相談というより、呟きみたいなものです。
この投稿に目を通してくださった方で
少しでも教えてくださったりなにか一言でも
そういうものがあればいいなと思い書きます。
私は今、高校1年生の16歳です。
小学4年生の頃からずっと自傷行為を続けています。
中学生の頃はアムカとリスカ両方してました。
しかし高校に上がってからは
偏見の目を気にして、アムカとリスカは辞めました。
友達と上手くやろう、楽しく高校生活を送ろう、新しい自分に生まれ変わりたい。
そういう思いもあり辞めました。
ですが、日課となっていたものは
やはり簡単には辞められないものですね。
痛みに耐え、その痛みが快感となり
少しでも私に癒しをくれた自傷行為は
まるで薬漬けになってしまったかのように
痛みを求めてしまう体になってしまいました
なにか辛いことがあれば
何らかの形で自分を罰しよう。痛めつけよう。
そんな考えに支配されていきます。
今では
アムカになると深く切ってしまい
傷が目立つためしてません。
リスカは怖いため深くは切りませんが
傷は目立つのでしてません。
ですが、痛みがないと平常心を保てないので
自分の顔面を思い切り殴ったり
思い切り皮がめくれるくらい爪を立て
皮膚を引っ掻いたりしています。
今まではそれでなんとか耐えれてきました。
しかし今では、それですら足りなく感じます
その痛みでも耐えられません。
自分を思い切り刺殺したくなったり、心臓を抉るように刺したくなります。
自分が生きていることを許せません。
周りの人はみな、生きる価値がある、生きてほしいと言いますが
私には全くそうは思えませんし、そう言われたところで何も感じません。
自分や他人の血を見たくなって、関係なく人を殺したい衝動にかられます。
学校もなぜか行きたくありません。
いじめを受けてるわけでも馴染めていないわけでもありませんが
なぜか精神が不安定になり拒否しはじめます
1ヶ月近く休んだせいで、欠時オーバーになりそうで退学が近いです。
もちろん、母親がそんなこと許すはずもなく
姉も話を聞いては、そんな考え甘いと反対するだけです。
今の学校は正直きつくて辞めたいです。
しかし、今の学校はエンカレッジスクールという特別性がある高校です。
それにすら耐えられないでいいのかと迷う時があります。
他に通信や夜間などに通わせてくれるかも分かりません。
ですが、高校卒業しなければ就職は難しいと聞いています。
死ねることなら今すぐにでも死んで
人生を終わらせたいと強く思いますが
そんなことも出来るはずがないので…。
私は一体どう生きればいいんでしょうか
こう生きよう。こう思っとけば楽。
そういう風に何度何度考え生きてきましたが
どれもこれも続かず精神はやられていく一方です。
このサイトに登録している方に
精神科を勧められました。
ですが、精神科はよくわからず抵抗があります。
しかし、うつ病に当てはまっています。それが本当かどうか知りたかったりしてます。
私は、心療内科には通っていたのですがそこの先生とは話しにくいです。
でも他の病院はどこが良いとかわかりませんし
でもでも高校終わる時間帯から遅くなる様な遠いところに通院はしたくありません。
生きるのが面倒くさくて
息をするのでさえ嫌になります。
こんな世界でやられていたら
きっと社会では生きていけないのも承知です。
ですが、他に方法が見当たらずただただ終わらせたいです。
やり残したこともやりたいことも特にはありません。
ですが、自殺がどうしてもできません。
何がなんだかわからず混乱してばかりです。
明るい場所が嫌いで、人が多い場所も嫌いです。
なるべくくらい場所にずっと1人で自由に生きていきたい。
そんな甘い考えなんて夢のまた夢ですけどね。
そんな世界があったらなんて考えてしまいます。
私はどう生きるべきなんでしょうか。
誰に何を言われても届かない私は、きっと見捨てられるんでしょうね。
言っても無駄だと。めんどくさい野郎だと。
病み始めたら周りが見えなくなり
周りの人の声に耳を傾けられません
ただ1人で悪い方向へと考えてしまうだけ
なにもかも全てくだらないと思えてしまいます
綺麗事ばかり、上辺ばかりで疲れました
他人の言うことすら信じられないのに
こうやって書いたり誰かに助けを求めようとするのも馬鹿馬鹿しいですよね。
私でも何がしたいかわかりません。
何を伝えたいかすら
良くわかんなくなってきたので
ここで失礼します。
長々とすいませんでした。
ここまで読んでくださった方
ありがとうございました。
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蒼
π- 2017-02-01 22:56
もうお知りかもしれませんが、
基本的に心療内科は、ストレスによりあらわれる身体の症状を薬によって治すところ。
精神科は、ストレスによる鬱気分をなおすとこ。しっかり話を聞いてくれるところです。
参考までに載せておきますね。
まいまい
π- 2017-02-02 19:29
ありがとうございます
マヨいちご
π- 2017-02-09 05:53
因みに重いうつ状態かもと診断されました
私も全く同じ状態何です。
アムカはしたことがありませんがリスカは現在進行形です。
不思議ですよね。
苛められても居ないし前まで楽しかったのに学校にいきたくないんです。
と言うか何をするにも気力がなく眠れなくて12時とかに寝ると起きるのは3時とか。
運動は元から嫌いだし本を読むこともつまらないのです。
何もしたくないのです。
時々と言うか一週間に一回は人を殺したくなります。
ぐちゃぐちゃにして殺りたいとか考えちゃいます。
どうせこんな私みたいなゴミが生きてても人が不幸になるだけだ。生きてる価値なんてない。ゴミですしね。
むしろ死んだほうが幸せになるんじゃ?って考えちゃいます。
友達に一度言って見たんです。
そしたら
そんなこと無いよ!皆悲しむって!生きてる価値なんてない。なんて言わないで!とありきたりなことを言われましたが
あ、そうですか。
見たいな事しか思えません。
人が嫌いです。
自分を呪いたいほど憎んだりしています。
リスカも前は「痛!」とかなってましたが最近なんてしなきゃ寝れないです。
授業中は爪で皮膚を引っ掻いたりしてます。
跡がヤバいです
家の話になりますが私は小1の頃から縛られて生きてきました。
遊びに行っちゃダメとかTVを見ちゃダメとかその他諸々です。
ずっと愚痴られ続けました。
祖父母と父と住んでいるのですが祖母からは父や祖父の悪いとこをずっと言われ続け、
父からは祖母の悪いとこを言われ続けるのです。
そして最後は全て私の責任になります。
そのくせ私には我慢しろって言うのです。
何を言われても我慢しろって。
もう頭が可笑しくなりそうなのです。
きっかけがあったら死にます。
最近はずっと自殺の事ばかり考えてます。
でもノートに助けてとか描いたりして助けを求めて見たりしてます。
何かに溺れていなきゃ生きていけない私です。
自分でも何がしたいか分かりません
何書いてるかわからなくなってきたので終わります。
励ますつもりだったのにすみません。
長々と失礼いたしました。
これも一種の自己満足だと思います。すみません。