ダイエットについて。
私は現在21歳の大学3年生(春から4年生)です。
160cm女です。
去年の5月から今までダイエットをして、
12月の時点で68kgから61kgまで痩せました。
内容はカロリー制限1日1600kcal、踏み台昇降運動1時間です。
夜は低脂肪ヨーグルトと、家にあるおかずをつまむ程度しか食べられません。
それでもここまで頑張ってやっと7kg痩せました。
自分が少しずつ好きになって、メイクもお洒落も勉強して、周りからは綺麗になったと褒められ、誇らしくて優越感を感じていました。

今まで一番痩せた時の体重は62.4kgでした。
2ヶ月くらいの停滞期があって、12月ころに1日のカロリーを700kcal〜1300kcal、+踏み台昇降運動にしました。
ちょっと頑張るか〜程度、軽い気持ちでした。
すると見事に成果が現れ、どんなに頑張っても超えられなかった62.4kgを切りました。
でも、その後に体が飢餓状態なのか、生理前の食欲なのかで過食するようになりました。
1日1200kcalしか食べなければ1日で500g痩せる。でもせっかく頑張ったのに翌日には過食してしまい、元に戻る。
過食が続けば当然太っていき、怖くなってまたカロリーを減らして…
せっかく停滞期を抜けたんだ、そう思うとカロリーを摂取することが怖くなりました。

今、2月からまた頑張ろうと思って63kgからダイエットを始めました。
一番痩せた頃からは2kg太りました。過食すれば突然もっと増えている日もあります。
2週間後、久々に友達と合う予定があり、どうしてもそれまでに60kgを切りたい。
12月には食べなければどんどん痩せたのだからまだ間にあう。
そう思っています。でも、そう思っているからこそなのか、せっかく決意したのにまた過食嘔吐をしてしまいました。
昨日は1600kcal+踏み台昇降運動をして、びっくりするほどお腹が満たされませんでした。
順調にダイエットをしていたころは我慢出来たのに…
今日はちょっと制限カロリーを過ぎたことがきっかけで結局過食、そして怖くなって吐きました。
あんなに頑張ろうと思ったのに、食べているときは頭が真っ白でお腹いっぱいなのに食べてしまいます。
そして罪悪感と太ることへの恐怖から吐きます。
達成感と安心感と吐くことへの快感すらあります。
その後は全部吐ききれなかった負担と、どうしようもない罪悪感で死にたいです。

今ある気持ちとしては、2週間後、そして3月のはじめに会う友達に「可愛い」と言われたいということ。
そしてそもそも根底にあるのは自分へのコンプレックスと自己評価、自尊心の低さです。
ずっと太っていて、高校では男子に虐め(からかい、陰口)を受け、もう21歳なのに彼氏もいたことがありません。
自分は誰にも愛されないのではないかと思うと怖くて、就職するまでには痩せて、綺麗な姿で入社して彼氏が欲しい。
今の自分は嫌いで辛いです。

私の人柄を認めてくれて、容姿を可愛いと言ってくれる女友達はいますが、素直に受け入れられません。
自分が嫌いな自分が嫌いです。
ごめんなさい。
痩せて、ずっと損をしてきた20年間を取り戻したくて。

まだ過食嘔吐をし始めたと認識してから1ヶ月です。
やめられますか？
でもダイエットがうまく行っていた頃の食事では満足できないんです。
でもあれくらい制限しなければ痩せなくて、痩せたいんです。
助けてください。