はじめまして。
こういった所へはなかなか勇気が出ず、相談したいと思っても出来ずにいましたが、そうしていてはこの先も現状が変わらないと思い、勇気を出してご相談させて頂きます。長文失礼致します。
私の親についてです。
私の親、特に母は所謂、過保護と過干渉が混ざっているように感じてなりません。
まず、私は幼い頃から身体が丈夫な方でなく、何かと体調を崩したり倒れたりが多い子供でした。
自分が生まれた時も仮死状態で生死を彷徨いました。それ故に親も弱い娘が心配だったのだと思います。
親の目線になるならば、苦労をして産んだ我が子で、怪我や病気を心配するのは当然だとも考えていたりもしましたし、心配してくれるのは有り難いことだと感謝したりもしました。
ですが成長し、私も今年で25歳です。
そろそろ限界を感じてきています。
20歳の時、自分の意思で行きたくて仕方のなかった接客業関連のアルバイトにダメ元で応募して受かり、きちんと務めていました。
しかしある日、残業をして深夜までかかってしまい、人も居なかったのでとても忙しく、手がなかなか空かず、親へ遅くなってしまうという連絡も入れられませんでした。
親は車でいつも私を送迎してくれていたのですが、本当は朝9時から夕方5時までの仕事のはずが、私が終わる時間が過ぎても来ないので、親が来ました。
仕事中で連絡が出来なかったと謝りました。
結局、やっと帰れた後はやめるよういわれて私も勢いに飲まれて同意。
私自身もいっそ辞めたいという気持ちもあるにはあったのですが、それでも仕事は好きだったのでもう少し続けたいと言うと駄目だと言われ、親が電話。
怒鳴られたりするのも嫌で、したいようにさせました。
これが1度目の不満です。
2度目は、姉が責任者として運営しているお店で働いた時です。
出勤する時はついでに私を乗せていってほしいと母が姉に頼みました。
身体をとても使う仕事で辛くもありましたが、一年近く勤められました。
あと数日で一年勤めようという時に姉が母との不和で私を職場まで乗せていかなかったのです。
それに激怒して、私を辞めさせました。職場には仲の良い方も居たので、何の挨拶も出来ないままやめたことが心残りになりました。
その数年後に寝たきりで認知症を患っていた祖母が他界。
その後諸事情あって、母のすすめで再び姉の職場に戻りましたが、姉の冷めた態度が恐ろしく感じ、
また、以前、突然やめたことが周りに申し訳なく、それが負い目で戻りたくない気持ちのまま戻ったのが自分には負担で、数日経たないうちに精神が不安定になり、泣きたくも無いのに泣くようになり、手が震えたり、家でヒステリックに大泣きしたり、過呼吸になるまで泣いたりしていたので母に連れられて精神科にかかって、自律神経失調症と診断され、医師に暫く仕事はしない方がいいと言われ、また辞めました。
薬を服用しながらも少し良くなった頃に別なアルバイトを再開しましたが、仕事で遅くなるとどうしてと言われます。職場に乗り込まれないか、職場に迷惑がかからないかなど、極度に怖くなってしまい、それらしい嘘を言って短い期間でやめてしまったことも何度もあります。
この事は親はもちろん、人にも打ち明けられない話なので、不真面目に思われたり、堪え性が無いと思われています。
親も私がすぐにアルバイトをやめてしまう本当の理由は知らないので、「どうせ続かないから家の仕事をしろ」と言います。
人間関係のことも厳しいです。
どんな人なのか、などはまだ普通に聞かれても良いですし教えることもできます。
ですが、嘘も無く伝えても仕事を転々としているひととは付き合うな、あんな格好して、まともには見えない、例え同性同士でも異性同士でも「遊びに行って誘拐されたらどうする」、「そこに親はいないから助けてやれないんだ」、「いい人そうに見えても騙されるんだから」、や、「同性でも騙してくるのはいる」、などと一切信用されません。
友人と遊びに行ったことがあるのは、幼少期からこれまでの人生では5回だけ。
職場の人たちから仕事帰りにカラオケに行こうと言われても、親が…と言って断ると変な顔をされるので、次第にまた嘘を言って断るようになったり。
はじめて彼氏ができたのも20歳頃でしたが、デートした時、キスしたんじゃないか、如何わしいことをしたんだろうと根も葉もないことを言われて蹴られたこともありました。
ちゃんと事前に出掛けることも帰る時間も前日から伝えて、夕方6時前と決めて帰りましたし、親が憶測で言うような事も一切ありませんでしたが、決めつけられたりしました。
