大学生の時から付き合っていた人と卒業後一年の遠距離恋愛を経て、今年入籍しました。
初めは義実家の暖かい雰囲気に憧れて、仲良くしたいと思いました。
しかし、GWを堺に関係が変わってしまい、今では義実家が大嫌いになってしまいました。
原因は、私たちの結婚式です。
彼は田舎(島根県)の長男、私は都会(千葉)出身。育った環境が天と地のように異なる彼の田舎(島根県)に嫁ぎました(ただし同居はしてません。)
田舎の長男ということで、親戚付き合いなどが気になり、結婚式についても彼に長男だから色々あるんじゃない？など度々聞いていました。
しかし、彼は彼のご両親は俺達の好きにしていいよと言っていた。ということで今年は入籍だけして来年の春に島根で挙式をして夏に千葉で披露宴をするという形にしようということになりました。そして、それは親同士の顔合わせでもお互いに確認しました。(今年の三月)

そして、四月に島根へ引越しを済ませこれから色々始まるという時に事件がおきました。
きっかけは旦那の従兄弟の結婚式です。
ＧＷの初日に従兄弟さんが結婚式をあげ、私も参列させて頂きました。
そして、いよいよ私達も結婚式場の見学を始めようという時に、義両親が私達の式はどうなっているんだ？と言い初め、話し合いになりました。(恐らく、従兄弟の式に感化されたんだと思います。)
義父も長男で、長男の長男が入籍後1年経っての挙式は親戚に示しがつかない。親の顔がたたないと言い始めたのです。
しかも、私は一言も夏に挙式とは言っていないのに旦那と義母の疎通が上手くいっておらず、夏に挙式だと勘違いして遅すぎると怒られました。
また、私が資料請求や式場見学の予約なども全てしていたのに
なんで今日はその式場に見学に行くの？うちは親戚が別の市におおいのに。なんて言葉も言われました。
そんな話し、旦那からは一言も聞いてません。
来年に式をしたい理由の一つに、私の弟が長期の入院をすることを言いましたがそれでも譲ってもらえませんでした。
また、顔合わせで散々私の親が千葉からは私の家族五人しか参列できないと頭を下げて言ったにも関わらず、親戚３０人を用意しろと言い始めました。
結局、今年は旦那の親族への披露宴を島根で行い、来年千葉で私の親族や友人を呼んだ挙式と披露宴を行うということで折り合いが着きました。
しかし、この出来事で旦那、義家族(特に姑)への不信感と不満が溜まり、姑に対しては憎悪の念にかられています。


まず、義両親にはこの騒動の後、上記のやり取りで言い方が悪かったと謝罪をうけました。それと同時に結婚は家の事なんだと言われました。その意見については同意見だと思いますが、家のことと言うくせに結局自分達の顔しか考えていない。私の家族の都合は無視じゃないかという思いが出ました。結婚って双方の家の事でしょう？新婦の弟が入院等で大変だからと周りに説明すればいいんじゃないの？とモヤモヤしています。

そして、旦那へは頼りがいのなさを感じています。私が上記のやり取りで義両親に色々言われてる時に、彼は私のことを庇う(守る)こともせず黙ってその場にいただけでした。
後で話しを聞くと、何が起きているのかわからなくて頭が真っ白になってしまった。正直仕事もあって結婚式の事は後回しにしてしまっていた。と言うのです。
彼はよくいえば優しいですが優柔不断です。そして、彼の親は若干過干渉な面が見られます。だから彼は今まで自己決定ということを経験しておらず、親の敷いたレールを歩んできたため、自己決定ができないのです。親の意見に反発できないのです。
彼に親より私を大事にしろとは思いません。しかし今回は明らかに彼の説明不足だと思います。それなのに私が色々言われている時に俺の説明不足だと庇うこともせずただ黙って見ていた。
私は親戚も友達もみんな千葉にいて、身近に頼れるのは彼だけでした。
しかし、そんな彼が私を守ってくれなかった。
もう頼れない。自分の身は自分で守らないと。という気持ちになりました。裏切られたような気持ちです。

ここから一ヶ月ほど姑の顔が思い浮かんで、夜は眠れないという日々が続きました。(距離をとったら大分安定しました)

