親からの愛情とお節介が苦しいです。

私の親は他の家庭と少し違うだけでまだ普通の方だと思うんですが、私にとって親のお節介や愛情が鬱陶しくて苦しいです。


私の家族は、私以外は宗教に入信しており私は昔からその宗教が大嫌いでした。ですが、嫌いといえば家族が悲しむと思い我慢していました。
私が思春期で反抗期の年頃の時、姉が不登校になり基本的にわたしは親が大変な時にこれ以上問題を起こしてはいけないと思い大人しく過ごしました。
ですが、姉の不登校が終わればちゃんと私のことも構ってくれましたし、進路についても拘束されることなく相談に乗ってくれつつ自由に決めされてくれました。急に怒って怒鳴られたり、親同士で喧嘩が絶えないこともありません。
ですが、３年前に父方の祖母が認知症により一人で生活出来ないと判断され、家族に相談無しにいきなり共同生活となりました。私は妹で高卒の為、｢妹のくせに｣や｢大学行ってないなんて可哀想｣と言われ続けました。怒って言い返しても苛められたとして父親に告げ口されたり、父親から老いぼれの言う事程度で怒るなと言われ続けました。
姉にも急な癇癪持ちで殺されかけたことが何度かありました。
最近、友人との絶交で傷付いていた時は気持ちが落ち着くまで放っといて欲しかったのを毎日部屋に来て、話聞いたげる。 や 私がそばに居るべきだ。 ということでずっとそばに居られました。正直に放っといてと言っても｢こんな状態のあんたをほっとけない｣ということでずっとそばにいられて静かに一人で泣きたくてもすぐ駆けつけられて正直鬱陶しかったです。

昔から自分が言う暇もなく何事も決められることが多かったので、私は｢人に何言っても無駄｣という思考が強いです。昔から家族に何も言わない自分も悪いんですが、ほっといて欲しいと言っても分かってくれませんでした。

ほとんど親の行動の悪い点しか書いていませんが、ネットで見た｢毒親｣という特徴を見ても、そこまで毒親とは思いません。
私の仕事先に差し入れに来られたりして嫌な時もありましたが、家庭内で喧嘩しても職場に押しかけには来ませんし、門限もなく趣味も自由にさせてくれています。友達に関しても特定の人との付き合いを禁止もしませんし
言っても無駄という思考があったせいでちゃんと言わなかった私にも責任があると思います。
現在、私は21歳なんですがこれはただの遅れてきた反抗期なのか分からなくなっています。少なくとも、少しはアダルトチルドレンの特徴には当てはまっています。
私は今、転職の為の就活中なんですが、また働き出した時、要らない自分で作ると言ってるのに弁当を作られて食べなければいけないのか。あの朝時間が無くて見栄えを気にして冷凍食品ばかり詰められてる弁当を食べたくないという気持ちがあり、こんなしょうもない理由で仕事に就くのも躊躇っています。
一人暮らしをしたいと思っていますが、1度経験しており前職が低賃金だったため生活があまりに苦しく趣味に精を出せなくて戻りました。その経験もあり親ももうそこに関して信頼はないみたいです。それに、言っても分かってくれないと拗ねてるだけの勝手な私が一時の反抗期で出ていくなんて親に失礼で酷いことをしている気持ちにもなります。

もう親と一緒にいるだけでイライラするので就活趣味で外に出ても家にいる時はずっと自分の部屋に引きこもっている状態です。正直ずっと自分の部屋にいるのも苦しいです。親がリビングにいる時は一緒に居たくなくて家の中で部屋の外が地獄に感じます。


自分でももうどうするべきなのかわかりません。
反抗期を直すべきなのか、
言っても無駄という思考を直すべきなのか(そもそも言っても分かってくれない)
何か言うべきか
何としてでも家を出ていくか
和解する努力をするか

でも和解する力は正直わたしにはありません。
今まで仕事や人間関係で愚痴っても人生そんなもんと返され続けて愚痴を言うのも嫌になったので、またそう言われると一気にエネルギーがなくなった感覚になるので和解する意志がほとんどありません…
面倒くさい投稿で申し訳ないです。自分でもどうしたいかどうなりたいか分からなくて苦しいです。なにかコメントやアドバイス貰えたら嬉しいです