初めまして、閲覧(？)ありがとうございます。
色々書き出していくので読みづらいかと思います。
すいません…。

私は今年23歳になるフリーターです。
19歳の時に色々辛くなった為
専門学校を辞め、
それから半年程ニートでしたが
親からの無言の圧力に耐え切れず
自分的に心身ともに不安定でしたが
バイトを始めました。
ですが人間関係が原因でなかなか続かず
バイトやパートを転々としてきました。
家庭環境も複雑で、さらに学生時代
色々と嫌な思いしてから人を信じてません。
頼って良い、信じて、味方と言われても
何を言ってるんだろうと思ってしまいます。
学生時代1度ODによる自殺未遂をしてます。
今はしていませんがリストカットもしてました。
自殺未遂は、今でもふとしようと思う事があります。
自分が何の為に生まれ、何の為に生き
何が出来るのか分からないです。
自分が居なくなっても何も変わらない。
なら死んでも良いのではないか。
そう思う事が頻繁にあります。
多分、幼少期からの親の言葉が少なからず
影響してると思います。

親からの暴言等に耐え切れず
昨年家出をし、それから一人暮らししました。
仕事は今はバイトをしてなんとかしてます。
しかしここ一ヶ月は体調不良により休んでます。
原因は自分でも分かりません。
ただ、布団から起き上がれなかったり
外に出るのが怖かったり
意味もなく泣き出したり、落ち込んだり。
全く寝れない日や寝れたとしても数時間、眠りが浅い日々です。
休み初めは少しなら外に出れてました。
近くのコンビニやATM位なら。
ですが最近はゴミ出しに行くのも躊躇します。
今現在もそうです、外に出るのを躊躇してます。
貯金はあるので生活はしばらく大丈夫ですが
来年の夏に県外に引っ越す予定があるので
少し焦りがあります。
早く復帰したいですが
人と会うのが怖いです。
元々人見知りで人と会うのに
少なからず恐怖心を抱いてました。
学生時代から外出する際は絶対に
音楽プレイヤーがないと外に出れず
違反と分かっていながらも
自転車に乗る時も音楽を大音量にし
周りの音をシャットアウトしないと怖いです。
今は音楽を聞いていても出れないです。

すいません、自分が何を言いたいのか
何を書きたいのか自分でも分からなくて
滅茶苦茶です。すいません。
自分本当クズですね、何してるんだろう…。
元々精神的に強くない方なんですが
周りから、本当は精神的強いよね？とか
図太くみえる等言われてるので
期待？に添えるように、そういう風に
頑張って振舞ってるのですが疲れます。
本当の自分を出せない、信じれない人には
本性？を出すつもりはありませんが
勝手に自分というキャラを作られるのは
負担です。我が儘ですね…。ごめんなさい。