責任を感じすぎて苦しいです、
ちょっとした事で怒られたり次になんとかしなきゃってなることがあります、でも次が相手に伝わらないし申し訳ないし怒られるし、
私が悪いのはわかってるんですすぐ次にしなきゃいけないのもわかってるんです
でも苦しいもう耐えられない、責任が重たくてしょえなくて、たいしたことじゃないんだけどそれぐらいと言われると思うけど私はもう耐えられない、くるしい今すぐ消えたい死にたい寒いのは嫌だけど、飛び降りたら絶対死ねそうだしでも寒いのは嫌だから沢山着て飛び降りればあったかいかなっておもって
きえたい、死にたい、逃げられないから死にたい、もうやめたい、ぜんぶぜんぶ、苦しい
窓開けたら下は高くてすぐ居なくなれそうなぐらい高くてでも全部いやなのに落ちるの怖くて
高いの怖くて
死にたいのに死ねなくて、もう嫌なのに死んだらとんでもないぐらい楽なのに
落ちるコトもできなくて
寒くてへやうろうろして
何でもできるくらい全部嫌になるのを待ってるんです、早くいなくなりたいです、もう殺されたら楽なんだろうなって何回も思いました、
なんでいつもトラックは私に突っ込んできてくれないんだろうとか、ホームから落とされないんだろうとかもう死ねたらなんにもいらない、ラクに死ぬのは難しいから、もうあきらめてて死にたくて楽になりたくて
もう、誰にも気づいてもらえないんだ、