自分で自分を認める為に、まず誰かに認めてもらいたい。

以下の文章を書いてるうちに自分がどうしたいのか、少しハッキリして来ました。

私は誰かに「頑張ったね」と認めて欲しいのではないかと思いました。「とても苦しいね」と他人に認めて欲しいのです。

自分で自分に「もっと酷い環境でも明るく生きてる人だっているのにその程度で……」と言ってしまうから、他人の承認が欲しいのです。

自分のこと、父のこと、母のこと等を書いたのでとっても長くなりましたが、自分のことの部分だけでも読んで、私の抱える問題が何であるのか、症状について分析・判別(または共感)して下さると嬉しいです。
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自分には異常に人を怖がってしまうところがあります。

自分で自分の事を整理できていません。
何をすればよいのか、自分はどうしたいのかを整理するために、その第一歩としてつぶやいてみる事にしました。

ここであれば、専門の方や、同じ症状を持つ方々、第三者の意見も頂けると思ったからです。

まず、自分は対人恐怖症でないかと思います。私の症状として以下ようなものがあります。

・相手の顔色が気になる。
・見ず知らずの人でも、クスクス笑いが聞こえると自分が笑われているように感じる。
・些細な指摘をされるだけで、その方に会うことが今後恐怖になってしまう。
・怒られる=死にたいと思う程の恐怖。
・年上に対する恐怖が特に顕著。
・親しい友人ほど居心地が悪くなっていったりする。
・目線を合わせることが苦手。目のやり場によく困る。
・心からリラックスして人と話せた事がない。
・自分がどうしたいのかが時々わからない。
・我を忘れてはしゃぐ事が恐怖、恥ずかしい。
・自分の行動に自信が持てない(とろいとか鈍臭いなどと思われていないかビクビクしてしまう)。
・自分の臭いが気になる。

ざっくりこんな感じです>_<


現在大学三年生ですが、バイトは人に対する恐怖心からどれもすぐに辞めてしまいました。バイト先の人達や環境に馴染める所まで頑張れないのがいけないんだ…と根性のない自分を情けなく思います。

大概一ヶ月くらい経った頃の出勤日の前夜に怖くなって、死ねば逃げれるだろうかと悶々と考え、明日が来るのが怖くて布団に入れない。結局ギリギリになって腹痛になった等と言ってズル休みをし、そのまま辞めてしまうのです。

大学２年の頃、地元の病院でやっていたカウンセリングに通ってみましたが、上手く自分の事を話せず、2ヶ月ほどで辞めました。何を話せばよいのか、そもそも何に悩んでいたのか分からなくなってしまうのです。今思うと一番話さなければ行けない確信の部分を、無意識に避けて話していたように思います。涙が止まらなくなってしまうし、またそのようになってしまう事を恥じた為です。

その精神科医でカウセリングに入る前に行われたテストでは、「特に異常があるわけではなさそうですね、むしろ平均より少し能力が高いように思われる」と言われています。テストは、４つの絵を時系列順に並べるもの、計算問題、言葉の意味を聞かれる問題、パズル等々があったかと思います。

依存が怖くて薬の処方はしてもらっていません。その為精神安定剤は服用した事がないです。


家庭環境はあまり良くないと思います。

父も精神科にかかっているようで、精神安定剤を処方してもらっているようです。アル中の気もあります。父が精神安定剤をビールで流し込んで頭がおかしくなっていた時期もありました。焦点が合わないのか家の中で千鳥足、排尿もロクにできずトイレの床を汚し、下着に便を漏らしてしまう事もありました。死んでくれと思いました。私の名前を呼んで、ゴミ箱に吐いたと報告してきた時は、殺してやろうかと思いました。

父の異常な様子に親戚を含めた周囲も驚き、周りからの心配もあってか反省したようで、今ではとりあえず、アルコールと薬は手放せないようですが、両方を同時に摂取する無茶はしなくなりました。


母はまだ普通かと思います。ですが母に認められたいと思う自分がいる反面、なんでこんな家庭に産んだんだと憎む自分もいます。

私は昔からどこか母に不信感を持っているところがあります。なぜか母に自分の悩みを話すことが出来ないのです。言っても理解してもらえない、むしろ拒絶されてしまう、そう思ってしまうのです。

小学校の頃、友人関係に悩んだ時、本当にどうしようもなかったので、母に相談した事がありました。けれど何かを話そうにも涙が止まらず、頭も混乱し上手く話せません。「泣いていたら分からないよ」「どうしてほしいの？」と母は困るばかりです。「ああして欲しいってこと？」「こうして欲しいってこと？」と具体的に問われても、心の中で『違う！そうじゃない！』と思いながら首を振る事しか出来ませんでした。

結局私は泣くことしか出来ない現状を早く脱する事を優先させてしまい、仕方がない事なのですが的外れな母の提案・解決策に首を縦に振ってしまうのです。

母はよく予防線を張ります。「あの時みたいに○○したくない〜って泣いたりしないでよ」とか、「悩み事溜め込んでどよーんってなるのやめてよ？」など。母が自分の身の安全を優先させて私を突き放したように感じて、こんな事を言われる度に母をとても憎く思ってしまいます。

私が泣く様子を茶化すようにマネて「またこうやって泣くのはよしてよ」と言われた事もあります。バカにされたような気がして、今でも忘れられないくらい傷つきました。でも私には母以外に誰かを頼ることが出来ないのです。

父の悪口を言う母に対して、私は最近、それならどうして父と結婚なんかしたのか、父とは喧嘩ばかり、私をこんなところに産みやがって、と思うようになりました。


最近は父と母に対していつか自分がプッツンしてしまうのではないかと恐怖しています。父や母に苛立ちを感じた時、怒りのままにわめき散らしたり暴力を振るう自分の姿が頭をよぎります。もし本当に理性が飛ぶと言う事があるのなら、と思うと怖くてなりません。

そのイメージを夢にまで見るようになりました。直近では定期的に父の夢を見ます。私は怒り散らして、時には父を殺してしまうような夢である時もあります。


かなり長くなってしまいました(ｰｰ;)とりあえずここまでにしておきます>_<
ありがとうございました>_<