悔しいんです。とにかく悔しいんです。必死に変わんなきゃと思っているのに、必死にこのままじゃだめだと思っているのにまったく行動しない自分がすごく憎いです。嫌いです。キモいです。
私は部外者だとか思ってる自分が憎いんです。自分は特別だと思ってる自分が憎いんです。自分が本当に嫌いです。みんな思ってるだけなんです。思ってるだけで行動しないんです。頭の中じゃ本当に完璧な自分なんです。
中一でまったく思い出ができなかったから、二年生で頑張ろうとしてたのに、職場体験じゃ省かれて私の分の申し込みがなくなっていた。私だっていきたかったのに。今年の中体連でも私は大会に出れないし。今年も、たぶん来年も出れないと思う。希望を持てといっても持てない。今の自分じゃこんな難題できない。部活で私の目の前で悪口言われるし、私がしゃべれないんだってことを理解してくれてない。私のことをわかってほしいのに。部活でも家でも学校でも、私は邪魔者なんです。すぐなくし、感情の上げ下げ激しいし、すぐ泣くし、学校たまにしか行かないし、支援学級だとうるさいし、友達少ないとか思われてるし、みんな私のことをめんどくさい女だって思ってるだけだと思う。実際そうだ。私はめんどくさい女だ。だから私はそれを直そうとしてるのに、みんなに明るくて一緒にいて楽しい人になるためにいろいろ口述とか書かれてるサイトとかみて、一生懸命直そうとしてるのに。いう事聞かない。部活にいって、しゃべれなくて、馬鹿にされて、ののしられて、邪魔者扱いされて。みんな私とペア組もうとしてくれないんです。もうこれ何度もいいました。この掲示板でも、知恵袋でも、ついったーでも、自殺防止サイトを転々としてここにきました。それで私はただ愚痴を聞いてほしいだけなんじゃないですか？と回答されました。本当に悩んでるのに本当に傷つきました。本当に悩んでるのに愚痴を聞いてほし意図か言われたらそんなの傷つくに決まってるじゃないですか。本当に本気で解決したいんです。当事者しか解決できないとか言われてますが、それで解決してたらこんなところに相談していません。自分でもわかんなくなって、どうしていいのかわかんなくなって、親からも消えろとか、ほかの人にもらわれてしまえだとか、さんざんいわれました。そして心療内科に行って気持ちを上げる薬をもらって、私が泣いたら、私がぐれたら親はすぐにその薬を強引に飲まさせようとしていました。すごくないて、その親のせいなのに、すぐ私が泣いたらその薬を強引に飲まさせて私に泣き止ませようとしていました。そしてお決まりの「もめんね、もうしない。」っていうのを何度も聞いてきました。何度も何度も親と口論になると決まってこうなっていました。もうしないっていってるのに何回も繰り返し繰り返しやらされました。悔しい。もうこいつの言葉なんて信じない。っておもいました。親なんか嫌いです。そしてその心療内科の先生もなんか怖くて、行ったらかならず起こられるし、怖いし、もう、心療内科ってこんなものなんだと思いました。これは小学４年生の話です。そしてその５年生の2学期までは学校行ってましたが、いきなりなんか行きたくなくなって学校を休みました。当然怒られました。いきなり怖くなりました。学校が。そしてそれが小学6年生の卒業式まで続いて苦しかった。ネットに悪口を欠かされたし、私のページのところに悪口をかいていました。それで、友達を一人失いました。その悲しみと殺意で私の手を切りました。リスカしました。親にもいえませんでした。が、親友にはいえました。親友は親身になって考えてくれました。
それじゃぁ親友に相談すればいいじゃんと思ってるかもしれませんが、親友にはいろいろな私の心の悩みを聞いてくれて、親友にも負担になってるとおもうし、現在、親友は部活やないらいごとに忙しくて、とても私の悩みを話せそうにありません。これ以上親友に迷惑をかけたくありません。
そして中学になったらもう自分をかえようと思って、最初の日に中学のしゅっこう日に親友と一緒に行きました。
でも、私が泣いて支援学級になりました。
その時は私は完璧に支援学級ではありませんでした。一応在籍は通常学級にあって、私は行ける時に通常に行けばいいとかそんな感じでした。でも、いきなり、2学期になったら支援学級にしちゃっていい？と主任の先生に聞かれました。主任に言われたので反論したら何されるかわからなかったので私は、はいとは言いませんでしたが、黙りました。本当には支援学級じゃなくて、通常学級のままがよかったんです。私が悩んだ顔してると、先生が、通常に戻りたいのはわかるけど、あなたが大変になるから、今は支援学級の方がいいよと押されました。押されて怖くなった私は、なんか、はいとかしか言えませんでした。というか、うなずくしかありませんでした。私は本当には納得していません。本当に怖かったです。なんか、もう、本当に意味が分からなくなってきました。
