24歳♀です。私は機能不全家族で育ちました。両親は大学生の時に離婚しており、今は両親とも離れて暮らしています。父親とは絶縁状態で、母とも年に数回会うだけです。

両親の離婚の原因は父親のギャンブル依存症で、父親は平日休日問わずパチンコ、スロットをしていました。会社のお金も使用していたようで、当時の私は信じたくなかったのですが、自己破産をするほど数千万の借金をしていたようです。

そんな中、高校受験や県外の大学を受験したかった(親元を離れたかった)ため、勉強だけは頑張っていました。数年間にわたり、両親の喧嘩に巻き込まれ皿を投げられたり怒鳴られたり叩かれたり、母親が何度か自殺未遂をすることもありましたが、いつかどうにかなるとおもってきたし、これが普通だと思ってきました。こうゆうことはどの家庭でも乗り越える？ことだと思ってきました。母と同様私も何度か精神科に通い、睡眠導入剤や精神安定剤を処方されていました。

両親が離婚調停をする際に、私はまだ成人していなかったため、学費や養育費を父親から受けることができたのですが、父親は全く支払う気がなかったようで、そもそも子どもなんかいらなかったんだよ、なんでいるんだよと言われてしまいました。
その時の感情を思い出して、今でもこうしてすごく苦しくなる時があります。まだ自分が囚われていることにも苦しく、自分はいなくてよかったのか、とかこんなことを考えなくていい他の家庭に羨ましいきもちを、どうしてももってしまいます。比較することは意味が無いかもしれないけど、単純に愛されたかったんだなと思います。

友人や彼氏にはこういうことを話せません。もう大分時間が経ってしまったことで話しにくい、こんなに自分を苦しめてることだと思いたくないのもあります。もしこれらのことを話すときはあまり重くならないように話します。普通じゃない家庭だと思いたくないんだと思いますが、重い話と思われて友達が離れていくのが嫌なのだと思います。

今もこうして苦しいきもちがずっと定期的にあります。最近はかなり酷く、突発的に死にたくなる時があります。心療内科も調べてみていますが、どのように乗り越えていけばよいかわからないです。