死にたさと腕切りたさに耐えきれずそれでも仕事があるから腕だけは切らずにいたいと気を紛らわしたくて色々ネット見てたらここにたどり着いて、
病院で睡眠関係だけしか話せてないし死にたいと話せない分ここで話を出来ればと思ったのに自分の悩みを皆のように文字に出来なくて伝えるにも伝えられなくて、
自分は悩みなど本当はないんじゃないか甘えで死にたがってるだけじゃないのかと考えはじめて悲しい
人前にでる時はものすごくお喋りでよく笑う人間だから毎日悲しいわけないし恵まれてるし周りも悩みがなさそうだと思ってるだろうし重たい話は出来ない。
友達も話はしても皆やっぱりどこか冷たくて寂しさ常にあって教室で話してても移動教室の移動時は誰も声すらかけてくれなかったし便所飯してたくらいにはそんな話を出来る人もいないし
ますます根暗になってもう悲しい悲しい言い始めてから6年近くたつのに全然成長してない、成人してもいつまでも子供で気づけば周りばかり大人になってて
私はいつまでも持ち物から身の回りの物もまだ子供で焦りもあるけどぬいぐるみとか子供みたいなものがないと変われない自分もいて
服装だって着てみたいと憧れあるワンピースとかスカートとか可愛いお洋服をよく買うけど結局着る勇気もなく。
着ても周りの目が怖くて被害妄想して歩けなくなるし結局同じような格好でそれにもまた悲しくなって皆お洒落なのに自分は恥ずかしくて似合わないと思うし思われるだろうし髪を結ぶことすら辛くてずっとショートだしもうなんか自分が訳わからない
何をしてもマイナスな方にしかとらえられなくて何しても楽しくない
自分を消してでもあの子になりたいその子になりたいばかりで自分自身をそのままで大事にしたくなくて自分に求めるものがいつもすごくて自分なのに自分で追い付けない
家では母は毎日鬱になる鬱になると言ってて私の面白かった楽しかった話をしても、いいね楽しそうで、笑えていいね、お母さんは笑うことすらない、しか返ってこないしまるで自分ばかりこうだ！のような言い方をしてるし一時期鬱で通院してた時は周りに鬱なの鬱なのと簡単に言う場面でないときに言いふらしてることに対して一緒にいるわたしが恥ずかしくて、聞いた周りがどう思ったかとかがものすごく気になったし
鬱なのはわかったし辛いだろうけどだからと言って今誰彼構わず言いふらすことはやめてほしかった
私は薬を飲んでることすら人に知られたくないのに簡単に私の友達に、○○は薬飲んでるんだけど、って母に話されるし友達は返答に困った顔してたからどう思ったかが怖くてもうだめだもういいやキリがない
早く死にたい
病院も何も言えないってことは何も変えることもできないってことだろうしそれならネガティブ根暗悪化させて死にたさに今より溺れて早く死にたい
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参考：似ている悩みと対処法
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みらー(臨床心理士)
π- 2017-02-13 15:08
お辛い思いをされてきましたね。
死にたい気持ちがあると、前向きな気持ちなど全くわかず、
ただただ自分の嫌なところがわいてきて、さらに自分が嫌になって、
何もしたくなくなり、もうどうでもよくなって死にたくなって・・・
そんな繰り返しが日々起きているのかもしれません。
たしかに、どうせ相談したって何も変わらないだろうと悲観視もして
しまいますよね。話を聞いてもらっても楽にならないかもしれない。
でも、現状を変えたくて今回は相談してみてくれたんですよね。
勇気を持ってご相談いただいて本当にありがとうございます。
一息つく暇もなく、毎日のようにおわれ疲れ果てたことでしょう。物理的にお休みができないのでしたら、せめて毒はきする場面や時間は必要ですね。今かなり追い込まれているのだとお察しします。今回のように、思いを吐き出す場所として、ココオルを使ってくださってもよいですからね。
これから先のことですが、お書き下さっていますか、心のケアをどこかのタイミングで行う必要はあると思います。
そういったところも含めて、どうすればいいか一緒に考えていきましょう。
お返事をさせていただくので、よかったら考えてみてください(^^)
くもり
π- 2017-02-15 03:10
自分ばかりダメだとふとした時に考えて、そしたら次第に目につく物や人みんなと自分を比べ始めたりいつも以上に世間体気にしたり自分はダメだな何でこんなにダメなんだと改めて思い知ったり、
楽しいことがあっても心のどこかでずっと悲しくて何もなくても悲しいし死にたいって思って。
でも死にたいけど死ぬまでの勇気がないからいつも、あわよくばこのままこうなればいいのにって思いながら仕事に行ったり、何でこうも死ぬことさえうまく出来ないんだと思いながら寝て逃避しようとしたり。
話を聞いてもらいたいけど切り出すのが怖くて苦手だし、自分から自分の事を言うのも苦手だから相手に促してもらわないと言えない。
それにいつもうるさいくらいお喋りで明るい私がそんな死にたいだとか考えてる訳がないと思ってると思うし、
その相手に自ら植え付けた私自身への印象を壊すのも、こんな子なんだと思われるのも怖いし不安。
現在の病院を通う前に通っていた病院は、私自身のことも聞いてくれて。
これで私は前をちゃんと前を向けるかもしれないとも思ったし、人目に触れる恐怖も一緒に改善していってくれるかもしれないとか死にたいって言うみっともない自分のことも先生から聞きだしてくれて希望というか少しの安心感に先生の前で泣いたけど病院変えられてしまって。
まだ何一つ変わることなくむしろこのまま放置して死にたい気持ちが大きくなるまで待って、大きくなってから一気に死のうと思いながら生きてる。
こう書いてる間にも、私は周りよりなにも悩みがないし受けてきた事も壮絶って訳でもなくただ父親死んだだけイジメも嫌がらせ程度だっただけ、強い子のくせに弱い子ぶって気持ち悪いって頭ぐるぐるしてつらい自分を早く消したい
助けてって言える人間じゃないのはわかってるんだけどやっぱりポジティブになりたい根暗をやめたい
みらー(臨床心理士)
π- 2017-02-27 14:20
話を聞いてほしい。わかってほしい。そうですよね。
ただ、そこにとらわれすぎてしまうと自分が窮屈になって、疲れてしまったりもしますね。なので、そのバランスは本当に難しいところもあります。
今の悲観的な考えで頭の中がいっぱいになってしまっている部分も、どうしていいか悩んでしまう思いに影響していると思われます。ですのでこうして少しずつ、ココオルでもお話をお聞かせいただければ、考えも少しは整理され、捉えなおす機会にもなるかもしれません。ご本人は、すごく冷静に現在の自分の状況をとらえることができている部分はおありですから、何を具体的に変えていき、行動していけばいいのか、ココオルを通じて一緒に考えていくきっかけとしてもらえたらうれしいです(^^)
またご状況の変化などはいつでもご返信くださいね。お待ちしています！