30代女です。

親から離れたくて、親に特に母親に早く死んでほしいと思っています。
そう思う自分も嫌ですし、そんな話を聞かされる人も嫌だと思うので、人には言えませんが、
勝手に死んでほしいという思いが募るばかりです。

なぜこのように思うようになったのか、自分でもよくわかりません。
でも、子どものころからなにか自分のしたいことがあり、
それが母親の意に沿わないと「あんたは、いつまでたっても反抗期なんだから」の一言で
片づけられていたのが、すごく心に残っています。

それから、小学校時代に、弟を転校させたくないという理由で、
弟の小学校入学のタイミングに別の地域に引っ越し、私が転校しなくてはいけなかったこと。
その小学校でいじめられていたにも関わらず、弟も同時期にいじめられていたため
私の方には向きもされず「お姉ちゃんはほっとおいても大丈夫」と言われたこと。

高校時代に、家が遠かったので、雨の日には送り迎えをしてもらっていたのですが、
その車の中で永遠と悪口を言われ続けたこと。
（あまりにも、嫌だったのでバスで行くというと、お金がかかるからダメと拒否されました。）

大学の私の卒業式には来なかったのに、弟のには行ったこと。

今でも、実家の私の部屋の引き出しを開けたり、
手紙を勝手に開封したり、
クレジットカードの明細を見たり、
年金の支払いのものを勝手に見たりすること。
1人暮らしのアパートに、アポなしで来ようとすること。

もうすべてがいやなんです。

そして今は、年老いていく自分に恐怖を感じるのか、
今更すり寄ってきて、近くにいてほしい。
老後は近くにいてくれた方が安心と言い始めたこと。
老後の面倒なんてまっぴらごめんなので、するつもりはないですし、
昨年実家に帰った際、もう2度とあの家の敷居はまたがないと決めました。

今は、遠く離れた地域に住んでおり、今まではメールのやり取りだけでしたが、
メールをもらうたびに、体調が悪くなり、
泣き出したり、頭痛がしたりするようになったので、
もうメールもしない旨伝えました。

戸籍を分けること等考えましたが、
何をしても親子関係は付きまとってくるので、
もう私の知らないところで勝手に死んでほしい。と思います。

今、現在の私の生き方が、常にいかに親から逃げるか、親の支配下から呪縛から逃げるかになっており、
常に親のことを考えて生きている自分にへきえきとしています。
親から離れたいと考えれば、考えるほど親のことを考えることになっているジレンマから抜け出したいです。
本当に死んでくれれば楽なのに・・・