高校1年生女です
国語力が無いため見ずらい＆長くなりますが是非閲覧頂き回答を頂ければと思います。
現在私立高校に通っていてクラス30人中最下位の成績です。塾にも通っています。
私は普段朝5時に起き、お弁当を作り6:30に家を出て自転車地下鉄バス徒歩で学校に向かい、授業を受け部活をして20:00から21:00に塾に行き帰ってご飯を食べお皿を洗いお風呂に入り〜なんだかんだ寝るのは25時を過ぎてしまうような生活をしています。朝学校に行くまでは誰も起きてきません。父は電気工事を主にした自営業、母は専業主婦なのですが料理はあまり得意ではないようで、そんな中私が幼稚園の頃に朝から沢山の料理を並べてくれた事がありその時私は驚いて｢こんなに沢山食べられないよ｣と言ってしまい母は激怒しお弁当や朝ごはんお昼ご飯は作ってくれなくなってしまいました。(夜ご飯は父も食べるため作ってくれています)母は(私の記憶では)あまり沢山遊んでくれた記憶は無く、しかし放置されてたわけでもありません。車を運転するのが趣味で幼い頃は色んな土地に連れていってくれたような気がします。今は話を聞いて欲しくても｢今からネイルorピラティスだから｣｢今スマホ見てるから｣｢犬の世話で忙しい｣｢赤ちゃんじゃないんだから自分でなんとかして｣と言われてしまいます。機嫌が良いとちょっとしたプレゼントを買ってきたりしてくれたりします。完全にその日によって違うので毎日帰宅後はドキドキしながら帰宅します。でもそう言われるのも仕方ないと思っています。私の家では①部屋に電子機器を持ち込み禁止(スマホはフィルターSNS完全ブロック1日2時間まで)②部屋で飲食禁止③お小遣いは3000円と決まっています。それらを私は全て守れていません。①に関しては他の子がSNSで繋がっていて私もやりたくてお願いしたところ｢成績が上がったら｣と言われていましたが一向に上がらないためこっそりやっていますし、授業用に買ってもらったiPadを部屋で使ってYouTubeを見たりしています。結局リビングでスマホを使っても｢またくだらないことを調べてるんでしょう。そんな暇があったら勉強すればいいのに｣と言われます。②は食べたいお菓子や物を買ってきても｢またそうやって無駄に使って...｣｢だからデブなんだよ(身長161cm体重45㌔です)｣と言われるので部屋で1人で食べた方が美味しく、幸せだから破ってしまいます。③に関しては毎月｢お小遣いをください｣と母に言う度｢勉強をしないくせに金はせびるのか｣｢口を開けば金の話ばかり｣と言われ機嫌を損ねてしまい、かと言って何も言わないでいると貰えません。父に言うと｢それは母の管理だから｣と言われます。そのように日々のストレスを発散するようにこっそりルールを破っては怒られる日々を続け、学校では取り繕ってばかりでメンタルが病んできてしまいました。
私は軽音部に所属していて部活の時間だけが幸せです。心から信頼しているメンバーと大好きな音楽を奏でている時が私の唯一の生きる希望です。しかし中学の頃陽キャの友達に合わせて入った今のクラスの勉強に追いつけず成績がどんどん落ち続け今や最下位、塾に行っても地元の塾で私だけ他と違う制服で人目が気になったり過度に見られているような気がしたり、寝不足などで疲れていて集中出来ないから辞めたいと言ったところ｢それなら部活を辞めればいい｣｢塾を辞めるなら部活も辞めさせる｣と言われてしまい続けることになりました。そして次の定期考査で全教科50点以上取らないと部活は強制退部で学校終わりから夜21時まで塾に毎日通わなくては行けなくなってしまいました。そして生活態度も悪い(朝が弱く良く遅刻していく、土日は疲れて午後まで寝ている、帰ってきても家ではハキハキしていないなど)と言われてしまいました。それを巻き返す為に頑張りました。部活がしたいから。みんなと一緒にいたいから。お弁当もバランス良く見栄えもよく作って自己肯定感から上げて、姿勢も良く笑顔で挨拶して朝も40分以上余裕を持って着くようにほぼ始発の地下鉄に乗るようにしました。部活のメンバーにもお願いして勉強を一緒にしてもらったり、自分なりにも力がついて、女子力もだいぶ上がって周囲にも可愛くなったと言われるほどになりました。
