何だかもう疲れました。
何がストレスになっているのか、生きているのか、生きたいのか死にたいのか、もう分かりません。
どんなに嬉しいことがあっても、安心していても、感動しても、悲しいことが起こった時のような空虚感や虚しさ、孤独に苛まれて、結局は全て「死にたい」に帰します。
ずっと携帯やパソコンの画面ばかり見続けて、やめようと思っても、他にやることもないので最後には戻ってしまう。
前は、好きな人と会う機会があれば、会うまでは楽しみで、会った後は幸福感に包まれ、分かれると余韻に浸れる余裕すらあったのに、今では会う前から死にたいと思い、会っている時はいいのに、分かれるとその反動で直ぐ死にたくなります。
死にたくなるのは前からですが、堰を切ったのは三月の初旬にネットの子（女性、年上）と会ってからです。
今回、元々普通に会うつもりだったのですが、直前にその子がいざこざを起こして、事態の慰労会の為に会おうということになりました。
隣の県で、あちらからこちらへ来てくれるということだったので、自分の家に泊まればいいよと提案すると「ホテルの予約しちゃったけど、そっちに泊まろうかな」と返ってきました。勿論、ホテルはキャンセルしていると思っていたのですが、当日会ってみると、新幹線とのセットで安かったからとキャンセルしていないことが分かりました。昼食、カラオケを終えた後、荷物を先に置いておくというので、ホテルに泊まるのかと思いきや、それは自分の家に行くと言い、自分の家に案内することに……。家に行く前に夕飯は一緒に作ろうと話していたので、材料を買いました。すると、泊まるのにホテルへ小物を置いてきてしまったと言うので、彼女は歯磨きセットを購入。夕飯を終えると今度は着替えも置いて来てしまったと言い出し、取りに行った方がいいことを伝えると、そこでまごつき「お前が家に泊まれっていうから……」「荷物明日でいいや」など何故かこちらに非があるような言い方をされること30分程して、漸く腰を上げ……（新幹線代だけならセットよりも安いのは目に見えて分かっていたのにホテルをキャンセルしていなかった彼女に責任があるし、責任がこちらにあるように言われた上、態々ついて行くのも癪だったので、Googleマップもあるし一人で取りに行かせました）。
次の日、スヌーピーショップがあるというイオンに行ったのですが、昼食時、フードコートを回っていると、隣に居た筈なのにいきなり居なくなり、探してみると一人で人混みを紛れて行くのを見掛け、追い掛けるのも面倒なので電話で聞くと「ちょっと散歩。先に並んどいて」。隣に居たのに何故それだけのことを伝えて行けないのか無性に苛立った上、こちらは勝手に昼食のレジを済ませているところへ戻ってきて、これで払えということなのか無言でWAONをこちらに突き出され……（自腹で払いました）。
この前日にも、昼食・カラオケで年上だからということだと思いますが、頑固に払おうとしたりしていました。
彼女は、かなり疎いようで、心遣いに逆撫でされていたり、こちらが苛ついているのを気付いていないらしく、その当たりから激しい咳が出始めました。これは分かれるまで続いていたのですが、彼女はそれさえ気付いていないようで（気付いてたのかも知れませんが）触れられることもなく。又、いざこざの話を自分からするまで話題に出さないでほしいと言われていたのですが、普通に話していた矢先に前触れなく「本当にあいつは～っ」などいざこざの愚痴を言い出す始末……。
激しい咳は分かれると共に治まり、反対に反動からか次の日から「死にたい」とシンプルに思うようになり、三日後、あるだけの睡眠薬や風邪薬を服薬して自殺を図りました。
でも、死ねなかった。
段々と動悸が激しくなったように感じ、視界に黒い膜のような鈍さが出てきて、現実味はなくなり、暫く横になると突然吐き気に襲われ、大量に水を飲み、吐けるだけ吐きました。同時に、黒いXにも似たようなモヤモヤしたものが交差していく幻覚が見え始めました。次の日は仕事で、その幻覚を見ながら、現実味もないまま過ごしていました。
それからというもの、気分の差が「死にたい」「まぁまぁ」「全てが幸せ」という風な三段階に分かれて、大きく揺れるようになりました。
ここ数日では、それが更に狭まり、嬉しくても、楽しくても、感動しても、全てが最後には負に変わり「死にたい」へ帰します。
夜寝ようと横になれば苛々して寝れない。
寝れても、夢を見て寝覚めは悪いし、ギリギリまで寝たいのに早く起きてしまう。
睡眠薬を飲んで寝ると遅刻する。
仕事場へ向かう時、仕事中、休憩中、疎らに熱っぽさ、動悸や吐き気、頭痛がする。
何もないのに無性に泣きたくなる。
食に無駄遣いする癖に、買った物を消費し切れない。

もう疲れました。
自分についていけません。
なのに、死のうとしても死ねない経験をしてしまった過去に囚われて、自殺に踏み切れない。
前向きに生きてみようとすればするほど、反動で死にたくなる。
好きな人と会っても、会っている時間、その人を幸せに出来ているかも分からない。
仕事場では前まで何処か冷ややかだった目線が今では理由も分からぬままに柔らかく、優しく接してくれる……。
自分は何がしたくて、生きていたいのか死にたいのか、生きているのか死んでいるのか分からない。
現実味がない。
時々、レンズから向こう世界を見ているような気になります。

もう本当に疲れました。
本当は生きたくない。
明日はなくていい。
車に轢かれないかな、だれか殺してくれないかな、でもそれは他人任せでやり切れない。
どうせなら自分で、自分だけで死にたい。
愛されなくていい。
自分についていけないまま、疲れて生きていきたくないんです。