私は元々岩手に住んでました。
家族が嫌になり考えたくもなく大阪に引っ越して半年くらい経ってます。

父は、3人兄弟の真ん中でよく兄、弟を大学に行かせる為に中学までの教育しか受けさせてもらえない虐待が当たり前のような家庭でした
母も腹違いの姉が居て学校のようないじめを受けていたのですが本人はなんとも思ってなかったみたいで、私の両親もどこか訳ありだったようで

私の幼少期は、父が姉を可愛がる
なんでも買い与える。
私と妹は姉のお下がりばかりで
小さい時から物を投げるような喧嘩や、
父か母のどちらかが流血してるような喧嘩が多かったです。
怒鳴り声と物が壊れてる音なのかと思うような地響きがあり近隣の住人が警察を呼ぶ程でした。
警察が来ても父は世間体を気にする人だったのでペコペコ謝って居ましたが警察の方が帰ったら母の髪を掴み部屋中引きずり回してると言う事が多かったです。
父は私が小学4年の時、同級生が浮気したと言って同級生の奥さんその子供2人を連れてきてルームシェアをすると言い出し
仕事も辞め父親と同級生の奥さんと夜な夜な2人だけでリビングに居ていきなり電気が付いたりとしてました
母は仕事があるから寝てる時なので知らないですが
小さいながらも気づいてました。
父と母が喧嘩すると仲裁にその奥さんは行くのですがどんなに父が悪くても父の方に肩を持つという事をしてました。

父がこんな感じの人なので私の友達は関わりたくないと言って離れていきました。
それかいじめる側になった子も居ました。
学校に行きたくないと言うと父は教育委員会に直接怒鳴りながら電話をするので、私の担任の先生が鬱になり入院させてしまうこともありました。

高校に入り2年の後半までいじめは無かったのですが3年になったくらいで小中の時のいじめのレベルが上がっていて私はついて行けず
私自身悪い事はしてなかったのですが先生に謝れば解決すると言われ納得行かず不登校になりました。
この頃精神科に通ったのですが鬱じゃないと言われてました。
高校を辞める勢いで親と話し合いを繰り返してたのですが父は許してくれず、言われたのは身体売ってでも金作ってこいと
父親はヘビースモーカーとアルコール依存性だった事もあり生活費が足りなくなると暴れるようになっていて
バイトしたら全額家に入れる
欲しいものは一切買わせてもらえませんでした。
隠してても学校に行ってる最中に部屋の中を漁り金目の物を売り飛ばしたりお財布のお金を抜き取られる事が日常茶飯事でした。
ですが、父はここまでしてても離婚すれば親権を何が何でも自分の物にしようとするので
妹が高校卒業するまで離婚はしないと言われました
こんな生活が嫌になり。
私は、家出をしたりしました
その時から死に物狂いでどんな金だろうが這いつくばってでも稼ぐって思ってたので、えんこうや、風俗で働いてました。
高校卒業後は東京、神奈川、愛知、鹿児島と風俗の出稼ぎで転々として親にお金を入れる生活をしてました。
最初は5千円、次からは何十万単位で言うようになりました。
なので、自分が出来る事簡単に稼ぐ為に風俗、お水しか仕事して来ませんでした。
鹿児島で仕事をしてる時に父と母が大喧嘩をして離婚するから帰ってきて欲しいと言われ
女性センターで離婚手続きをしてどうにか離婚しました。
母は父からのDVがもう無くなった事で今まで出来なかった事をするようになりました
妻子持ちの中学の元カレとよりを戻したと
私はそれを言われた時自分の中の我慢してた部分が全部崩れて正直、母親という目ではもう見れないです。
結局、離婚してもお金が無い事は変わらないのに母の友達と呑むのにお金がないから渡したり
彼に言われたからと言い新車を買って何故か私が連帯保証人になったりと正直こんなのの為に働きたく無いと思い仕事をしない時期もありました。
本当に嫌になり大阪に逃げるように引っ越しました。
大阪で彼氏が出来、同じような境遇の方だったので色々と話をしてる中でやはり母から連絡が来るとお金の事。
彼には縁を切った方が良いんじゃないかとも言われてます。
ですが、父と母の喧嘩を見ててあれだけされてたのだからと思い私が我慢さえすればいいと考えてたのですが、母が酔っ払った時に私達家族には集団価値は無い。
個人的価値しかないと言われたので、親には絶望的です。
これ以上悪くならないように母親に話すよりかは友達に話しかけるようにしてる事が多いです。

個人的に、自分の同級生がSNSで楽しそうな画像を載せてると羨ましい、いいなって最初は思ってるのですが段々とこんなに頑張ったのになんで出来ないんだろうと思ってイライラしてる事が多いです
自分のしたい事思いついても、今まで親にダメにされたからやってても意味がない。
鬱、境界性パソナリティー、機能不全家族チェッカーをしても病院をオススメされたりとあり
みんなと同じような事が出来ない、自分は社会不適合者なんじゃないか、何がしたいのかなんで自分はここまで悩んでるのかその悩みはなんなのかって考えて日が経ってる事が多かったり
リスカ程では無いですが痒くも無いのに腕を掻きむしったり、手を握ったまま硬直する事があります。
彼に最初は対応してもらえてたのですが、今は仮病くらいの扱いしかされなくなってしまって
死にたいって思う反面誰でも良いから私を認めて欲しいと思う事が多いです
相談をしたかったのですがどこから何を言えば良いか正直分からないのでここまで長々と書いてしまいました。

あの、私はダメな人間なのでしょうか？