長文になります。

私は今24歳、社会人ですが最近になり自分はACではないかと思うようになりました。
しかし、それを相談する場所や断定してくれる場所がわからずにいます。

人から見ると、私は愛嬌だけはあって、ニコニコしていて、怒らなくて、悩みがなさそうな人間だと言われます。
でも、色んなことがありました。

私の家は両親が再婚してできた家庭でした。
今は家族の仲はよく、とても優しい親ですが、
以前の我が家は連れ子だった私には厳しい部分がありました。

具体的には罵倒が多かったと思います。
死ねばよかったのに
生まれて来なければよかったのに
あなたがいなければ家は幸せだったのに

とにかく毎日、毎日辛く、怒られなかった日は小学校卒業までに１週間あったか、無かったかぐらいでした。
そんな家が嫌で小学生の頃はよく家を飛び出していました。

中学生になると、見た目のことで通学途中に高校生にいじめられたり、同級生からもいじめられるようになり、大好きだった給食も食べるのが辛くなりました。

それでも家にいるよりはマシだと学校には通い続け、皆の前では明るく振る舞い、給食も皆の分までおかわりして頑張って無理やり食べていました。

高校生になってからは、保健室登校になり、母親は精神病になりました。
自分の名前も分からなくなった母親は、
あなたがいなければよかったのに
と泣いていました。

私のせいだと思いました。
妹や弟に辛い思いはさせたくない、私がしっかりしなきゃ
そう思って学校も、アルバイトも頑張って行きました。

時には、殺されなきゃわからないのか
と、母親がどなり包丁を投げてくるので友達の家に泊めてもらったり
援助交際をして寝る場所を確保しようとしたりしました。
しかし、そのうちに涙が止まらなくなり、悲しくもないのに四六時中涙が出るようになりました。

それでも、忘れよう、忘れよう
楽しい事だけ考えよう、笑っていよう
そう思って過ごしてきたお陰か、昔の事は少しずつ忘れていきました。

その後は何とか高校は卒業し、そのまま地元の企業に就職しました。
社会人になってからは、昔は怖くて乗れなかった電車に乗れるようになり、人混みで買い物もできるようになりました。

でも、それからも色んな事がありました。

母の体調は良くなりましたが、仲は相変わらずで1年間車中泊をしました。
私も精神的に崩れ、過呼吸などになりました。

職場では知らないお客様にいきなり襲われました。
それは、無かったことにされ、逃げなかった私が悪いと言われました。
車中泊をしていた時も、見知らぬ人の露出魔に出くわし、通報したのですが、会社の人に話がいき、

私は今では会社の中では問題児ですし、頭のおかしい人という扱いだと思います。

同僚にも、一時期、頭がおかしいんじゃないか（私が仕事をなかなか覚えられなかったので）と言われMRIを撮りに行ったこともありました。

転職も考えました。
何度も、なん度もハローワークに通いました。
でも長期的に同じ人と関わる事が怖く、いつもうまくいきません。

今日はハローワークの人と話せた！
今日は相手の会社の人と電話越しだけど話せた！

でも面接の前に怖くなって断ってしまって、また初めから。
段々疲れてきてしまってハローワークに行くのは一時中断..。

という感じです。

でも、慣れた、仕事は楽しかったし、お客さんが笑ってくれるのは嬉しかったです。
支えになってくれる恋人もいました。
毎日12時間とか13時間勤務で、忙しかったけど充実していました。

今はその恋人とは別れ、仕事も行っていません。

彼が私に尽くしてくれるのが辛くて、また私も彼を求めてしまい
全てを彼に合わせてしまっていた私は共依存だと思いました。

好きな服も、音楽も、食べ物も、私の好きな物は彼の好きな物でした。
でも、よくないと思いました。
だから、私から別れを告げました。
だから友達でいることにしました。

尽くしてくれた彼に別れようと言ったことに今でも罪悪感があります。
親に何もしてあげられなかった、申し訳ない感情に似ています。
でも戻りたいとは思いません。

仕事はある日突然、パタリと行けなくなりました。
前日に職場で怒られて号泣して、子供じゃないんだから。
とみんなに言われたのですが、きっと私の中ではそれが原因ではないのです。
妊娠、流産も経験し、ほとほと私は疲れきっていました。
今は休職中ですが、今の仕事に戻りたいという気はありません。
それでも、仕事に行けなくなる前までは笑顔でいました。
みんなで笑って仕事がしたいと思っていました。

今は、新しい仕事をしたい、だけどまずハローワークが怖い
という感じです。
人に、理不尽なことで怒られたり、怒鳴られたりすると、仕事中でも過去の嫌な事や、親のこと
様々な事が急にブワッと鮮明に戻ってきて耐えられなくなる時があります。

また、今現在仲良くしている男性の方がいます。
向こうは同じ職場の人でアプローチをしてくるのですがなかなか告白はしてきません。
でも、それが不安でいつも素っ気なくしてしまったり、わざとリストカットした腕を見せて心配させようとしたり、本当に自分の事が好きなのか分からなくて色々、してしまいます。

彼には
どうしてそんなに先を急ぐの?
と聞かれました。
私にもわかりません。
彼との接し方もわかりません。

彼の何気ない普通の一言で泣いて、素っ気ない態度を取って
まるで自分がかまってちゃんのようでそんな自分も嫌になります。

私は元気なのだから自分の気持ち次第なのはわかっています。
だけど、たまにどうしようもなくなるのです。

もうすぐ休職期間もおわりますがどうしていいかもわかりません。

今はあんなに嫌いだった親や兄弟と同居し、親のお金で生活しています。
そんな自分も嫌です。

そうやって思っているうちに負の連鎖にハマり、袋小路から抜け出せなくなり、いつも抜け道がわからなくなります。

親のことは、元彼が
大人なんだから大丈夫だよ
っと、昔言ってくれた一言のお陰でかなり、肩の荷がおりました。

だけど、今わたしはどうしたらいいのか、
どうやって自分の気持ちなどと向き合ったらいいのか

これが悩みなのかどうかもわかりません。

今までのことは全て笑い話になると思っていました。
だから、こそ笑い話としてベラベラ笑って話したりしていました。
そうすれば乗り越えられたり、忘れたりできると思っていました。

でも出来ない事もあって、倒れることを知ってしまった今、前よりも倒れやすく、折れやすく、弱くなった自分がいるように思います。

高校生の頃から精神科に通院していましたが、合わず、
最近病院を心療内科に変え、前の先生よりもいい先生に出会えました。
しかし、この事は先生には話せていません。