発達障害と二次障害。生きてて辛さが重なるばかりです。
発達障害と気がついたのは高校で障害手帳を取ろうとした時でした。中学には行き始めましたが病名は言われてませんでした。
それまでもいじめや不登校があり、PTSDや不安症になってしまいました。
高校で教師に呼び出されて幼稚と言われたり、児童相談所でカウンセラーに怒鳴られたり、デイケアに行った際は医者に怒鳴られたり、言われた場所に向かえば傷つくことばかりでした。
小学生の頃に教師が認めるほどのいじめはあってもその相手を咎めなかったり、いじめっ子の名前を知りながらもその子を褒めたり、高校の頃にノイローゼ状態になってもその原因を否定しようとしなかった母への憎悪と、守ってもらえなかった無念。自分でなく他人が不快にならないように気を使ってた怒りをもつようになりました。
加えてモラハラな所が多く（可哀想な人と言われました）親自身が宗教二世なので私までアダルトチルドレンのようになってしまいました。
父も機嫌がころころ変わり人を小馬鹿にするような人でした。
治れ良くなれ明るくなれと言われれば、ヨガや座禅や深呼吸の単語にも拒否反応を起こすようになってしまいました。銃口を向けられてるような気持ちになるんです。
もうどこに行くのも怖くなってしまって、ネットも本当は怖くて、救われたいのに深呼吸が怖いなんてわけのわからないことにまでなってしまって。
苦しいんですけど良くなるって言われると自分を否定されてるような心地で、だけど楽になりたいんです。
それでも貴方の受け取り方が悪いって言われてしまうとじゃあ生まれてこなきゃよかったの？そう受け取らせるような悪意がある相手をなんで咎めてくれないの？と昔のぶんの怒りも加わって人から不快感を感じるともの凄くヒステリーになってしまい、人の言葉が怖くて風邪を引いても怖くて医者にはいけない状態です。心療内科も受付員が勝手に時間を変えてからトラブルになり、行くのが苦痛です。
人を殺したくなるというか、正確にいうと私を傷つけた人が生きてることが許せないってだけで私自身が殺さなくてはいいんですけど、もの凄い許せないんです。その中でも親の人として可哀想とか、昔のことを気にしても仕方ない（その当時にむしろ傷つけてきたのに）みたいな言葉が頭を巡って、嫌な言葉から逃げたいんです。親の言葉、教師の言葉、カウンセラーの言葉、もういろんな言葉が頭から離れなくて本当に苦しいんです。死んでしまいたいんです。
受付員とトラブルになってから医者に通うのがもの凄く不安で毎日それを思い出してはパニックになっています。もう言葉にきずつくのも嫌で新しい場所探しも怖いし、だけど年金は必要だし、なんで治りもしないのに病院行かなきゃいけないんだろうって辛くて辛くてたまりません。今は思い出してパニックになってしまうので医者に行くことさえ苦痛です。
コメント
コメントを投稿
参考：似ている悩みと対処法
ココオルに無料登録して、いまの気持ちをどんどんつぶやいてね！
ココオルユーザーの方は、ログインして利用してね！
メールアドレスでログイン twitterでログイン
ななし
π- 2017-02-09 16:58
甘えとか、変われとか、そういう言葉聞くのもすごくショックを受けてしまって、ストーリーを見るのも怖い。
集中力も乏しくて思い出さないように楽しいことを続けるのも上手く行かなくて（アニメも上記を理由に見れなくなってきた）
発達障害というものの理解の話もありますが、父親は手足があればなんでも出来ると言い出す人ですし（妹の学習面も障害があるが頑張れば出来るのではと言い出す人でした）
母にかけては本を読んだりサイトを見たりはしたのですが、貴方が発達障害だからいじめられたりしたのよと逆に責められてしまって、凄く悲しいです。なんで私の親なんかやってるんでしょうねこの人。父親にもこんな感じで不仲で、もっと人の目より家族を大切にする母親が欲しかったです。
高校時代は今でも夢に出てきて辛い。やめたかったけどお金の話し出されてやめられなくて嫌な記憶ばかり増えていきました。
教師に呼び出されて幼稚と言われたのがショックで（それを言われるためだけに呼び出されました）
