40代の女です。
よろしくお願いします。

16歳で働きながら通信の高校に通い社会に出てもあまり上手くいかず
我が強く、仕事だけしてれば良いはずなのに、面倒な人間関係に疲れ、セクハラパワハラドクハラ毒親に邪魔され
家に居場所なく
社会に居場所なく
男に媚びては依存して条件の良い相手を見つけては乗り換え失敗すれば相手のせい
機能不全家族のせいにして
自分を産んだ親を本気で怨み家族を怨み
社会を怨み全てを怨み嫌い医師を怨み嫌い
自分を嫌いになる。
心療内科、精神科、内科、カイロプラティック、整体やっても良くならない。暗くて考え込んでるから回りに人がいなくなる
全て嫌になる。死にたい。死ねない。死にたい死ねない。生きたいのにまた何かあると死にたい。あいつは死ね！消えろと。
殺したい。殺してやる。でも犯罪者にはなりたくない。まだ。お前らなんかの為に。
早く死んでくれないかな。何年も願って生きている。一番憎い元旦那さん私と同じやり方で乗り換えた今の奥さんとその子供。家族。
父親の次に殺してやると思った。今も殺意消えない。
結婚するときこれ以上傷つけてはダメな人だから俺が幸せにしてやる。今の奥さんと別れて結婚するといい出したのはこいつなのに私まで慰謝料請求した元妻は少し怖かった。
不貞行為しまくった。億単位。こいつもおかしいと思った。子供いなかったし、結婚期間１年だって。
親に仕組まれた結婚？
ダメ人間？
いい年で馬鹿。マザコン。
ゴタゴタやってないで終わらせろ。馬鹿男　馬鹿女。
私仕事なんて限界で子供欲しかったから彼氏からこいつに乗り換えた。疲れてた。楽になりたかった。
すぐ子供できた。やっと産める自信ができた。何でも乗り換えて行けそう、怖くなかった。なんにも。
友達家族とうのいた。一人で子育て
子供にヒステリー旦那にヒステリー
ものを壊し飲酒タバコ。子供は喘息になった。回りの物音過敏症視線が
むかつく。見られるのがむかつく。
外にはほとんど出なかった。
近所しか行けなかったいくとこなかたった。友達出来そうになった幼稚園にも入れた。やっと報われると思ったのに旦那が浮気し始めた。
６月に離婚させられた。
夢だったのに。
へそくりは取られ、今まで払った金返せいわれ逆ギレ、暴言。
子供は具合悪くなるばかりで幼稚園夏休み明けに辞めた。
しばらく一緒に住んでいた。
お金ない。仕事ない。友達ない。家族疎遠。精神不安定。一人で頑張った。弁護士は頼めなかった。死のうと思った。
旦那殺したかった。
子供がいるから出来なかった。
いつか自分が同じ目に合うと思ってました。が突然だとかなりショックです。やっぱり。
今は再婚相手と子供共に消えて無くなって欲しいと何年も願って生きている。のうのうと生きやがって。
お前ら許さない。
とにかく他人身内全て死ね！殺したい‼って言う願望が強く我慢するのがだんだん出来なくなってきているみたいで最近睨まれたり見られるのが数年間多くなり出掛けてもストレスばかりで家に居れば無気力で嫌なこと思い出して殺意我慢する日で。
精神科心療内科があまりなく精神科は先生が変わり者で話もそこそこで
漢方だけ飲んでますが効き目わかりません。自殺は考えるだけで出来ないし。離婚して８年たってもスッキリしないのは何故なんでしょうか？
正直子供に愛情はありません。義務感とどこに行っても幸せにはなれないので出きるとこまで面倒みてやらないとと思って毎日毎日生きてきただけです。ぎりぎり生きてきただけです。医者にも面倒くさいし話したいけど聞いてないみたいで病院簡単に変えられるわけじゃないから生活保護で未来が見えません。ここまで生きているのが不思議です。
もっと真面目に生きていたのに上司は誘ってきて不倫して会社辞めたり
略奪して結婚したみたいになって
略奪されて殺意我慢するのはもう限界で。薬は飲まないで楽になるには
どうしたらいいですか？
長くてすいません。