ場もない、話せる人もいない
どうすればいんでしょうか

自分の体を傷つけるだけでは耐えれない

泣く事も出来ない

どこに居場所はあるんでしょうか

周りは誰も救いの手を差し伸べてくれない

先生、親、近所の人、弟達
色んな人から責められます。

「そうさせているお前が悪いんだ。」

と。私はどうすればいんですか
本当に死んでしまいたい
消えてしまいたい
こんな気持ちから解放されたい

いっそ感情なんてなくなって仕舞えばいいと思います。
人形に成り果ててしまった方が楽じゃないのかと思うほど

誰も「私」を見ていない
私の中を見ようともしない

ただ認めてもらいたい、褒めてもらいたい、「よく頑張ったね」とその一言だけでいい

そんな事を言ってくれるような人がそばにいて欲しい

でもそれが叶わない

何度も言って申し訳ないんですが、本当に私はどうすればいんでしょう？
どうすればこの感情から解放されるのでしょう？