そんなこともあって、親が気に入らなければ怒られると思い込んでしまい、恋愛や結婚にも希望が見えず、異性に対して好きや嫌いの感情も湧きません。
むしろ最近は悪化し、目の前に異性がいると気持ちが悪いとさえ。
小学生の頃、家業が潰れ、金銭的事情や私自身の内気さで学校に馴染めなかったことが理由で友人もまともに作ったことはありませんのでコミュニケーション能力も低いです。
そんな自分が嫌で仕方がなく、人と喧嘩をした経験が無いまま、成人してから他者とはじめて言い合いに発展した事があり、自分が悪い、自分が馬鹿で能無しな役立たずなんだと思って辛くなり、腕を切ってしまったこともあります。
母に対して、裏切る様なことはしたくない、がっかりさせたくない、いい子でいないとと思って生きてきたので自分の気持ちもよく分かりません。
精神的なことも、「気の持ちようだ」と言われるので、最近は精神的な不調は言わないようになりました。不眠もあります。
体調面でぐったりして寝ている時は、「どうせまた寝てたんだろう」、「どれだけ寝るんだ」。
家事も「気が向いた時だけやるんだね」とか、やっても「やり方が分かってない」。
確かに人より不器用なので、家事に関してや身体を動かすことに自信はありません。
病院は金銭的な理由からもう随分行っていません。一人暮らししてみたいと思ったりもしましたが、
仕事をしていないので資金がなく、貯金も無いので出ていくこともできません。
何より現在は精神的な面で非常に不安定です。
親としてできる範囲でしてくれることはしてくれているので、完全に悪い、親が嫌いと言うつもりはありません。
むしろ感謝する所は感謝していますし、出来ることなら仕事をして自分のお給料を少し家に入れたいとも思っています。
自分の病院の費用も自分で払いたいです。
ですが仕事で家族の予定が優先出来そうにないと、家族より仕事や他人が大事なのかなど言ったりします。
仕事と母の板挟みで苦しくなって仕事が続きません。
姉も仕事をしない妹に対しての風当たりが強いです。
ネットで仲良くなって、それなりに話せる友人ともそれとなく言ったことはありますが、いいお母様だとか良い人だと言われて、終わります。
もういい歳なので、人生がこれで終わるかもしれないという不安でいっぱいです。
一時は現状を受け入れて諦めましたが、やはり普通に仕事を頑張ったり、友人と遊んだり、行きたいところに行ったり、そんな経験を重ねて歳をとりたいです……。
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参考:似ている悩みと対処法
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2016-12-25 21:59
親御さんは何か、過去に辛い経験をたくさん重ねてきてしまっているのかもしれませんね。
たしかに、親御さんのおっしゃるように、この世の中には、人をだます人はいますね。ただ、自分なりにガードしつつ、だまされたとしても、それはまた経験となるわけで、どんどん失敗をして、成長をしていけば良いのですが、親御さんとしては、あまりご自身にいろんな経験をさせたり、失敗や挫折を感じさせたくないのかもしれませんね。
ただ、そのことが逆に、ご自身の成長や学びの機会を奪い、毎日楽しく、充実し、幸せな気持ちで過ごすことができないような日々を送らざるを得ない状態にさせてしまっているようにも感じます。
職場での人間関係でも、友人関係や恋愛においても、ずっと親御さんに監視され、縛られてしまっているので、自分らしく、自由に、楽しい経験が過去から現在までずっと乏しいのだと思います。
その結果として、ずっと親の目を気にして、自分の人生を生きてこられていないのだと思います。
今のように、親御さんに支配されてしまっている人生を今後も送っていくのは、ご自身にとっては、きっと貴重な残りの人生を考えても、本当にもったいないのかなと思いますが、どうでしょうか。
親御さんに対して、
・裏切る様なことはしたくない
・がっかりさせたくない
・いい子でいないとと
と思って生きてきたというのは、お母さんによるご自身の支配がほぼ完璧に行われている状態だと思います。
ご自身でも考えておられるように、今の状態は、親御さんが悪いとか、親御さんに問題があるというものではなく、ご自身が過去から現在に至るまで、自分が判断してきた結果によるものです。
