2年前のあの出来事が今でもトラウマで思い出したくもないのに寝る前とか何気なく過ごしてる時にいきなりフラッシュバックをしてしまい、とても苦しいです。

（超長文注意と語彙力ありません泣）

私は中学3年の夏頃ある男子とLINEを頻繁にしていてあまり男子と話したことがなくてとても嬉しかったんです。私はその人を好きになってしまいました。LINEで告白してみたけど1度断られました。しかし何分か経ったあと突然期間限定で付き合う？って言われました。私はそのとき嬉しくてたまらなかったんです。でも相手は身体しか見てなく、その後に起きた出来事は私の人生を狂わしてきました。

せっかく付き合ったから遊びいこうって話になったとき、なかなか意見がまとまらなくて、相手が近くの川いかない？って言ってきて水着もきてきてよって言われてとても恥ずかったからLINEでは断ったもののやはり尽くしたい思いが強く当日言われた通りに私服の下に水着を着ていきました。私はとても恥ずかしくまともに目を合わせることもできなかったです。

よくやく川についたとき相手は一服してきてもいい？と言ってタバコを吸いにいきました。私は当時不良の人に憧れててなんだかカッコよく見えていたのです。相手が帰ってきてそしたら真横に座ってきてびっくりしました。体が密着していてドキドキが凄かった。無言が続いて気まずかったので私は石で遊ぼうと川に石を投げて遊びました。相手も乗ってくれたものの何も喋らなかったのでその場から離れようとしたとき、いきなりバックハグをされました。私は突然のことにとても驚いてすぐに抵抗しましたが力が凄く振り解けませんでした。

（ここからが本題と生々しいです。）
その後相手がお腹辺りにあった手が服の上から上に下に別々に触られました。ほんとに水着きてきたんだ！と言われとても恥ずかしかった。でもそれより私は純粋に川で水浴びするのかと思ってたのにいきなりそういうことをしたのでパニックでした。ほんとに嫌だったので大声だしてやめて！離して！と必死に叫びました。橋の下の死角ということもあり、大声出しても無駄だよと相手に言われました。でも私は必死に助けを呼んだり抵抗をしました。相手の手はどんどんエスカレートしていき服の下を直接に触ってきました。私はとことんパニック状態。すると無理やりキスしようと私の顔を相手の顔に寄せられました。私はとことん抵抗してなんとかファーストキスは守れました。叫んでお願いしてもやめてくれませんでした。ついに下を直で触ってきてなんとも言えない感覚とともに言葉攻めが気持ち悪かった。濡れてんじゃん、もしかして感じてるの？って。吐き気がしました。初めての感覚に声を出すと、ここがいいの？と言ってきて童貞臭い触り方をしてきて本当に嫌だった。処女でもわかる童貞の猿で、気持ちよくもないし気持ち悪い。気持ちよくないのにしばらくさわられたあと、条件つきでやめてあげるって言われたのでそれしか救いがなかったので応じました。乳首を舐めさせてくれたらやめるからっていわれて恐る恐る応じるとほんとにそれだけで終わったので良かった。これが私のそういう体験の初めてとトラウマです。

この相手とのことは夏休みの出来事で、喧嘩して別れて学校に行った時です。同じクラスでのことだったので、クラスじゅうに広まりました。相手がもちろん犯人で私が被害者ぶってる加害者というふうに話されていたらしいです。そこからも人間不信で今でも対人することが怖く心を許した人以外とは距離を置いてます。クラスに広まっていっきにその嘘をみんなが信じ孤立してしまいました。唯一心の救いがいつも一緒にいてくれる1人の女の子でした。他クラスには話せる子いるけど同じクラスだとその子しか話せる女子もいなかったので。

小学生のころから登下校したりしてお互い相談とか秘密とか全部話してたとても仲のいい信頼できる子と一緒に担任の先生に相談してみたんです。ですがそれもあまりにひどかった。レイプみたいのをさせたれたんです。とても恐かったです。って相談したのに、それで貴方はどうしたの？何がしたいの？って。受け持ちのクラスの子がレイプをされて苦しんでるのにその言葉？なにを言ってるの。そのあとも、それは2人の問題でしょ。たとえ襲われたとしても貴方もちゃんと言わなかったから。って。絶望しました。お気に入りの生徒だけで陰キャには目もくれず。信じられない。受験期前で大事な時期だったので学校も休めずひたすら苦しい中耐えて耐えて耐え続けました。あの教師は受験のときしか使えませんでした。

全てはあのきっかけから人生を狂わされました。私は被害者なのになぜ加害者の言う言葉を信じたのかも理解できなく、陰キャだから受け身しかしないからと舐められていたからかもしれません。否定はできません、クラスにも馴染めず話せる人が数える程度。そんな人が言う言葉なんか信じられませんから。そこから自己肯定を無くし、人も信じられなくなり、夜苦しみながら泣いて不眠症にもなり、無力感や笑顔がなくなりました。

親にも未だに話せてなくて、これは絶対に言えません。男性が苦手とか性行為自体が気持ち悪いという匂わせる発言程度で直接は言えてないんです。話せてもいなかったから、当然休むことも許されず、行きたくないって言っても休む意味なんかある？熱もないし。って。当たり前のことだけど、病んで休む子が多い学校だったので私はなんでこんな親なんだろ。もっと子供思いの人に生まれたかったなどと思うようになってました。

正直な話、人間だから性的な欲求はあります。解消しようにも、やはり思い出してしまいあの時の感覚もあり吐き気がします。動悸もしたりとても恐怖でしかないです。しかし将来のことも考えると社会で使える人間になるためにはどうしたって適応しなければなりません。無理やりにでも直したいです。

でも学校のカウンセラーの先生に話しても受け入れてはくれるけど納得いけないんです。相談も聞いてもらってるからそんなことも言えなくて。精神科に相談しに行きたいけどこの歳でも1人でいけるのかとか、ちゃんとした治療もしてもらえたりしてもらえるかとか、後はお母さんが精神科いけば精神病だって言われて、けなしてくる感じで…。行きたいけど行きずらいんです。

さっきもまた思い出してしまい泣いたり動悸がしたりして。2年経って今は一瞬で治まるけど1年経っても沢山フラッシュバックしたり、情緒不安定になっていてとても鬱でした。

しかしやはりそういう行為もとても怖く、男性も怖く、信頼できる人以外の人間も不信でクラス全体的に見たらヒエラルキーが低いですしきっと馴染められてないんだと思います。でも中学と高校は比べ物にならないくらい学校にいてもあれほどの鬱状態ではないですしみんなの視線もそれほど気になりません。しかし男子が凄く怖く学校での男友達は誰一人としていません。顔見知り知り合いなら小学生のころの人や中学での人だったりするくらいです。

こういう恐怖体験を治すには時間が必要だと私も自覚してます。しかし社会人として生きてくにはどうしてでも治したいんです。進学予定もないのですぐに社会人として世に出ます。超絶人見知りとシャイな性格なのでそこから明るいフレンドリーなキャラクターを演じることも難しそうです。この世の中男性の関わらなくてはいけないから無関係な相手にも傷つけなくないんです…。

なんとしてでもこの恐怖体験を克服したいです。本当はみんなを笑わせることが好きだしうるさいからありのままの私を出したいです。

とても長くなってしまいすみません。