アダルトチルドレンが幸せになるには、と定期的に調べては悲しくなります。

嫌な記憶が思い出されたり対処法の不可能さに悲しくなるんです。

不可能ではないから対処法として上げられているのだとは思いますが。

自分の性格として神経質であることを受け入れる。とか回りを気にしないで自分自身を大切にするとか。

受け入れる、大切にするなんて簡単に言いますけどどれだけ難しいか分かってるの？と思ってしまいます。

他者と関われば関わるほど自分の神経質さや劣等感、自信のなさが顕著になって、ますます嫌になるわけで。


受け入れるには他者との関わりが必要といわれ、他者と関わると顕著に表れる。


治らない治せない、他者にも自分にも受け入れられない。

怒られるのが怖いからなにも出来ない。
暴力を奮われるから自分の行動ができない。
自信がないから、誉められたことがないから誉められたりしても全部お世辞に聞こえる。
間違えたら笑われる。
親しくなっても、結局最悪の形でみんなに裏切られる。

思い込み、被害妄想かもしれませんが、経験してきたことですから

これ以外の対応をされたことがない


どんどんどんどん自分が損をしているように感じられて、出来る子、自信のある子に劣等感を抱きます。

嫉妬や劣等感、誰かを非難することは醜いとか言われたり

そんな性格だと思わなかったとか、怖いと言われて、どうしようもありません

自分を受け入れようとしたってそんな風に言われてしまったら、どうしようもないじゃないですか。

友人はいますが、わたしの神経質なところを面倒がっているようで、下手したらまた捨てられると思うと怖いです。

アダルトチルドレンになんてなりたくなかった。

変わろうしていないと思われるかも知れませんし
人生なんてこれからだと思われるかもしれませんが

今生きているんです

今苦しいのに先に希望なんて持てません。

親が憎くて怖くてたまりません

わたしの人生を返して欲しい