辛い。疲れた。甘えたい。大人になりたくない。でも認めてくれない。緩やかな残酷。

はじめまして、僕は本当は遠くないうちに大人になることを強いられる身であるだけとは言っておきます。
ちょっと色んなことが混ざりすぎて今、どこから書いていいのかが分からないけど思うところから書いていきます。

僕の家庭環境は見たところは至って正常かと思われます。特に虐待しているだとか機能不全だとかはなく、周りから見たらむしろいい家庭ではないかと言われる程です。

僕自身は
3歳の時にASDと診断される。ごく軽度。
小5ころから軽度の双極性障害(冬季うつ傾向)。
(↑は母親から聞いた話、現在精神障がい者3級)
中学入ってしばらくしたころに精神的ショックで、二重人格ではないけど自分は二つに分かれた。

父は
義務を果たした分だけ報酬を与えるという実力主義
僕のことを昔から「アホ」と言って笑う(冗談のつもりかもしれないけど)
逆らうことがあったら何かにつけて脅してくる
「そんなんじゃ社会で通用しない」と説教する
兄弟間での差別、比較行為

昔は僕がセクハラ教育を受けていた記憶あり(自分の秘部をアイスといって舐めさせられた、その当時は何の嫌味もなく舐めていた)

という面があり

母は
自分が発達障がいなのが相まったのもあるかもしれないけど、安定した自立重視
元々精神病家系でストレスが溜まっており、自律神経失調症、無意識の歯ぎしりが原因で歯がすり減る、たまにヒスを起こす

という面があります。


親不孝だと思うけど本当は父や母なんてはっきり書きたくないです。


書き出してみると僕なんて全然と思うかもしれません。

僕は2年前くらいから様々なことに疲れ、大人になりたくないと思っています。
その時から精神不安定が酷くなり、授業に欠席することも増えています。
その時から友達への暴力で厳重注意を喰らったこともあります。

最近は特に酷く、

ほとんどの授業を休む
ほぼ毎日泣いている
ちょっとしたことで気分がガタ落ちし死にたくなる、泣いてしまう
感情コントロールができない

前からは

体がだるい
情緒不安定
学校に行く時含め週5は気力がない
お腹の調子が生理のように1ヶ月ごとに悪くなる(感染はしていないので心因性かとは思われる)
1年近く前の生理不順により、現在ホルモン剤を飲んでいる
アムカ(最近はやってない)、ODをたまにしている

などあります。




普段は、学校と週末のアルバイト以外疲れとストレスからほとんど部屋にこもっている状態です。
毎晩、インターネットで知り合った彼と通話したりゲームしたりすることが僕の癒しになっています。(彼は僕の現状を分かってくれ、寛容してくれている)


日々周り(特に親)から大人になることや自立することを強いられ、それが負担に感じています。(学校でも言われていたが僕が精神的に不安定になることを考慮してもらってか、むしろなだめられるようになった)


この週末はあまりにも気持ちが辛くなり、


金曜日に部屋で自殺未遂
土曜日は友達の家へ一日家出(日曜夜帰宅)


しました。


今日帰ると、一日家出のことが父の逆鱗に触れたためか


こっぴどく言われた上、近いうちに出て行くか自分には稼ぐのがやっとであろう額を家に入れ(た上でこの家のルールを厳守で奴隷奉仕し)ろと投げかけられました。


本来謝るべきだろうところですが、正直謝りたくないです。
家出する時も正直怖かったけど、友達が「お前の好きにしたらいいと思う」と言ってくれました。
(そもそもは僕がバイト前に友達に「辛い」と言ったら「家おいで」と言ってくれたことがきっかけです。その友達は自殺未遂のことを知っている)
家出はむしろ気持ちの整理が出来てよかったです。

だからもう家出したいのです。

インターネット上で知り合った彼とはあらかじめ「一緒にいたい」と言っており、彼が今通っている専門学校を卒業して就職すると同時に親元を離れる予定でいるので、一緒に住まわしてもらう予定です。
しかし、それにはあと1年は待たないといけません。

親戚もあたりたいのですが、知っているところも少なくイマイチ不安です。

親に搾取されるのは嫌です。家にいたらいたで経済的にも精神的にも搾取されて余計動けなくなるような気がして怖いです。


一人暮らしするほど稼ぐのも今の自分には難しいです。


どうすればいいのか分かりません。アドバイスだけでもお願いしたいです。