はじめまして。私は幼い頃自閉症だったと他界した親から聞かされました。
ですが、なまじっか知能指数が高かったため、当時は障害認定されず、
健常者とまったく同じように育って欲しいという親のエゴにより
小学校3年に進級したと同時に180度態度が変わり、私にだけ厳しく育てられました。
弟や妹に許されることが私には許されなかったりしました。
弟や妹は私のいないところで叱り飛ばしていたのに、私を叱り飛ばすのは家族全員の前でした。
そのため、いつしか人間不信に陥り、自分の思いを固い固い殻に閉じ込めて、
家族の目を引くためにギャンブルに染まり、それが元で実家を追い出されました。

家族の反対を押し切って結婚したもののうまくいかず、息子を残して離婚。
元旦那のせいで多額の借金させられて夫婦同時に自己破産。
実家を追い出されてからもストレス発散をギャンブル一辺倒でしのいできたため
財産どころか犯罪(援助交際）にも手を出して生活していました。

障害者として認定されたのは40過ぎてからです。
手帳を手にしたときは正直すごくうれしかったです。
やっと自分のことを公的書類という形で認めてもらえたのがうれしかったです。

それでも、人間不信は相変わらずで、
ある人物に出会うまでは、友達と付き合っていても、いつかは一人ぼっちで死ぬんだとずっと思っていました。

2年位前にある人物と出会いました。
その人は私の話を聞いてくれたうえで、的確なアドバイスをしてくれました。
両親が相手でも右から左へ流れていったアドバイスが初めて頭の中にとどまる感覚がしたのを覚えています。
それがきっかけでようやく回りを信じること、友達を信じることを学んだような気がします。

ですが、いまだに不安が頭をこみ上げてくることがあります。
この先社会復帰できるのかなとか、つなぎである作業所通所自体続くのかなとか、
友達増やしたいけどまだ自分自身に自信が持てなくて話しかけることすら躊躇したりしています。

最終目標は実家と和解することなのですが、弟は私に謝罪要求の一辺倒で、話すら聞こうともしません。
こちらも実家関係者(特に弟）にはいまだに不信感を持っており、弟からの謝罪が無ければこちらも謝罪したくないです。
今年の正月、いやみたっぷりの年賀状送ってしまったので、もう後には引けなくなったかなという思いもあります。
謝罪しなくても、せめて私の障害と送ってきた生涯を認めて欲しいです。
実家のことを考えただけでいまだにしんどくなってしまいます。
専門家の皆様、どうしたらこの負のスパイラルから抜け出せるのか教えてください。よろしくお願いいたします。