はじめまして。
拙い文ですみません。
相談する相手がわからなくなったので、書き込ませていただきます。
ものすごく長文です。ごめんなさい。
懺悔のような内容になってしまいますが、よろしくお願いします。


昔から私はなんでも周り任せでした。
周りにやれと言われた事をやって、出来て褒めてもらうのが好きな子供でした。
母は私をとても甘やかしてくれました。
私のやる事に、いつもアドバイスをくれたんです。
その通りにやったら、上手くいくと信じて、その通りに進んできました。
兄はよく失敗をする人でした。
私より先に進んで、失敗して、私はこうならないようにと見ていました。
そんな事を続けていると、気づいたら私は周りよりちょっとだけ要領のいい子供になっていました。
要領はいいので、大抵のことは何度かで出来るようになりました。
それで、｢貴方はもう大丈夫だから、他の子を見てくるね｣と言われて、放置されるのが常でした。
本当にこれで正解なのか、分からないままだったけど、きっと大丈夫なのだと信じていました。
子供ながらに、大人が忙しいのも分かっていました。でも、ひとり遊びをしているようで、悲しかったんです。

そんなふうに、子供時代を過ごしました。
寂しくても、私さえ我慢すれば皆笑ってくれたので、それでよかったんです。


高校に入って、色んなことが変わっていきました。
友達が沢山できて、優しい彼氏もできて、毎日が幸せでした。
2年生の夏休みに入って、受験生の大事な時期だと言われ始めると、このままじゃ駄目だと思い始めました。
周りに任せるだけじゃなくて、自分から動かないと駄目だと。
私は受験に専念するために、私は彼氏に別れを告げました。
はじめて誰にも言われずに、自分の意思で行動しました。
すると、彼は悲しそうな顔をして、｢そっか。君が言うなら仕方ないね。｣
と言われました。
自分の意思で行動した事で、誰かを悲しませたのかと思うと、怖くなりました。

それからは、バイトや入試の面接でちゃんと話せなくなりました。
自分に自信が無くなり、勉強するのも嫌になって遊んでばかりになりました。
そんな状態で上手くいくはずもなく、受験に失敗しました。

これからどうしたらいいのか、そんな状態になった時に、身を任せるための周りがいない事に気づきました。
大人になったのだから、親に頼るわけにもいきません。


本当に嫌なのは、これで正しいのか、間違ったらどうしようとか、考えてしまう自分です。
家族に相談しても、｢考えるから悪い｣と言われて、それまでです。
でも本当にそうだから、言い返しようももありません。
それ以上何か言おうとしたら涙が出てきて、相手に申し訳なくなって、結局何も言えなくなってしまいます。

自分でも、ウジウジして、自分の意思も持てない人形みたいな自分が大っ嫌いです。
ずっと好きになれません。
どうしても嫌で、変わりたくてもどうやったら変われるのかわかりません。

ただ甘えてるだけなのは分かっています。
でも、どうやって治せばいいのか、どうやったら治るのかもわかりません。
誰に相談していいのか分からないので、ここに書き込ませていただきました。

ものすごく長文でごめんなさい、ありがとうございました。