はじめまして。

こういった所へはなかなか勇気が出ず、相談したいと思っても出来ずにいましたが、そうしていてはこの先も現状が変わらないと思い、勇気を出してご相談させて頂きます。長文失礼致します。

私の親についてです。

私の親、特に母は所謂、過保護と過干渉が混ざっているように感じてなりません。

まず、私は幼い頃から身体が丈夫な方でなく、何かと体調を崩したり倒れたりが多い子供でした。

自分が生まれた時も仮死状態で生死を彷徨いました。それ故に親も弱い娘が心配だったのだと思います。

親の目線になるならば、苦労をして産んだ我が子で、怪我や病気を心配するのは当然だとも考えていたりもしましたし、心配してくれるのは有り難いことだと感謝したりもしました。

ですが成長し、私も今年で25歳です。
そろそろ限界を感じてきています。

20歳の時、自分の意思で行きたくて仕方のなかった接客業関連のアルバイトにダメ元で応募して受かり、きちんと務めていました。

しかしある日、残業をして深夜までかかってしまい、人も居なかったのでとても忙しく、手がなかなか空かず、親へ遅くなってしまうという連絡も入れられませんでした。

親は車でいつも私を送迎してくれていたのですが、本当は朝9時から夕方5時までの仕事のはずが、私が終わる時間が過ぎても来ないので、親が来ました。

仕事中で連絡が出来なかったと謝りました。

結局、やっと帰れた後はやめるよういわれて私も勢いに飲まれて同意。

私自身もいっそ辞めたいという気持ちもあるにはあったのですが、それでも仕事は好きだったのでもう少し続けたいと言うと駄目だと言われ、親が電話。

怒鳴られたりするのも嫌で、したいようにさせました。
これが1度目の不満です。

2度目は、姉が責任者として運営しているお店で働いた時です。

出勤する時はついでに私を乗せていってほしいと母が姉に頼みました。

身体をとても使う仕事で辛くもありましたが、一年近く勤められました。

あと数日で一年勤めようという時に姉が母との不和で私を職場まで乗せていかなかったのです。

それに激怒して、私を辞めさせました。職場には仲の良い方も居たので、何の挨拶も出来ないままやめたことが心残りになりました。

その数年後に寝たきりで認知症を患っていた祖母が他界。

その後諸事情あって、母のすすめで再び姉の職場に戻りましたが、姉の冷めた態度が恐ろしく感じ、

また、以前、突然やめたことが周りに申し訳なく、それが負い目で戻りたくない気持ちのまま戻ったのが自分には負担で、数日経たないうちに精神が不安定になり、泣きたくも無いのに泣くようになり、手が震えたり、家でヒステリックに大泣きしたり、過呼吸になるまで泣いたりしていたので母に連れられて精神科にかかって、自律神経失調症と診断され、医師に暫く仕事はしない方がいいと言われ、また辞めました。

薬を服用しながらも少し良くなった頃に別なアルバイトを再開しましたが、仕事で遅くなるとどうしてと言われます。職場に乗り込まれないか、職場に迷惑がかからないかなど、極度に怖くなってしまい、それらしい嘘を言って短い期間でやめてしまったことも何度もあります。

この事は親はもちろん、人にも打ち明けられない話なので、不真面目に思われたり、堪え性が無いと思われています。

親も私がすぐにアルバイトをやめてしまう本当の理由は知らないので、「どうせ続かないから家の仕事をしろ」と言います。

人間関係のことも厳しいです。

どんな人なのか、などはまだ普通に聞かれても良いですし教えることもできます。

ですが、嘘も無く伝えても仕事を転々としているひととは付き合うな、あんな格好して、まともには見えない、例え同性同士でも異性同士でも「遊びに行って誘拐されたらどうする」、「そこに親はいないから助けてやれないんだ」、「いい人そうに見えても騙されるんだから」、や、「同性でも騙してくるのはいる」、などと一切信用されません。

友人と遊びに行ったことがあるのは、幼少期からこれまでの人生では5回だけ。

職場の人たちから仕事帰りにカラオケに行こうと言われても、親が…と言って断ると変な顔をされるので、次第にまた嘘を言って断るようになったり。

はじめて彼氏ができたのも20歳頃でしたが、デートした時、キスしたんじゃないか、如何わしいことをしたんだろうと根も葉もないことを言われて蹴られたこともありました。

ちゃんと事前に出掛けることも帰る時間も前日から伝えて、夕方6時前と決めて帰りましたし、親が憶測で言うような事も一切ありませんでしたが、決めつけられたりしました。

そんなこともあって、親が気に入らなければ怒られると思い込んでしまい、恋愛や結婚にも希望が見えず、異性に対して好きや嫌いの感情も湧きません。

むしろ最近は悪化し、目の前に異性がいると気持ちが悪いとさえ。

小学生の頃、家業が潰れ、金銭的事情や私自身の内気さで学校に馴染めなかったことが理由で友人もまともに作ったことはありませんのでコミュニケーション能力も低いです。

そんな自分が嫌で仕方がなく、人と喧嘩をした経験が無いまま、成人してから他者とはじめて言い合いに発展した事があり、自分が悪い、自分が馬鹿で能無しな役立たずなんだと思って辛くなり、腕を切ってしまったこともあります。

母に対して、裏切る様なことはしたくない、がっかりさせたくない、いい子でいないとと思って生きてきたので自分の気持ちもよく分かりません。

精神的なことも、「気の持ちようだ」と言われるので、最近は精神的な不調は言わないようになりました。不眠もあります。

体調面でぐったりして寝ている時は、「どうせまた寝てたんだろう」、「どれだけ寝るんだ」。

家事も「気が向いた時だけやるんだね」とか、やっても「やり方が分かってない」。

確かに人より不器用なので、家事に関してや身体を動かすことに自信はありません。

病院は金銭的な理由からもう随分行っていません。一人暮らししてみたいと思ったりもしましたが、

仕事をしていないので資金がなく、貯金も無いので出ていくこともできません。

何より現在は精神的な面で非常に不安定です。

親としてできる範囲でしてくれることはしてくれているので、完全に悪い、親が嫌いと言うつもりはありません。

むしろ感謝する所は感謝していますし、出来ることなら仕事をして自分のお給料を少し家に入れたいとも思っています。

自分の病院の費用も自分で払いたいです。

ですが仕事で家族の予定が優先出来そうにないと、家族より仕事や他人が大事なのかなど言ったりします。

仕事と母の板挟みで苦しくなって仕事が続きません。

姉も仕事をしない妹に対しての風当たりが強いです。

ネットで仲良くなって、それなりに話せる友人ともそれとなく言ったことはありますが、いいお母様だとか良い人だと言われて、終わります。

もういい歳なので、人生がこれで終わるかもしれないという不安でいっぱいです。



一時は現状を受け入れて諦めましたが、やはり普通に仕事を頑張ったり、友人と遊んだり、行きたいところに行ったり、そんな経験を重ねて歳をとりたいです……。