はじめまして。長くなってしまいますがよろしくお願いします。
人間関係及び自分の内面について悩んでいます。
私は人と話すことが得意ではありません。何を話したらいいのか分からず、特に初めて会う人とうまく会話ができません。相手から質問されたことに答えるばかりで相手に何を質問していいのか、聞いた質問の答えにどう反応していいのか分かりません。質問を考えているときには何を聞いたら失礼じゃないのか、こんなことを聞いたら退屈させてしまわないだろうかと必死に考えています。
また、友人とその友人たちと一緒にいる場面でも一人で疎外感を感じ、孤立しようとしてしまいます。私がいるべきではない場所に彼らの好意でいさせてもらえている、本当は私がいないほうが彼らも居心地がいいだろうと感じ、話しかけられても早く会話を終わらせてもとの集団に帰らせてあげようとしてしまいます。
比較的仲がいい友人と話しているときもよく話したいことがなく何も話せない状態に陥ります。そのたびに私と話していてもつまらないはずなのに私と話そうとしてくれる相手に申し訳なくなります。私が必要最小限以上に声をかけたり遊びやご飯に誘ったりするのなんかもってのほかです。
私がいていい場所はどこにもなく、一人でいるのが一番正しい気がしてしまいます。
自分なりに自己分析した結果、私は自分の存在自体を迷惑・邪魔だとみなしており、人間不信なのではないかと気付きました。以前あるカウンセラーさんに相談した際に「邪魔なんかじゃない」と色々とプライベートで連れ出してもらったり、友人のご家族の好意からくる提案に「迷惑ではないですか?」「迷惑をかけたくないんです」と答えた際に「迷惑じゃないよ」と言ってもらったりしましたが、その言葉が信用できません。私に構ってくれるような良い人たちが本当は迷惑なのに建前で迷惑ではないと言ってくれているだけで、心では迷惑だと思っているのだろうと思ってしまいます。
もともと1、2年ほどまえから毒親持ちだと自認しており、「毒になる親」という本によると私は現在も継続して性的虐待(言葉によるもの)を受けているようです。また、1ヶ月ほど前に親がどうも過干渉であり、過干渉は虐待の一種であると知りました。個人的な推測ではそれが私の他人とうまく関われない原因になったのではないかと思っています。
他人と普通に会話ができるようになりたい。話したいことがないと悩みたくない。話題に困りたくない。
そういう内容の啓発本のようなものも幾つか読みましたが、そこに書いてあることを実行する前に私の「存在が迷惑」「人が信じられない」という考えをなくさないと上手くいかない気がします。
どうしたら良いでしょうか。
ご回答よろしくお願いいたします。
誰でも歓迎 !
氷
π- 2017-05-25 21:30
相談内容を見ていたら、昔の自分のことのように思えてコメントさせていただきました。私も学生のとき、集団生活の中で自分の存在が他者にとって迷惑をかけているといらないと心の中で思っていました。どんなときも友達がいても一人にずっとなりたくて、グループの中にいても孤独感にあり、どこにも所属せず、一人でいるととても落ち着いて過ごせました。
成人しても治らなくて、きっと自分はそういう人間なのだなぁと受け入れられるようになり幾分か気が楽になってます。
お昼ご飯や休日も一人ですが、全然寂しいと感じず、ただ赴くままにゆったり過ごせればいいので、もし誰かと話したくなれば、自分を理解してくれる数少ない友人もいるのでその友人と会えばいいと思ってます。
無理に誰かと話す必要はないと私は思います。自分の好きなことをして、その好きなことを好きと言ってくれる人が絶対世の中にはいるので、その人とお友達になってください。
一つのことを突き詰めていけば自ずと道は開けて世界が広がりますと、私の経験から述べてみました。
まずは自分を好きになって、そして自分のしたいことやりたいことを見つけてみてください。長々とすみません、答えになっていないようで申し訳ないです。
maximo
π- 2017-05-28 01:07
真摯なご回答ありがとうございます。
氷さんには頼れる友人さんが何人かいらっしゃるのですね。私の場合は「人に話すときは友人と呼ぶがとても仲がいいというわけではない」ような友人がいるばかりで、私のことを迷惑に思わないだろうと思える友人はほぼおらず、またそのような友人とも話したいことがないので連絡を取っていません(ただそれでも相手から友人であると認識され続けているという信頼はあります)。
誰もいないところで一人というのはとても居心地がいいのですが、周りに人がいる中で一人で孤立しているときは虚しい思いがします。多少ですら社交的に生きられない自分が欠陥人間で周りより劣っていると感じ、その場でもその後でも自己嫌悪になりますし、それを「私は元々こういう性格だから」と正当化しようとする(小学校中学年頃まではクラスの中心にいるような子でした)ことも惨めです。
特に最近はいろいろな気力がなく、前は楽しくて好きだったことにも興味がわかず楽しくありません。その楽しくて好きだったことも実際の友人たちにバレるのが嫌で(信用できていないので怖いのかもしれません)ひた隠しにしています。
以前から自分の意見や感情がなかったり分からなかったりすることにも悩みを持っており、それも他人と会話するときのネックになっていると思います。
自分を好きになる方法もよく分かりません。客観的に考えても性格がいいわけでも見た目がいいわけでもおしゃれなわけでもないし、成績は良くてもそれで自分を好きになるということはないし、そもそも自分を好きになるときに必要な要素もよく分かりません。社交的になれないことで自分を嫌いにはなりますが、社交的になれたら自分を好きになるかと言われればならないと思います。やっと標準になったと感じるだろうと思います。
まずはどうしたら自分を好きになれるかを考え、その後自分の好きなことを見つけるという作業が必要なのかもしれません。
(私の思考のまとめのようなコメントになってしまいました、すみません…相談にのって下さり本当にありがとうございました!)