何もかもが嫌になる。

頑張りたいと思っても
心と体がついてこない。

前向きになりたい。
頑張ってみたけど
前を向いても何も見えない。

気持ちが限界に達しているのに
誰にも理解してもらえない。

理解して欲しいわけではないけど
理解しようとするくらいはして欲しい。

もう何もかも疲れた。

5年もいたら人を好きになれるかなって思ってたのに、好きになりたいって思ってたのに
どんどん嫌いになっていく。

そんな自分が1番嫌い。

一緒にいようって約束したのに
相手が1番必要としてる時に側にいる
って判断が出来なかった自分が1番嫌い。

自分なんか居なくなればいいのに。

もう何をするのも疲れた。

やりたい事はあるけど、
自分がそれをしてる姿がイメージできない。

自分が幸せになってる姿も想像できない。

私の居場所はどこにもない。

私は周りを苦しめるだけ。

私なんか居ない方がいい。

今までちゃんと他人と距離とって生活してきたのに今になって誰かに助けて欲しいって思ってる。

なんでなんだろう。

ちゃんと一人ぼっちで生きていくって決めたのにな。

周りの雰囲気を壊さないために
自分は外から眺めてるって決めたのにな。

なんでこんなに寂しいんだろう。

なんでこんなに助けて欲しいんだろう。

私は私なりに頑張ってるつもりなのに
疲れたって事すら認めてくれないの？

私は私なりに色々な悩みや不安もあるし
しんどくなることなんかしょっちゅうだよ。

幸せになりたいけど
自分なんか幸せになれるはずがない。

親に1番相談しないのは
バカにされるのが目に見えてるから。

だから何でも1人で決める。


誰にも何も言わないのは
否定されるのが怖いから。

もういっそこのまま死にたくなる。

死んでもきっと誰にも迷惑かけないし、
悲しむ人なんていないと思う。

でもなぜか死なないんだよね。
なんでなんだろう。

色々な診断やってみたら殆どが当てはまる。

怖くて仕方ない。

自分なんか大嫌い。

もっと人とまともな関係を築きたい。

でも何処かで壁を作って安心する。

でも壁の中から助けを求めてる。

矛盾してる自分が1番嫌だ。

将来のこともあまり考えたくない。

そんなに長生きするつもりないし。

でも何処かで幸せを望んでる。

幸せになんかなれるわけないのにね。

自分から手を離したのに助けを求めるとか
どんだけ無様なんだよ自分。

誰か側にいて欲しい。