こんにちは。大学二年生でルイといいます。一人暮らししています。
僕は今大学のサークルで合唱をしていて、そこで技術面の副リーダーをしています。来年はリーダーになります。

実は僕は自分の声が好きではなくて、でも歌うのは好きで、つい入ってしまったサークルでした。
でも、やめるにやめられず、ついに役職につかなければならなくなりました。
そこで事務系の役職に立候補したのですが、技術長の座が埋まらず、押し付けられてしまいました。
そこできちんと断ったり、サークルをやめたりすればよかったのですが、断れず引き受けてしまいました。

実際に人前に立ってみると、できないことはないのです。
でも、実際は毎回汗をかくし、緊張して足が震えています。
必死で一回一回をこなしています。
回数を重ねればどうにかなると思って一年近くやってきましたが、今でも変わりません。

先ほども書いたのですが、人前に立ってしまえばどうにかなっているのです。
どうにかしなければならないですし、なんともないように見えていないと困ります。
でも、サークルじゃない時間、ずっとサークルのことを考えてしまいます。
前に立った時失敗しないように、いつも考えていないと、考えてなかった一瞬のせいで失敗するのではないかと思うのです。

前日の夜になると、不安で、明日になりたくなくて、コーヒーを飲んで夜更かしをしてしまいます。
寝ないと次の日頭が働かなくて後悔するのはわかっているのに、寝たくないのです。
寝れないのではなくて、寝たくないのです。甘えだと思います。
早朝のバイトをしていたことがあるので、寝ようと思えばいつでも寝れます。
そうやって寝ると、ずっと夢を見てて寝た気がしないです。
この頃はずっと頭にもやがかかったような、眠たいような感じが日中もずっと続いています。

ほかにも僕は性別違和感（体は女性）があって、
そのこともあって、そもそもの自己肯定感が低く、主体的に考えるのが難しいです。
何か意見があっても、自分の意見なのか、作りだしたものなのか、わからなくなってしまいます。
性別についても四六時中考えて、サークルのことも四六時中考えていっぱいいっぱいです。

辞めればいいよ、といわれても、それができるような雰囲気ではありません。
加えて、だいぶ重要で大変な役職なのでほかの人に押し付けられません。
辞めるには、病気になるか、事故にあうかしかないと思ってしまいます。
でも、頑張ればできないことはないので、起きられなくなることもないし、心身的な症状で動けなくなることもありません。できないって言うのは自分勝手で、自分に対する甘えな気がします。
声が出なくなりたいと思っても、なりたいって思ってたら、出なくなんかなりません。
事故にあうのもいろいろ考えるとできません。いろんな人に迷惑をかけてしまいます。

もうダメになりそうです。
いっそダメになれたらいいんです。
辞められないって言ってる時点で、何も変えられないのだから、相談しても何にも解決しない気もします。
でも、どうしようもないんです。
休んだら、とも言われるけど、休んだらあとから大変なのは自分です。

自分は家族にも友人にも恵まれているのに、いろんなことができないのは、自分を甘やかしているからだと思うのです。
自分といると良いことなんてないと思うのです。
もう消えたいです。息が苦しいです。
思い込み、自意識過剰とわかってるけど、そうとしか思えないのです。
まとまってなくてすみません。
言いたいこといっぱいあるけど、書ききれないので、お願いします。