若い教師が自分に酔ってるだけにしても今でも思い出すと学校全体への恨みが強く、本当になんで自殺も他殺もしてなかったのか疑問になる程です。
本当は訴えてお金を返して欲しいとか学校の奴ら殺したいとか、夢に出るたびにそういうので頭がいっぱいになって破壊衝動で気がおかしくなりそうです。
スクールカウンセラーからは卒業後もお金を払って話を聞いてもらってたんですが、貴方はよくならないからと途中で切られてしまって、それも辛くて、そんな相手なのに親からは貴方は相談相手いていいわねーと親に嫌味を言われ続けながらの相談だったのでとても辛かったです。
自分はいない方がいいし、世間と擦り合わせれば削れる痛みを感じる心がからっぽになってなんでも詰め込めたらいいとか、なんというか望むべき望みからも離れてて、自分のままでいいって医者には言われるんですけど、頭に残った言葉が多くて、本当に苦しい。
加えて近頃は空腹近くなると情緒不安定も酷くて、声が苦手だと外もストレスになるし、自分の体も面倒で大嫌いで、気が休まらないんです。
働いてる発達障害の話とか聞くと不安になっちゃって、だけど少し失敗するとめまいとか胃痛でパニックにもなってしまうし、なにより行く先々で嫌な目に会いすぎてどこに行くのも怖いです。なんかあったら高校の頃の憎悪と混ざって本当に人を殺してしまいそうで不安です。本当に人を殺したいと思ってしまうんです。
病院の受付で勝手に時間変更されそうだった時も凄く発狂してしまってその場にうずくまってしまい、あれから病院行くのも辛いです。いつも何か少しでもあるとあった瞬間よりも時間が少し経ってからキレはじめてしまいます。
中学からの長い関係の医者なのですが通うのが苦痛で、だけど他を探しても今までろくなことがなかったので辛いです。怒鳴られるし、認知療法なんて大嫌いですし。
ななし
π- 2017-02-16 14:49
子供の頃も散々わがままって怒られたり、冗談気味に金食い虫って言われたり、嫌な記憶ばかり。
頑張りなさいなんて言われたくないよ。足手まといにしかならないのわかってるし、相談したってこれ以上なんて本当は無理だよ。一人二人のいい人を信じろなんて言われても私の記憶にいる何人もの人達は消えてくれない。私の為に人を悪に認定してほしかった。
ななし
π- 2017-02-16 15:42
朝5時くらいに起きて食べてすぐ通勤ラッシュに乗って学校に行って授業の変わりに自習で勉強して、授業中も騒がしくなりそうだと下に降りてそれからもちゃんと勉強して、辛かったら早退もしたけどちゃんと補習も受けたんだ。ここまで必死にやってたのに。
下の階に降りて許可貰ってから叫んでた。休憩室でいっぱい首締めて抑えようとしてた。頭の中で何度も自分が死ぬ妄想をして自分を消し去って無理やり教室に戻ってた。
なんで授業中騒がしいあいつは何も言われないの？なんで私が我儘で避けてるって否定されるの？なんであいつは否定しないの？他人のテストの点数をクラスに晒して笑い出すやつがなんでのうのうと生きていられるの？なんで誰もあれの異常性を疑わないの？なんで私が教師に呼び出されてわざわざ幼稚なんて言われなきゃいけないの？声のコントロールすら出来ないあいつには言わないのに？
悪夢になって未だに出てくる。あの高校のせいで。PTSDや不安症にもなった。うつにだってなった。どうして私ばかりを責めるの？どうしてその理由は責めないの？
なんで過去の話なんて言うの？その当時だって助けてくれなかった癖に。
なんであの笑い声は嫌だねなんて私に言うの？私はその笑い声がさらに高音なのを毎日聞いて苦しんできたのに。
私立だからお金だって掛かったよ。だけど卒業した先なんてなんも考えられなかった。だって常に辛くて憎くて悲しくて死にたくて、他のことなんて考えられなかった。耳がなくなってしまえばいいとかそれくらいしか希望がなかった。それすらない人の気持ちがわからんのかって先生に否定された。じゃあうるさいのを黙らせてよ。授業中に野放しにしないでよ。
欲を言えばその諸悪の根源は殺したかった。今だって未練はあるよ。だけどそれ以上に、誰かにあいつはおかしい、あいつが悪いって言ってほしかったの。このまま私だけが悪いって言われるのは嫌だったの。