自分の気持ちがわかりません。

私は3人姉妹の一番下です。
姉とは2歳ずつ年が離れています。
今22歳なのですが13歳から17歳までの間、姉に虐待まがいのことをされてきました。
まがいとしたのは、世間一般の反抗期にあたるこの年齢の兄弟げんかがどのようなものかわからないからです。
具体的には、言葉の暴力（死ねや消えろ、なんで生まれてきたのなど。思い出したくないのであまり覚えていません）、身体的暴力（殴る蹴るなど）
姉からの暴力は長姉が進学とともにすこしずつましになり、私が18で進学後はほぼ喧嘩はありません。
現在は姉とは仲もそこそこ良好です。

現在気にかかっているのは姉のことではなく、親のことです。
就活中で、親に意見される事も多いのですが、どうしても「あの時助けてくれなかったのに」という気持ちがぬぐえません。
姉妹からの暴力は自分の中で想像以上につらく、軽いものですが自傷を行っていました（あからさまではなく指先を切っていただけで死ぬ意思はありませんでした）。また、限界を感じた時に自殺しようとしたこともあります。
そのあたりの時に何も気づいてくれなかったのにいまさらと思ってしまいます。
しかし、自分で言うのは何ですが親からはたくさんの愛情をもらったと思います。
何不自由なく育ててもらいました。感謝しています。
だからこそ、この自分の気持ちの矛盾が気持ち悪く感じています。

また、姉の言葉から自分は無価値なんだという思いが抜けません。また、過度に人の目を気にしてしまいます。

とりとめのない文章で申し訳ありません。