私はPTSDなのでしょうか…？

私は17才です。中学3年生の後半ぐらいから不登校(?)、別室登校、になり心の病院に通っています。

どうしてPTSDなのかなって思うかと言うと、私は中学3年生のとき｢高校はどうしよう｣と考えました、

考えた結果｢演技の勉強がしたい｣と思いました、なので思い切って誰も私を知らない演劇部も私の地域の高校よりは栄えている家から電車やバスで1時間ぐらいの高校を選び進学しました。

それから色々なことがありました。演劇部に入ったけど、元々あがり症だから恥ずかしくて上手くできなくて部員の先輩や同級生にうざがられたり、友達関係が上手くいったと思ったら私が空回りしてちょっと距離を置かれたりしちゃったり、でも部活の先輩が協力してくれてまた仲良くなれました、

どうして私のことをうざいと思っているのに協力してくれたのかは、だんだん私があがり症だけど頑張っているなって認めてきたから、のにちそう言われました。

色々あって色々あって落ちついてきたときにその原因かなって思うような出来事が起こりました、それは部活動でのことです。

※ 先輩は3人です。

大会が近くなり、台本を決めました。でも途中で役者だった子が部をやめました、原因は先輩の嫌がらせと言っていました、先輩達に悪気があったとかないとかは知りません。

私も私が原因ではないと思うけど(少なからずあるのかな、わからない、ああ、ごめんなさい。)

個人的なやりとりでその子に悪気はなかったけど(構ってほしかっただけ)ひどいことをしてしまいました仲良しだったのに。

そして台本を決め直しでまたスタートすることに、役者も選び直し、そこで私は役者に選ばれましたうれしかった！大好きな先輩と舞台に立てるから！

でも先輩はもう萎えてしまってて練習をまじめにやらないようになったように私には見えました。

それがだんだん苛立ちに変わりました、練習時間が他の高校より短いからこそちゃんとやろうよって。

私はついに帰りが同じ方向の部長の先輩に言いました、そしたら｢私もそう思う、部長として言えなくてごめん。みんなで話し合うことにしよう｣と言ってくれました。

ほっとしました。次の日話し合うことになったのですが私は謎の回転性のめまいに襲われその日は帰ることになってしまいました。

その日のうちに話し合いは行われたらしいです、あとは私に言うことだけを残して。

でもそうなると私に攻撃みたいになるからと部活の先生の配慮で部長が私に話し合いの内容を伝えるみたいになったらしいです。

私はその次の日の部活で先輩と2人で話し合いをしました、でもかえって私には今思えば2人でもみんなでもどっちにしても辛かった。

だって｢私も思う｣って言ってくれてた先輩が｢〇〇も頑張ってんだよ！(〇〇は私の大好きだった先輩)｣なんて言ってくるのですから、いきなり、なんだか味方がいなくなった気がして怖かった。

辛かった辛かった。結局私の希望で、みんなで話し合うことに。顧問の先生は遠くから私達を見守る形で話し合いには参加していません。

その場で私はあんなに大好きだった、尊敬してた先輩に辛いことを直接たくさん言われました。

私も言い合いの場だから言ったは言ったけどすぐに言いたい言葉が出てこない人間なのであのときこう言い返せばよかったのにって思うことが話し合いが、終わったあとにたくさんありました。

でも、私も悪気がまったくなかったけど先輩達を傷つけていたことがわかりました。深く反省しています。

その話し合いは一応いい感じ(?)に終わりました。私は言えなかったことがたくさん残って私は苦しかったけど。

先輩も苦しかったのかな、わからない。あとは嫌味じゃないかもしれないけど嫌味みたいなことを言われて、大会前日まで私は｢舞台にでない！｣と言っていたけど投げ出すのは嫌だったから私は念願の役者として舞台に立ちました。

噛み噛みだったけどなぜか、本当になぜか私は個人賞をいただきました。喜びたかった、喜んだとおもいます、たぶん。

人生で参加賞程度しかもらったことがなかったから。ふと隣をみると先輩が泣いていました、私はそうじゃないのわかってるけど私が賞をとったことがいけないみたいじゃないか、と思いました。

私は嫌いだったけど一緒にやってきた人達だから認めてほしかった、だからあまりにもなかったことにされていたから自分から言ってやろうと思って大会後の反省会で｢私は賞をいただきましたがこれに自惚れないでこれからも頑張って行きたいです。｣と言いました。

部長の先輩は苦笑いで｢ああ、そう。｣と言いました。ほかの先輩は顔色を変えませんでした。

そのとき私の中で何かがプツンと切れました。もう二度とあの人たちと同じ舞台に立ちたくないと思いました、校内公演あったのにそれを投げてしまいました、途中で投げ出すのは嫌だったのに投げてしまった。

最低です。顧問の先生、学校にいる心理カウンセラーの先生に相談しました、でも｢割り切れるように｣それしか言われませんでした。

そうかもしれないけどなぜかこの言葉が異常に辛かった。

それからは学校になんとか行こうとしたけど行けなくなりサポート校に転校しました。

あの出来事のあとしばらく叫んで朝起きることが続いたり悪夢をたくさん見たりしました。

心も苦しく辛かった。でもだんだん記憶から消していこうと思い、心の調子がよくなっていって1度はアルバイトに失敗したけどもう1度アルバイトを始めることができるようになったり本当に調子がよかったのです。だけど…

あの出来事からちょうど1年後くらい急に心の調子がものすごく悪くなったのです。

原因が最初はまったくわからなかったのですがあの出来事と同じ時期だからなのかなって思ったとき1番腑に落ちました。

サポート校にも毎日通えるようになっていたのに通えなくなりバイトも休みがちに…

優しい人がたくさんいたのに店長がめんどうをよく見てくれたのに…

私はやめることになってしまいました。

それからは外ではあまりないけれどあのときの記憶が鮮明に思い出され頭をよぎるたびに苦しくなったり、叫んだり。

先輩の名前を頭で思い出したくないのにでてきてしまって｢うわあああああ！｣と叫んだり。

それに関する夢ではないけど悪夢を見るようにもなってしまいました。

先輩の名前も声に発することができないしこれからそんなに珍しい名前じゃないから同じ名前の人と知り合ったときにどうしたらいいのか。

あとはその関わりのある場所も行けないわけではないですがやっぱりなんか怖いし嫌な感じがします。

自分がもともとそんなに好きじゃなかったけどもっと大嫌いになり、自分を罰するように自分に傷をつけたりすることもありました。

今はその時期がすぎたからかわかりませんが少し落ちついています。

どうかこの書き込みがあの人たちの目に触れませんように、あの人たちが超もしもだけど傷ついたらいやだから。

そう思うのに書き込んでいる私は最低クソ野郎です。優しさの欠片もない。

思い出したくないのになんで思い出しちゃうんだろ、自分のことじゃないのに自分を重ねて思い出して辛い。

辛い辛いまた割り切れないって言われるのか…なんなん！辛いこんなんPTSDなわけない、相談したけどバカみたいだ。

PTSDはもっと辛いこと怖いことがあった人がなるんだなのに、PTSDかな、なんて、私最低だ。

自分も悪かったのはわかっています、反省もしています。でも苦しい。

私はPTSDなのでしょうか、PTSDかなって思うこと自体PTSDの人に失礼なんでしょうか…

死にそうになったりしたことは幸いなことにないですし、意見が聞きたいです。

誤字脱字あったらすみません。長々すみません。よろしくお願いします。