しかし事件3日前、ぽっとテレビを見ていた時に出た私のちょっと捻くれた疑問に父と母から大激怒をされ、｢だからお前は何も出来ない｣｢次悪いことをしたら殴る、何回言ってと分からないなら身体に教えこまなければダメだ。でも俺の手で殴るのは俺も痛みを感じるから友人から竹刀を借りて竹刀で殴ることにしよう｣｢お前は親がいないと生きていけないんだから敬え尊敬しろ｣｢なんで周りの同級生ができるのにお前はできないのか｣などといわれ心が折れました。やってられなくなって生理前なのもあり部屋で爆食してSNSに漬け込んでodして寝ました。次の日からは何事も無かったかのように勉強しました。テストが連続で4日あるうちの2日目、結局本番謎に緊張して文字が歪んで見えて全然上手く行きませんでした。帰ってきて疲れて寝てしまい塾に行く時間をとっくに過ぎて急いで準備し、髪をヘアオイルで整えたのですがその匂いがキツかったようで母はブチ切れて廊下を消臭除菌し始めました。とにかく謝り急いで塾へ向かったのですがもう閉まってしまい泣く泣く家に帰りました。
帰ると母が怒っていました。私が部屋で飲食をした事、母のコンタクトを勝手に盗んで使用したこと(以前カラコンを買って休日つけた所怒られコンタクト禁止と言われたのですがその日はメガネを無くしてしまい母のものを勝手に使ってしまいました)を叱られ、｢そんなんだから頭が悪い｣｢何回言えば分かるの｣｢早く出ていけ｣｢顔も見たくない｣｢気持ち悪い｣｢なんでお前はここにいるのか｣｢なにも出来ないくせに余計なことばかりしやがって｣と言われました。私が悪いことをしたので怒られるのは当たり前です。しかし実の母に存在まで否定されもうなんだか限界でした。｢必要最低限の事が無い限り2階で部屋を片付けていろ。顔を見せるな｣と言われ、部屋の物を全てゴミ袋にぶち込み母がお風呂を洗っているタイミングで家を出ました。死んでしまおうと思いました。痛いのは嫌で以前凍死はあっさり死ねると何かで見たことがあったので、歩いて川に行き、入ってずぶ濡れになって橋の下でいつもの2倍の薬を飲んで(多分12錠くらい頭痛薬と睡眠薬を飲みました)寝てそのまんま死んでしまおうと思いました。しかし1時間くらい浸かりましたが死ねず、寒いだけで結局家に帰りました。ちょうど玄関で母に8合わせてしまい｢どうして外にいるのか｣と怒られたので｢心が落ち着かなかったから散歩をしてきた｣と適当に嘘をつくと呆れながら｢そんな時間があるなら勉強をしろ｣と言われました。(頭は濡れていなかったのと濡れていないパーカーを着ていたので川に入ったことはバレていないと思います)
なんかもうほんとに無理です。この三連休も結局引きこもりで勉強は一切手に着いていません。あの後は怖くて家族と顔を合わせられず(特に父は次は殴ると言っていたので)部屋にこもっています。ずっと嫌なことばかり考え自己嫌悪ばかり進んで死にたいです。でも痛いのは嫌です。夜ご飯にはもちろん呼ばれず、笑いながらご飯を食べる父と母の声だけが聞こえてきます。現在もタブレットを部屋に持ってきて使っているのでいつ部屋に父が来て取り上げられて殴られるのか心配で怖いです。しかしSNSを見ていると少しは気が落ち着くので手放したくは無いのでまだ使ってしまいます。明日からのテストもどうせなにも出来ずに結局部活を辞める羽目になります。もうほんとに死にたいです。なにか食べても吐きそうになるし体は動かないし死にたいしもうこのまんまずっと部屋に引きこもってしまいたいです。
なんでこんなに何も出来ないのか調べたら｢ADHD｣｢双極性障害｣｢鬱病｣と出てきました。休むことと精神科を受診することが1番と書いてありましたが過去に学校をサボりがち(友人関係で鬱のようになりこの時からODをするようになった)になった時に父に怒鳴られ｢行かないのなら学費の無駄だからやめろ｣｢辞めたなら出ていくか今すぐ職を見つけて働いて学費分稼いでこい｣と怒られたのがトラウマで休みたいなんて言えないしましてや精神科に行きたいなんて言ったらその場で刺されるかもしれませんw
もう私なんていない方がいいと思いますしこんな悪いことしか繰り返さない自分に絶望しています。今はベッドをドアの目の前に置いて誰も入ってこられないようにして引きこもろうかと考えていますが、どうせ父にドアを取り外されて殴られるんだろうなとか考えています。
結論私が悪いのは分かっているのですがもう精神的に限界です。何もしたくないですし死にたいです。でも痛いのは嫌です。こんな自分が嫌で仕方ないです。
明日学校に行って朝礼でぶっ倒れたら病院に強制的に行くことになって少しは楽になりますか？癇癪や喘息のフリをしたら精神科に連れて行って貰えますか？しばらく家族から離れて安心して誰かに話を聞いてもらえて肯定してもらえて安心して眠れる場所はどこにありますか？もうやっぱり死ぬしかないんでしょうか？もう全て投げ出したい何も出来ないので何もしたくないです。
こんな馬鹿で幼稚な相談で申し訳ないです。