また、この件を堺に、自分でも驚くぐらい彼の家族への嫌悪感がすごいです。
特に姑の言動を思い出し、イライラというより憎しみにかられます。
彼がくれた婚約指輪は実は姑のお小遣いで買っていたという事実が姑から知らされました。
また、私は昨年教師をしていたのですが結婚を期に今は辞めています。なので専業主婦の状態なのですが仕事はどうするんだと聞かれます。そうすると、私は今まで自分で人生設計をしてたんだから口出しするなという気持ちになります。
この他にもたくさん不満があります。

そして、この不満を嫌味の様に彼にぶつけるまでになってしまいました。


不満や嫌悪感はありますが、義母に会うときは繕うことができます。そして、以外に楽しかったと思う時もあります。
ですが数時間でその感情が憎悪、いらつきに豹変してしまい自分の感情の変化についていけません。
また私の言動で大切な彼を傷つけている事も自覚していて、本当に申し訳なく思います。
そして、何より彼を自分が傷つけていることが辛い。


自分の親へは、姑の不満を愚痴っています。でも、私は強いから直接文句言っちゃったよと実際はしていないような事をおどけた様に強がって言ってしまいます。

また、元々私は劣等感が強いです。
容姿、性格、ライフスタイルなど全てに劣等感を抱いています。(昨年は顔を隠すためにほぼ毎日マスクをつけていました。)
自虐ネタで人とのコミュニケーションを図ろうとしています。自尊感情がありません。
特に家庭環境への劣等感は激しいです。

彼の家は両親共働きで裕福です。そして、家族仲が睦まじく暖かい家庭です。

ですが、私の家はとても貧乏です。そして、母親が鬱病で父親はアルコール中毒です。
そんな家族が私はとても引け目でした。母を病気にした父が許せません。また、高校生の時には父がいない時に限って母はリストカットをして長女の私が救急車を呼んだこともあります。母には、そんな中で育ててくれて感謝していますが心配はかけられない。だから強いフリをしようという考えになりました。だからか、Thanは強いから大丈夫といわれると満足感を得ますが、どこか虚しい空虚感もでます。そして、家庭環境が原因なのか人の顔色を伺うようになり
会話の中でも無意識に、こんなふうに言ったら喜ぶかな？こういう返事が帰ってくるかな？と計算して人と接するようになってしまいました。偽善者です。嘘もいうようになりました。
自分でももう何が本当の自分で、何が本音なのかもわかりません。凄く卑屈な性格で人の幸せを憎むような性格にまでなってしまいました。
そんな家庭環境で育った私は、真逆の環境で育った彼に対しても劣等感を抱き始めています。


彼は優しく思いやりのある人です。そして一緒にいると安心を得ることができます。そんな彼が大好きです。ですがこれは依存なのかも知れません。
安心を得ていた彼から不安や裏切りを覚えたこの一件のせいで
今まで抱え込んでいたトラウマや様々なものが溢れてしまいました。自分でも何に悩んでいるのかがわかりません。
ですが、人前であからさまに暗い表情をすることはなくやはり強がってしまいます。弱さを出せません。無駄に明るくしてしまうため、ポジティブとか能天気という印象を持たれることもおおいです。辛い時に笑顔を作ってしまいます。(計算してそういうキャラを無意識に作っているのかも)
彼にはGWのことがトラウマになっているということを素直に話しました。そして、謝ってくれて守ってくれると言ってくれました。
その気持ちには素直にありがとうと伝えましたが、どこか心の奥で疑心暗鬼です。

自殺願望はありません。
痛みや苦しみに弱いので絶対に嫌です。(擦り傷を作るのも嫌です。)
ですが、たまに私が死んだら周りの人はどんな顔をするのだろうと想像することがあります。


入籍してまだ半年。
ここからだと思います。
私が結婚に対する覚悟がなかった未熟者であることも頭ではわかっています。
そして、姑も根が悪いわけではなく来年の千葉での式は私達の自由にさせてくれます。
こんな風に考えてくれているのに、私はなんて失礼なんだろうと自己嫌悪する時もあります。

家庭環境で辛い思いをした(虐待などはない)からこそ
暖かい家庭をこれから彼と築きたいと強く思っています。
ですがこのままだと私が精神的におかしくなり、彼も家庭も壊してしまうのではないかと不安で怖いです。
今はまだ食欲もありますし体調にはほとんど響いていないように思います。
ですが、無気力になってきていて意欲がなくなっているように感じます。
趣味もありません。
この文章を書いていて、これも私は演技なんじゃないかなとかいう思いもあります。
なんだか私は私のことがよくわかりません。

とても支離滅裂な文章ですみません。
何かアドバイスをいただければと思います。