毒親による自己否定感に憎悪、嫌な記憶を思い出しては家事すら出来なくなり、幼稚園頃から嫌な記憶が残っているのでもう自殺をしてしまいたいです。発達障害によるものなのか、PTSDなのか、もうよくわかりません。
不安障や癇癪なども酷く、すぐイライラやめまいを起こしてしまい、毎日を泣いたり怒鳴ったりして過ごしています。
幼稚園時代の公園から母の友達の子供達から中学までもいじめが続き、不登校をきっかけにカウンセリングや心療内科にも複数通ったのですが、怒鳴られたり否定されたり、酷いことばかりでした。

いじめっ子のことを名指しで褒めたことや、目の前でいじめっ子に唾を吐きかけても何もしなかった事、私よりも（正確には他の家族も含めて）周りを大切にした母への憎悪、その周りへも憎悪が強く、殺意で暴れたくなる時もあり、この記憶がまとわりつくくらいならもう死んでしまいたいと考えています。家の前で自殺して娘が自殺した母親として周りに見られるようになってほしいと考えてます。

それを全部聞いてくれる旦那もいるんですが、母から「バツイチになっても私は気にしない」と言われたり、父から「こんなにいい人なんだから病気なんて気にしないで明るく元気にちゃんとやりなさい」と言われたり、今の貴方じゃどうせ捨てられると圧力をかけられてしまい、ただでさえ今まで人間関係に不安を抱いて疲れているのに、自分は駄目なんだって感覚が離れないのに、本当に苦しいです。子供が出来たら子供の為に私を捨てるのでは？という不安もあり、好きでいてもらえるうちに死んだ方が幸せかもしれない。と思うこともあります。

母に言われた「世の中悪い人ばかりじゃない（その時障害手帳を取得して間もない状態）」みたいな言葉が、まるでいい人がいたら人類みな許さなきゃいけないみたいな発言が気持ち悪くて、母のポジティブを崇拝しているような発言が本当に気持ち悪くて、そういう発言になんども捨てられたような気持ちと失望感がいっぱいになって、なれなれと言われた元気な自分や明るい自分や許す自分になりたくないんです。
被害者ぶってるとか何様のつもりとか、馬鹿なの？人を悪く言うなといいながらそう言ってきた母親への恨みが収まりません。
発達障害で変わってるからいじめられても仕方ないと、周りを受け入れて私を捨てた母を許せません。
恨んでも何も生み出さないとか、そういう私の前に実際あった悪意によって出来た事実には見てみぬふりをして、私ばかり責めてきた母がいることが悲しいです。家族を大事にしてくれる家族が欲しかった。私はこの憎悪と欠落感を持って生きなきゃいけないんですか？
母はポジティブに夢中で、父は母が第一で、私は一対一でしか人間関係をみれなくなっています。
だから旦那さんとの子供すら、憎んでしまいそうで、先がないんです。
ポジティブに夢中で育児放棄をした毒親を持った私にも、医者は明るくなれって言うんです。
幸せになるために、楽になるためにといいながら、ポジティブという包丁を振り回してくるんです。自己責任とか、受け取り方や考え方の問題と言われると、もう死ぬしかないんだと思います。
変われとノイローゼになるほど言われて、もう死ねと言われてるようにしか聞こえないんです。八方塞がりなんです。

求めるべき救いを求められない私には幸せになる価値はないって、この世のすべてが言っているみたいで、本当に疲れてしまいました。