３月からの仕事で自信をなくして、テンパって間違えて、自信なくしてのループ笑えます。

毎日考えてる事が違うんですよね。
いらいら～～とか悔しい～悲しい～とか、もうだめだ～～くそこのやろ～～とか…こりゃあかん、自分に腹立つ…。
本当に反省してるのかな？

自分で負けず嫌いとは思ってるけど、若干違うような？
自信がなくて控えめになってる気がするけど、違うような…？

客観的な目を持たなきゃな～～って考えてみるんですがなかなか難しいですね。前の仕事である程度それっぽく出来てたのは慣れがおっきかったんだな～～と毎日実感。

昔から慣れるまで時間がかかるってサブマネージャに言ったらみんなそんなもんよと言ってくれるんよね。
そうじゃないよ多分。
やっぱりなんかおかしいよ。
病気っていうか障害？
じゃなきゃなんでこんなポンコツ？
サブマネージャは自分の店の人間相手じゃないからそんな風に言えるんじゃ？
あなたの目はイイネなんてカラコンしてるわたしの目に何が見えましたか…？

言われてすぐに直せないし明日になったらまた間違えるとか。やる気ないって思われて当然。
我ながら他人への興味があるのか無いのか、よくわかりません。
おそらく仕事への興味がない。終わってると思う。
売る仕事は好きやけど、正直どうでもいいってこれはモチベーション下がってるだけ？
一人の世界で堕落してる自分と調子のって元気なわたしが二人いる。


教えてくれるけど抽象的で早くしてとか言葉足らずとか意志疎通が上手くできない。他の人とは出来るのに。わたしと相性が悪いだけ？
移動してこっちのが教えて貰えるし人もくるから覚えられるかもって確信した。
けど今日はっきり言われたいつもわたしの事を見てる訳じゃないって。

は？なんで？って感じ。笑う。
わたしはぎりぎり中途採用。ぜんぶ中途半端。わたしの態度が悪いのかな～自覚がないからわからん。
けど今までの職場とは違うんやってよく分かった。自分が自分の先生にならなやっていけへんのもよく分かった。
わたしの中の先生はやる気なさすぎて困る。

耳も聞こえづらい。電話に気づけない。
声聞こえづらいから耳に何か詰まってるんかなって病院いったら、低音聞きにくいですねストレスですねとか。
どうしろっちゅうねん笑う。

普通に人と会話できてない気がする。無理や。

これ以上生きていけへんかも。
堕落したくないのにわたしにはそっちしかいけへん気がします。

死にたい。人とまずはコミュニケーションとりましょうって分かるけど無理。しゃべりたくない。

死にたいってよく変わりたいって言う言葉と心理的な意味が一緒って言うけどそやね
死んで生まれ変わってまっとうに勉強とか普通に頑張って友達つくって彼氏つくって親孝行して大学もそこそこで行って、そしたら結婚もできるんちゃうかな～～。って思います。
やっぱり死のうかな。負のスパイラル。

リスカもしたくなるな～～やっぱタバコのニコチンのせいかな～～ぐるぐる頭の中感受性の部分しか働かなくなる。

分かってるわたしが悪いって。
けど悪いって気づくだけで何が悪いのかどこを直せばいいんかわかりません。開き直ってるわたしがいる気がする。

ほめて貰えたら泣いちゃうくらい嬉しいわたしがいるのに他がポンコツ過ぎて生きていけない。
人格的になにか終わってないか？
だめかも。