そして、私は2学期から完璧に支援学級生になりました。なんかテスト的なものも受けられて。受けさせられて。まぁこれはしょうがないものなんだろうけど。
そしてなんか私はなんか2学期は特に何もなくて楽に過ごしました。でも、なんかありました。なんか３連続で学校に来なかったら家庭訪問とかがあるらしくて私は嫌々学校に行ってました。そのせいでお母さんとか肩書のある人物にお母さんとか言いたくありません。が気分を悪くして私が起こられるので、てか私が行かないから怒ってんです。そんなのわかってます。でも、怒るたびに私は罵声を浴びせられるので私は本当に怖くて、本当に怖くて本当に怖くて学校に行きました。３になる前に必ず機嫌を悪くするんです。休日が明けようとすると必ず機嫌を悪くして私たちに向けて怒りを当ててくるんです。今のことで起こってるんじゃありません。昔のことを引っ張って引っ張って起こってくるんです。今は直したつもりなんです。なのに全然ほめてもくれないし、認めてもくれないしどうにかなります。そして学校に行って私は太田に迎えられて本当に嫌でした。私は怖かった。こいつがばばあを不機嫌にさせて私がプレッシャーをかけられて私はなおさら学校に行きたくなくなってるのに。主任とか言ってふざけんじゃねえよふざけんな。まじで。死ね。私はお前のせいで心ボロボロにされたんだよ。そして投稿直前で私は逃げ出しました。必死に走りました。家にも帰りたくありませんでしたが、変えるところが家しかないので家に向かいました。走ってるときに、自動車に惹かれようとかも思いました。自殺も考えました。でも、死ぬのが怖いんです。死にたいのに怖いんです。心の奥底で私が死んでも葬儀代とか私以外のみんなに迷惑かけてとか死んでも怒られるのが目に浮かぶからです。生きるのが罪で死ぬのも罪なんて私は何をすればいいんですか。なんか本当に勉強してなくて、最悪感が私の中に生まれていました。なんか、私は上記にもあるように私は小学6年生の時に不登校で、学校に行ってませんでしたが、私は時々保健室登校していて、友達とも話していました。小学５年生の時の不登校の時は不登校だったけけど、親友のおかげで、友達の力を借りて私は教室に入ったり復活しました。復活というか、私は不登校から脱出した時もありました。そして今に至ります。わからなくてごめんなさい。
だから、支援学級が自分に対しての甘えなんじゃないかと思いました。だから私は甘えたから私は甘えたから私を嫌う人が出てきて、私はいつものように話ができるんい、私は小学校の時みたいになんか不登校でもなんか私を受け入れてくれたし私の事とも話してくれたので私は通常学級に戻ろうと思いました。
そして、中学最初の三社面談のときに、ばばあに担任です。その時の担任です。に存在否定されました。その内容というのが「お前は女王様か」とか。「みんなは重たいザックをもって登校してきているのになんで私は車で登校しているんだ」といわれ、「あなたは何もわかっていない」、「「こんなことになるなら死んでしまいたい」、わかってるならなんでやらないの」、「あなたは何もできない」「努力しなさい」さんざん言われ私は泣いて黙り込みました。私はその時場面緘黙を引き起こされました。そして私の母に、「ごめんなさいね」とかいって「私パニック障害なんです」とか言い出してもう本当に腹が足しました。本当に言い返してやりたかった。「私は親友と努力して学校に歩いてきたんです、でも、親友の朝練が始まり、一緒に登校できなくなったので車できてんだよ」とか「努力してる！努力なんてしてなかったら学校に来ていない！頑張って学校に来てるんだ！勉強もしている！お前が見ていないところで私は努力してる！形にできる！」とか言ってやりたかった。悔しい。何も言えなかった私がにくい。言いたかったのに。言いたかったのに言えなかった。この前までは言えていた。うるさいほど。言えていた。でも、喋れなくなってしまった。それから私はPTSDになりました。私をののしる幻聴も聞こえたし。幻覚も見えたし。私は努力してないとか、必要ないとか。言われました。今でも思い出すとないてしまいます。
そして自閉症、うつ病、対人恐怖症、社会不安などいろいろあるらしいです。
そして部活で話せなくなり、とても苦しい日々を送っています。意味がわからない文章ですみません。
今私は学校でこの文章を書いているため、制限時がんがあってもう少しくわしくはかけません。時間があったら、また新しく詳しく書くかもしれません。もうこんな事になるなら生まれてこなければよかった。死にたい。殺したい。いろいろな人を殺したいです。みんなの人気者になりたいです。死にたいです。どうすればいいんでしょうか。ごめんなさい。

追記：少し文章を詳しくしました。おちついたらまた詳しく書き込みます