なので、現在の状態を未来も続けていくのかどうか、未来をどんなものにしていきたいかを、まずはご自身の中でしっかりと考え抜くことが必要だと思います。
親御さんを否定する必要は全くありませんし、大切なことは、自分がどうしたいのか、という部分です。
現在は25歳ということですし、残り60年ほどありますね。
・仕事を頑張りたい
・友人と遊びたい
・行きたいところに行きたい
こういった願望も見え隠れしているようですし、お母さんの支配下で人生を終えることを受け入れるのではなく、ご自身の人生をあきらめずに、ちゃんと自分の頭で考えて、アクションしていけるようになるとよいですね。
この60年を後悔しないようにどう過ごしていくか、ご自身のライフプランやキャリアプランをじっくりと考えていきましょう(*^_^*)
紅葉
π- 2016-12-30 11:11
今迄、他者に話してもあまり理解を得られず、相談そのものが恐ろしく感じて、これが最後のつもりでご相談させていただきました。
ご回答を読んでいて、涙が止まりませんでした。
私自身の悩みの大半は、周囲からすればとても小さなことかもしれません。でも私自身は本当に、本当に大きな悩みであり、苦痛でもあったので真摯にご返答いただけたあかりさんのお言葉がとても暖かく感じました。
私は幼少の頃からこの相談のように自分が考えている事や思ったり感じたりしたことなど、心の内を明かす事がとても恥ずかしく、苦痛です。私の悩みなんて大したことが無いから自分で解決しなければと物心がついたあたりから思いはじめ、何か心的な事で悩んでも誰にも話さず、愚痴もあまり言えません。
小学校高学年の頃は学校での事で一人悩み、両親に隠れて自分で腕を本当にきりつける寸前までいったこともあります。(その時は未遂で終わりました)
そのように、自分の気持ちを上手く吐き出せない性質のまま成長してしまった為なのか、自分の相談は恥、自分の愚痴は言ってはいけないという考えになってしまいました。こちらでご相談する時も、傍目から見たらこんな事くらい自分でどうにか出来ないのかと考え、文章を打つ間、かなり手が震えました。今も震えながらなので、誤字脱字がありましたら申し訳ありません…。
近年、自分の心身の不調が無視出来ない所まできてしまい、一人耐えるのも限界になってしまっています。どうにか年明けに病院へ行く事になりました…。
クリスマスにメッセージをいただき、有難う御座います。少し気持ちが落ち着きました。
自分の人生を生きられるよう、少しずつ壁を乗り越えていきたいと思います。
お身体にお気を付けて、
どうぞ良いお年を。
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2017-01-04 11:36
そうですね、ご相談をしても、あまり共感してもらえなかったりすると、エネルギーを使った分、逆に裏切られてしまうような気持ちになってしまいますよね。
今回勇気を出してココオルにご投稿いただき、少しでも気分が楽になったところ、何らかのヒントがあったのでしたら、私たちとしてもとてもうれしいです(^^)
ご自身のお悩みは、決して小さいものではなく、ご自身にとっては本当に大きな問題なのだと思います。
誰かによっては辛いことも、他の誰かにとってはそこまで辛くないとか、自分が好きなことも、他の誰かはそうではないとか、私たち人間の感性や価値観、ものの考え方、受け止め方は、千差万別、いろいろですね。
おそらく、過去から現在に至るまで、ご自身の感性や感覚と、周りの方の価値観や常識には、大きな違いが会ったのかもしれません。それが、ご自身が過去に相談をしてもあまりしっくりこなかったり、他の人との人間関係やコミュニケーションで問題を抱えてしまいがちになっていたのだと思います。
現在の一歩前進としては、いままで誰にも話すことができていなかったことを、こうして言語化して、文章にして書き綴っていくことができていることだと思います。
お一人で孤独感や辛い状態を抱え込んでしまっていたので、身体症状も出てて、体調の不良にもつながっていたのだと思いますが、年明けに病院を受診することにしたのですね。
これも良いひとつのアクションだと思います(^^)
病院受診後、また何か不安なことやわからないことなどあれば、いつでも進捗はお聞かせくださいね。