現在39歳女性子供一人3歳です。

19歳の時からダイエット過食、低カロリー食品依存で、げんざい163.5センチ36.6㎏。

疲れがひどく、お腹もすかないが、ストレスが多く何がストレスなのかもわからない。

一日のスケジュールは、朝の5時まで低カロリー食品を6時間かけて食べる。

海藻麺１㎏、ワカメ大量、海苔大量、赤ちゃんせんべい1000㌔カロリー分、ふりかけ、冬瓜、かぶ、きのこ3種。

味無しのだし汁、手作りのおからケーキ1個40キロカロリー。

たまに鱈の白子、エビなど。漢方系の便を輩出するサプリメントを通常9粒を70粒。

5時に倒れ込むように就寝し、11時に起きる。子供の朝ご飯は夫があげる。

私は自分で分析を続けた結果、パーソナリティー障害だと思う。嘘で固めた人生。

現在は、自分が病気で食べられるものがほとんどないから家族と食事したことは数えるくらい。

肉アレルギー米アレルギー、油アレルギーと偽り何も食べない。

そして、実際野菜ソムリエの資格を持っているがそれをいいことに、料理講師を唄い実際栄養に関してはとても詳しくこれでもかというくらい調べつくしている。

誰も私の本当の姿を知らない。幼少の思い出はない。母が怖い。

電話メールが来るだけで鼓動が高鳴る。

厳しく、つねられたり、たたかれたりして育ったから、顔色をうかがう中の会話に疲れを感じる。

突然何に怒られるのか今でも、やっぱりあんたはあかんねという言葉にびくつく。

二度目の結婚。一度目は、妊娠を偽り結婚。

その後、夫の浮気で離婚。実際溶連菌Ｇ型の感染症にかかり入院。

それもいいことにいまだに持病を語り働きたくない理由にしている。

どうしても朝起きられない。どうしても仕事が続かない。

面接の約束を取り付けることで達成感を味わい、今の食生活が奪われるのが怖く、面接を拒否。

夫に早く寝てほしくて、快眠アドバイザーの資格を利用し、理屈をこねて睡眠を促す。

子供には、皆が怒るところでは怒らず、叩かれたり私に対して暴力や暴言を吐くとき、母に見えて制御できず叩きまわしてしまう。

市の方にも正直に相談し精神科に一度行くがやめる。

産後うつと診断され、夫に話すと、保育園に預けるなら自分で働いて払いやと言われあまりにショックでいまだにつらい。

人には頑張りすぎと言われる、でも、自分では、いかに何もせずに食べたいものを買うためにお金を誰に援助してもらうかを考えたりしている。

過去ネットワークビジネスで年収900万までいったが、アップラインに、夫の浮気を知られ寂しさまぎれにほぼ無理やり犯された。

それが原因で解約。収入なくなり同時に離婚。何もかもがつかれている。

調べすぎて相談しても言われることが分かっているのにこうしてまた相談している。

こんな私にも恩師がいる。でもその人は見抜いているだろう。偽りの人生を送っていると。

今も甘い誘いに揺らいでいる。過去クラブで働いていた時に出逢った人に家も仕事も準備してあげるから帰ってこい。

この人は本当に大成功している人で水商売の女とここまで続いたのは初めてとの事。

もう10年以上たつが、体の関係は一切なし。これも病気を盾に、今までで300万ほど援助してもらった。

そして、その人は私が結婚したことも知らない。私は、人間ではないと思う。でも、いい時もある。

一日中、愛と光と忍耐です、ありがとう、感謝していますとつぶやく日もある。何とかなりたい気持ちは今でも変わらない。

でも、どうしてもイメージできない。一日の始まりが朝で、ご飯を家族と食べ、夜には寝る・・・どうしても一人の時間がほしい。

夜中にほしい。誰もいない空間がほしい。でも、家族がいないのはつらい、それは、老後の心配をしているのがと思う。

こんな私が養ってくれる人無しで生きていけるはずがないと。病院に通いたいとも思う。

でも、時間通りいけない。起きれない。朝から晩まで家族の料理をしている。

子供には私みたいになってほしくなくて、一日90品目以上食べさせて心に栄養を与えている。

そうすれば私みたいにならないから。どうしたらいいのかわからない。何がしたいのかがわからない。

もう辛くて消えてしまいたい。昔はお腹もすいたのに今は違う。無念です。