自分がアダルトチルドレンのため2年同棲していた彼に先日フラれてしまいました。それでも復縁がしたいです。

アダルトチルドレンかもしれないと思っていたのは昔からありましたが、今回でちゃんと確信しました。

私の場合の機能不全家族内容は

・精神的、言動的、肉体的虐待
・母の情緒不安
・父のアルコール依存
・両親の不仲
・母の宗教依存
・軽い育児放棄

等がありました。

小学校、高校といじめを受けたり
中学校の時は不登校になりかけたり

10代の頃からリスカとODを繰り返し、常に死にたいと思っていました。
誰かと付き合っても同じように喧嘩し、全ての原因は自分がこんな性格で生まれてきたこと、家族の所為だと言って逃げてきました。
何かあると死んでやるとか死にたいと言っていました。

恋愛感情に好きかもしれないとはあっても愛情はよくわかりませんでした。
何かあると好きか分からないと感じていました。

働き始めてからも、完璧主義者で仕事はよく褒められていましたが、何かのきっかけで人間関係に疲れてしまいほとんどが人間関係が原因で必ず辞めてしまいます。

2019年にうつ病と診断され、当時友達として心配をしてくれていた彼が支えてくれるということで付き合い始めました。
初めて同棲をしました。
今までに無いような楽しさや安心感もありました。
ずっと睡眠障害を抱えて生きてきましたが、ここ1年くらいは薬も無く人生で一番眠れていました。
物音で起きることも無くなりました。

好きかも分からないそんな感情も慣れて行くうちにあまり無くなっていました。
しかし、喧嘩はよくあり、その度に今までと同じように死にたくなりました。

自分がどんどんワガママになっているとも言われてきました。
喧嘩をして彼が家を出ていくと必ず、リスカやODをしてしまいました。
その感情は所詮全部自分の性格がいけない、反省、そういう感情です。
今回もそうです。

それで彼が限界を感じ、実家に連れ戻してくれと家族と連絡を取り合い実家に連れ戻されて、別れる事となりました。

今回別れたきっかけで、
31年間ずっと貯めてきた感情やトラウマなど、全て両親にぶつけることができました。
謝罪が欲しいわけでもなく過去を変えられるわけでもないからただ聞いてくれと。
父はこの長年でだいぶ改心し、私の親をちゃんとしてくれようとしていることは分かりました。
ただ母はやはり私には理解が出来るものではありませんでした。

今までの失恋は寂しさや悲しさを誰か別の人で埋めたり、誰かと性行為をして蓋をしてきましたが、今回はそんな気も起きず、
ここで彼を愛していた事に別れてから気づきました。
初めて愛というものが分かりました。

愛されていたことも、私が愛を持っていたことも。
ただ家族にはまだ愛は分かりません。姉と姉の旦那の愛は分かりました。

最初こそ彼に依存していましたが、過去の自分を見つめながらもう依存はしないように生きていきたく、
でも隣にはいつかその彼が居て欲しいんです。

彼自体は私のことは嫌いになった訳ではなく、ソリが合わなかった
何とも思って無い訳では無い
でも別れてよかったことは今努力していて頑張っているのは知っているからよかった
頑張って
でもお前の好きは錯覚で誰でも良いと思う

という感じです。

私は今までとは違う感情で本当に彼を心から好きだったのだと思ったのですが、やはり今は信じてはくれません

そのために今アダルトチルドレンや脳のしくみなどたくさん勉強を始めたり、15年以上喫煙してきたものを今禁煙の努力をしています。
彼のためにって言うのは違うのかもしれないけど、それでも彼と復縁がしたいからという気持ちはあります。
新しい仕事も探し始めています。

彼のことを考えていなくても、動悸が激しく動悸がするから彼を思い出してしまう。そんな具合で日々辛いです。
それでも前と違って自殺したいという気持ちはだいぶ無くなりました。
それでも急に涙が出てくることがあります。
ふと思い出す2人の思い出の場所や、写真など目にするととても苦しくなります。

業務的な連絡以外は連絡も取らないように踏ん張って生きていますが、毎日とても辛いことに変わりありません。
やれば出来る！や踏ん張れ踏ん張れ頑張れ！と自分を鼓舞しながら生きています。
それでもしんどい時はしんどいです。

実家に居るのも苦痛はありますし、睡眠障害ももちろんあります。
また家を出るためにお金を溜めようと仕事を探しています。

復縁のためにも、私のためにも他に何をしたらいいと思いますか？