周りの他人が笑っていると自分の容姿を笑われているような感じがしてとても不安になったり、なにか悪口を言われてるのではないかと周りの人の声に聞き耳を立てたりしていています。
周りの友達がみんな恋愛をし始め、とてもキラキラしているのを見て私なんて容姿も性格も悪いし一生無理、、と考えてしまうし、実際に容姿のいい人同士（男女）が会話しているのを見るとわたしには不細工だから一生あの中には入れない、、容姿のいい人は容姿のいい人同士でつるむのだな、、と思ってしまいます。


友人に勧められて入ったバイトでは店長や職員の方に入って○ヶ月になるのにこんなこともできないの？や仕事の効率や覚えが悪いし雑だなど、人づてにいわれたり直接言われたりします。自分では一生懸命やっているつもりです、、友人はシフトをたくさんいれらるのに何故かわたしは週一でしかいれられず、給料も多くないです。この前は荷物を運んでいるとお客さまにチンタラ歩いてるんじゃねえ、クソ馬鹿野郎と小声でいわれ本気でやめようと思ったのですが、あまり会えない友達とバイトで会えることが嬉しいこと、交通の便がよいこと、バイト先の人が少ないこと、次のバイトを見つけることの面倒さを考えてしまいなかなか辞めづらいです。あまりにも仕事ができないことを言われるので自閉症なのではないかと思い始めました。

趣味にお金を使って気分を入れ替えたいと思ったものの給料が少ないし、友人と遊ぶ付き合いなどで全てお金はなくなり自分の欲しいものが買えていないです。

わたしの父は普段は普通の父親なのですが怒ると声を荒げ物に当たったりします。前はわたしが座っているソファを何度も蹴ったり、布団叩きで机を何回も叩き机に大きな跡がついたり、扉を勢いよく開け壁に穴が空くなどしました。それがとても怖くて父とは機嫌を伺った当たり障りのない話をすることしかできなくなりました。
母は何か真面目な相談（普段の会話も含め）をすると、ほぼの確率で知らないといったり、適当に答えたりします。わたしは真面目に話しているのでとても悲しくなる時があります。母は兄が大好きです。昔は家族旅行に出かけると母は兄と一緒に歩いてわたしは1人で歩いていたり、話に入れてくれなかったです。幼い頃だったのでそれがとても悲しかったことを覚えています。それからずっと兄に少しコンプレックスがあります。
家族のことは大好きですが、完全に心を開けません。

腕にアトピーができていて寝ている間やストレスが溜まった時に気づいたらかいています。アトピーは幼い頃なっていて治ったけれど、高校生の頃再発し以来ずっとアトピーが続いています。痒くて痛くて辛いです。

昔、新しくできた友達と遊ぶのが怖くてドタキャンをしてしまったことを今も関係が続いているその友達に4年ほどたった今でもたまに言われることが怖くてストレスです。でも自分が悪いから何も言えない、、
朝、一緒に違う学校へ行く友達と電車の時間で揉めたり同じ話ばかりしてきたりする事（わたしとはその話しかできないのかと悲しくなる）が朝のストレスになっています。その子が早く家を出ることになるのでわたしとは別々に行こうと遠回しに1人で行きたい旨を伝えても、じゃあわたしが早くこればいいんでしょ？と逆ギレをされました。朝からこんなにストレスを溜めなければいけない事が辛いです。
2人とも普段はとてもいい子だし話していて楽しい時もあるので関係は続けたいけれど、一緒にいて辛い時があります。

ふと過去あった辛いことを何回もフラッシュバックしてモヤモヤしたりします。忘れようと思っても忘れずにずっと何年も何年もわたしの中で思い出す事が続いています。

毎日何が楽しくて生きてるんだろうと考える時があります。醜いじぶんが生きていても仕方ない気がします。自分には結局何もできないと感じています。周りが羨ましい。