こんにちは、私は軽度の躁鬱（Ⅱ型）を患っている、21歳の女です。
軽く経歴を話します。
親から看護師に向いてるよと言われ続け、とくに他に夢もなかったので中学生から看護師を目指して、看護専門学校を高校の時に受験しましたが落ちたため、看護助手をしながら一浪し、次の年に准看学校に受かり、午前は働きながら午後から学校に通っていました。
学校が丁度折り返し地点になったところで自分で異変に気づき、メンタルクリニックを受診した所、躁鬱と診断されました。しばらくは躁鬱と向き合いながら学校を続けていましたが秋頃、限界になり、退学を決意し、学校を辞めたことにより看護助手で働く意欲が薄れてしまい、仕事もやめてしまいました。
仕事は楽しくて好きだったのですが、それ以上に負担が大きかったので、体に無理のない仕事で、医療に携わる仕事をしたいと思い、今は午後から調剤事務で働いています。
看護と違って体力的にも精神的にも無理はないのですが、やっと２ヶ月経ったあたりで、まだ完璧ではなくてもいい時期なのにも関わらずミスをすると罪悪感がひどかったり、向いてないのではないか、私がいなくてもいいのではないかという気持ちが、鬱の時期になると出てきます。
午前が空いているせいで、余計なことを考えてしまったりするので、ダブルワークをしようとおもっているのですが、兼業不可のところが多くなかなか見つからないこともあり、妥協して働いたところは人間関係がうまくいかず、やりがいもなかったため辞めてしまいました。
午前中することもなく、気分も落ち込んでいて動かないでいると母に、早く仕事探したらどうだとか、家のこともしないでダラダラしてみっともないだとか言われて、家にいてもあまり気分も良くないです。
高校生の時に知らない土地に引っ越しているため、地元の友達ともなかなか会えず、たいした趣味もなく、仕事にもまだやりがいが感じられず、生きた心地がしない生活を送ってます。（躁になると多少生きる楽しさは見いだせるのですが）
この状況を打破するために、仕事をまた変えるのか、なんの仕事をするのか、家を出て生まれ育った土地で一人暮らしをするか、最近は求人雑誌や賃貸情報を見ながら考えています。
躁状態の時に軽い気持ちで動いて後悔するのも怖いし、現実的に考えて、奨学金の返済がまだ残っているし、仕事を変えたり一人暮らしを始めたりするべきじゃない時期なのはわかっているのですが、今のままじゃどんどんダメになっていく気がして、心の弱さからなにかに依存してしまいそうで、怖いんです。
どうするか決めるのは自分自身だとわかっていても、自分の選択に自信が持てないんです。
何をどうしたいのか具体的になんて言ったらいいかわかりませんが、自分の好きなように、楽しく生きたいと思ってます、どうしたらいいのかわからないです