初めまして。今回初めて投稿させて頂きます。

大学一年男子です。よろしくお願いします。

最近と言うかここ一年気分が落ち込み、学校にも通うのがきつくなり休みがちでつい先日、大学の帰りに電車の中で特に意味も無いのに涙が止まらなくなってしまい不安になり、誰にも相談出来ずうつ病なのか確かめたく今回投稿しました。

こんなになってしまったのは自分が高校三年生のとき母が突然愛人を作り家を出ていってしまったことだと思うのです。

最初は受験もあるしそれはそれで仕方のないことだと割りきって、学業に専念し無事大学にも入学出来たのです。

がその後家で母の日記を見つけもう母もいないのだから捨てようと思ったのですがつい日記を覗いてしまったのです。

そこには母の日々の本心が書いてあり自分に対しても書いてありました。

そこには要約すると「私は好きでもない夫との間に産まれた愛していないこの息子といつまで暮らして行くのだろう。息子は私の人生の足枷だ。」と言う内容だったのです。

自分はこの時とても悲しくなり自分の価値を見失ってしまいました。自分何故生きているのだろと、死にたいと毎日毎日毎日思う日々が続きました。

そしてある日死ぬ決心をして遺書もか書きマンションの屋上から飛び降りようとしました。

だけど死に場所に立ったとき母の顔が頭に浮かび今しんだら自分の事を邪魔な存在だと思っていた母はもしかしたらほっと安心するかも知れないと思ったのです、

そしたら急に死ぬのが怖くなってその時は死ねませんでした。僕は死ぬ勇気が無かったのかもしれません。

情けないです。それから今生きているのは母への復讐になると心に言い聞かせ生きる事にしました。

それから次第に母の事が気にならなってきました。

それなのに最近急に理由なんてないはずなのに、気分が晴れず人が怖くて朝起きるのがとても辛く無性に生きるのが嫌になり学校も休みがちになって来てしまいました。

そんな情けない自分がいやでまた気分が沈むんです。甘えてるんだ、怠けているんだとどんどん自分が嫌いになって、消えたくなるんです。

そうして今日まで来てしまいました。

これはうつ病なのか確かそれとも自分の甘えなのか確かめたいです。

そしてもしそうなら治したいです。よろしくお願いします。