突然申し訳ございません

家庭事情と職場の両方で悩みがあり、こちらに書き込みをさせていただきたく思います

度重なる母の自殺未遂やアルコール依存、母と離婚した父（私との血縁関係はありません。弟の父親です）や母の父親（私の祖父です）による金銭的問題がたくさんあります
祖母は何があっても母を幼い子供のように甘やかし、擁護します
先々週も、酔った母が自殺しようと包丁を振り回し、私が止めました
あと数センチで、私は刺されていました
それでも、祖母は母を擁護します
我慢しろと、何年も何年も、言われ続けてきました
耐えかねて声を荒げたところ、言い過ぎだと、弟にたしなめられました
祖父は自分には関係ないと、出てきませんでした
母の飲酒問題は日常的で、注意しても覚えていないと言い張ります
覚えていないなら、それでも構いません
それでも言いたいことはたくさんあります
でも、我慢しなさい、仕方が無い、と祖母は言います
そんなに嫌なら家を出れば良いと、友人は言います
正論だと思います
ですが、貯金がまだ足りません
そもそも、夜中に不安になって母の安否確認をすることがあります
家を離れた時、何も起こっていないか不安で仕方がありません
家にいても、動悸がします
辛いか、と聞かれても、わかりません
ただ、死にたいのです
今すぐ死にたくて仕方がありません
心が弱いからその用に考えるのかもしれません
そう言われても、返す言葉がありません
その通りです
でも、私は何かしたでしょうか
私の何がダメなのでしょうか
何を、いつまで、どうして我慢しなければならないのでしょうか
笑っていても、胸が苦しいです

職場では、まだまだわからないことだらけです
失敗もします
大変申し訳なく思いつつ、陰で使えない、注意するのが面倒、そう言われています
今ではもう、影で話しているのを見るたび、私の悪いところを笑っているように感じます
何をしても失敗するとしか思えません

被害妄想でしかないと思います
くだらない悩みですし、こんな見苦しい文章で、本当に申し訳ございません
家のことも、仕事のことも、気にしすぎなのだと思います
嫌なら聞かなければいい、その通りです
私より辛い人はたくさんいます
でも、どうしたらよいかわかりません
いつだって死ねるから、とりあえず頑張ろう、そう思います
いつも不安で、怖いです
私は誰で、今、何をどうしたいのか、わかりません

見苦しい文章、本当に本当に、申し訳ございません