初めて書いてみました。



まず、自分自身にとてもコンプレックスを感じています。例えば、容姿や才能といったものです。容姿の優れた人、才能に恵まれた人を見ていると胸の奥がモヤモヤと疼いてきて自分のことが嫌で仕方なくなってきます。

話を少しずらしますが、私が年長の頃に両親が離婚をして、今では父子家庭？というものになっていました。

母親代わりとして父の母に当たる祖母が二人の弟を含めた私達を育ててくれましたが、
祖母はどうやら子供嫌いなようで、父の目に映らない限りで陰湿な虐待をしてきました。

最初の方は、罵声を浴びせる程度だったのですが、徐々にエスカレートしていき、殴る、蹴るの暴行までもしてくるようになりました。
そして、酷い場合だと言うことを聞かせるために包丁を取り出して、目の前に突き出してくることもありました。

そんな事が私だけあったのです…が、
今度は一つ下の弟にまで祖母は手を出すようになってきたのです。包丁を見て、泣きじゃくる弟の頭を掴んで、刃先を当てたりもしていました。
この時見ていた私も泣きながら必死に祖母に止めるようにお願いをしていたのを今でも頭の中に焼き付いています。

｢何でお前が産まれてきたんだ｣
｢お前達がいなければこんな事にはならなかった｣

…と存在を否定するかのように何度も言ってきました。
それに顔の事もしつこく言ってきます。
祖母は自分の事が大好きなのか、昔話を飽きるほど話します。

｢自分は頭が良くて顔も可愛かったから何でも出来る…。｣

｢お前(私)は顔がブスだから、せめて頭が良くて愛想のいい女になりなさい｣

説教じみた事を聞かされ続けました。
耳がタコになるくらいでしたから、すっかり私はひねくれ者になり、同級生に可愛いと言われても、言葉の裏を考えて、喜ぶことも出来ませんでした。


父に相談しようとしても、話せばまた父がいない時に暴力を振るってきます。

この日常は小４まで続いていたものの、中学生になってからは暴力はなくなりました。
安堵したのも束の間、テスト後の成績や順位が出てくるようになってから、今度は成績に関して目を鋭く光らせる父と祖母。

あの二人は成績感覚がおかしい気がします。
70点を取ると、もっといけるだろ的な事を言います。80点を取れば微妙な反応で中々褒めてもくれません。80点もかなり高得点だと
思うのですが、二人からすれば納得いかない数字のようです。
90点を取ると、ようやく褒めてくれますが、もう少し取れるよーと一言付けてくるのです

褒めてくれるので嬉しいですが、あの一言で一気にテンションが急降下します。
子供に完璧を求めてくる所がとても嫌です。自分が優秀だったから孫も優秀じゃないと
いけないという思考が理解出来ません。

私が怒りで煮えたぎっている間も親は呑気に自分のことを棚に上げて、淡々と語ってきます。
挙句には、母親の事も侮辱してきます。
小さい頃の記憶しかなかった私達は、母の顔が思い出せません。それでもこんな私達を
産んでくれた母ですから、覚えていなくても感謝はしています。

母にまで悪口を言ってくるようになった親は
どう見ても子供としか思えません。
自分の思い通りにいかなければ、力ずくで
ひれ伏させ、 口に出す言葉は全部毒を吐く。イジメをする子供と同じ発想しか出来ないんでしょうね。

それに実行までとはいきませんが、何度か
自殺を想像してることがありました。
リスカをした人の画像を眺めてたり、ネットで楽に死ねる方法とかも調べたりしてました
他にもグロイ映画やアニメを観て、自分が
殺人を犯す事も想像していました。

ですが、本気で犯罪に手を出すことはないと思います。
それほど私は臆病者ですから、想像だけで
終わらせるくらいのキチガイなのでしょう。


自分を卑下しているのが多いので、将来の事も全く考えていません。
夢は何だとか好きなものは何だとか聞かれると必ず迷います。と言うか頭が真っ白になります。
私は高校生ですが、入学式の時に皆に自己紹介をするのが嫌で仕方がありません。
皆が皆、それぞれ知りたいこともあるとは
思います。けれど、わざわざ人前で話したり紙に記入したりするのも必要ないのでは？
とにかく自分の事を知られたくはありません

話を逸らします。写真を撮るのは好きですか？自分の姿を映すのは好きですか？
私はどちらも嫌いです…。
景色や相手を撮るのならいいですが、自分を映してまで撮ろうとは思いません。
自撮りが好きな子は周りにたくさんいます。
更にはプリクラを撮りたがる人もいます。
思い出を残す為だとか言うけれど、集合写真を撮ろうと言われてもいつの間にか顔に出ています。

写真はいつまでも残ってしまうので、一番
嫌いなものです。


この状態が続いているので、学校でも孤立になりがちです。周りの視線が自分に向かれていると気づくと自然に足が震え出す時もあります。
目立ちたくもないのですが、どこかで自分を完璧にこなさないといけない気がしてます。
それに才能のある人たちがいると、必ず嫉妬してしまい、自分がどれだけ無価値なのかが嫌というほど分からされて辛いですね。


とにかく今はひたすら身近な存在が憎くて、どこへ行くにも憂鬱な気分です。
楽しいとかの思いはほとんど無に等しいです。


ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

長文、大変失礼しました。

以上で話を終わりにしようと思います。