はじめまして。
わたしは27歳で看護師として働いています。わたしの父は大手企業で働き、年収も高く、母は長らく専業主婦でした。妹が一人おりますが、妹もわたしも実家を離れて勤めております。
父について相談させてください。
父は学歴主義者、ややモラハラ気質だと思います。テレビをみながらよく「こいつはバカだ」「この人は〇〇大卒らしいよ〜」と発言する、自分の知識を聞いてもいないのに話し始め、私たちが興味なさそうに聞いていると怒る、わたしたち姉妹が自分の気に入らないことをすると母に「お前の育て方が悪いからだ」母のマイペースなところを「牛女」「お前は結婚した時からずっと言ってるのにいうことを聞かない」等の発言があり、幼少期から父のそんなところが嫌いでした。
また、今思い返すと自分の意見と違うことを言った際には「本当にそう思うの?お父さんは違うと思う」、幼いとき映画をみて父に面白さを伝えると「もっと要約して話してみなよ」等、そんな言葉に傷ついてきました。
私には、5年お付き合いしている方がいて、その方と結婚をしたいと思っております。その方は高卒で消防士として働いています。
元々父が学歴至上主義であることも知っていましたが、彼の優しさや心の強さに触れ、そんな父と揉めてしまってでも彼とこの先家族になりたいと思うようになりました。
もしかしたら彼と結婚するということは父から縁を切られるようなことなのかもしれない、そう考えることすらもおかしなことなのですが、そう考えるとやはり不安で悲しくて、父の希望通りの人そしてわたしも好きになれる人を探した方がいいのかもしれないと思ったこともありましたが、それでもわたしにとって彼は大切な人で、彼と生きていきたいと思い結婚の意思を固めました。
覚悟を決めるのに4年もかかりましたが、何を言われても決心を曲げない、と決め、父に結婚したい方がいるので会ってほしいという旨を伝えました。彼の職業、学歴は聞かれたので答えました。
人間性については何も聞いてもらえず、怒鳴られました。「そんな奴と結婚するなら二度と家の敷居は跨がせない」と。その後は部屋に篭りずっとアルコールを煽っていたようです。わたしが部屋に出向き話をしたいと伝えても「諦めろ、一生無理だ」と言われ、扉を開けてもらえませんでした。「そんなにわがままに育てた覚えはない」とまで言われました。
その後も一人で怒鳴ったりしており、近所迷惑にもなるため母が父に付き添っておりました。結局わたしの話は聞こうとせず、、、母に言ったこととしては
・そんな奴と結婚するなら一生独身でもいい、孫は諦める
・医者と結婚させたい(自分が医者になりたかった、医者に対してすごく憧れをもっている)
・自分を安売りするな、もっといい相手がいる
・絶対に会わない
・あいつ(わたし)は世界が狭い、もっと世界を
広げろ
・人間性がどんなによくてもそいつはだめ
だそうです。職業と学歴だけを聞き、会わずして何がわかるのでしょう。父の言い分を聞いていると心配はもちろんあるのでしょうが、半分以上がそうではないような気がします。
罵倒され、怖気付きましたが、同時にそんなふうに相手を威嚇し脅すことしかできない父を情けなく思い、悲しくなり、腹が立ち、それ以来直接話をする機会もなく、数ヶ月が経過してしまいました。
それでも、わたしの誕生日がくるとメールがはいり「将来のために自分を磨いてください」と…
以前の発言からしておそらく暗に他の男の人を探せと言っているのだと思います。
父は昔わたしに「君が幸せになるのが一番だから」と言いました。その、わたしの'幸せ'が父にとっての'幸せ'でないと認めてくれないということなのでしょうか。
もちろん、父に愛されていることも、大切に育ててもらったこともわかっています。いいところもある父です。
でも、父の愛情がわたしには重すぎるんです。
彼との結婚を望むわたしは親不孝なのでしょうか?父の言うようにわたしの世界が狭いのでしょうか。素敵な人と巡り会えたのに父から親不孝者、裏切り者呼ばわりされなくてはならないのはつらいです。
どのように伝えたら伝わるのでしょう。聞いてもらえるのでしょう。
彼のことも守りたいので、最終的には押し切るしかないのかもしれませんが、やはり一番は父にも認めてもらえるよう頑張りたいのです。
長文、乱文になってしまったことをお許しください。お返事をお待ちしています。
コメント
コメントを投稿
参考:似ている悩みと対処法
ココオルに無料登録して、いまの気持ちをどんどんつぶやいてね!
ココオルユーザーの方は、ログインして利用してね!
メールアドレスでログイン twitterでログイン
みらー(臨床心理士)
π- 2017-06-27 10:03
お辛い思いをされていますね。
最近こういった成人されているにもかかわらず親御さんが過度に干渉にしてくるという相談が増えています。
そういうことで悩む人は多いようです。
問題は多くありますが、根本的なところは支配的なお父さんにコントロールされている状態で、その関係性の中だけにいると視野が狭くなっていることだと思います。
ですので、まずは書籍等を読んで精神的な自立をするための方法を学んでいくのはどうでしょうか。
たとえば「母が重くてたまらない〜墓守娘の嘆き」(信田さよ子著)などはいいかもしれません。
父と母ではすこし違うかもしれませんが、参考になる部分はあると思います。
また、こういう場合はまず親御さんと距離を置いた方がいいというのはあるので、妹さんにそういったお話をするのもいいのかなと思いました。
状況がよくなるように、一緒に考えていきましょう(^^)
りろ
π- 2017-07-30 20:59
父の意にはそえないこと、やはり彼と結婚しようと思うことを伝えていこうと思います。かつ、ただいま遠距離をしていますが、来年には彼の元へ引っ越そうと思っている次第であります。
父を喜ばせたい、父と彼にも仲良くしてほしい、彼にわたしの家族のことで悲しい思いをさせたくない、等様々な思いはありますが、自分が一番望んでいることはなにか、向き合いひとつずつ行動に移していきたいと思っています。
父や家族、彼に対してのやりきれない気持ちは当然あります。このような経験をされる方はどのように折り合いをつけていかれるのでしょうか…自分で自分の決断に自信も持てないので決めた!と思ってもやはり時々不安になります、そしてやはり自分のしていることが周りを悲しめる結果にしかならないのではないか…とも思います。
みらー(臨床心理士)
π- 2017-08-22 14:29
結婚という決断をされるんですね。
とはいえ、お父様のことが気になるんですね。
ただ、こういうときはご自分のことだけを考えるのがいいのではないかと感じました。
というのはご自身の人生なのですからね。
そして、安定するまではお父様と距離を取られてもいいのではないかと思いました。
お辛いときではいつでもココオルで吐き出してください。
無理せずにやっていきましょうね。
いい状態になれるようによかったら一緒に考えていきましょう(^^)