看護学生です。留年しています。辞めたいです。楽になりたい。
留年したから辞めたい、という訳ではなく、1年次の1ヶ月の実習で心が折れました。
元から勉強ができる方ではなかった為、「この看護学校に入れたのは運が良かった」「まぐれだな」と家族から言われていました。一般受験だったこともあり、自分の中では勉強はしていた方だと思います。
私の姉は私よりも頭の良い学校に通っていました。やる事は最後までやり通す人間です。
なので姉と比べられてつらいです。

ちなみに母子家庭です。
辞めたいと親に伝えたこともあります。
ですが反対しかされません。理解された事はないです。学費を払ってもらってる立場に辞めたいだなんて言われたら怒るのは当たり前だと思います。
ですが私はもう看護師になる気はありません。
なれるとも思っていません。
看護学校を選んだのは親に勧められてです。
親に勧められたから なんて逃げる為の口実だと分かっています。
でももう心も身体も楽になりたいです。
死にたいと思った事は何度もあります。
今も思います。
でも一歩手前で思い留まる事を繰り返してます。
実習前に精神的に不安定になり、親には言わず病院に行きました。鬱でした。通い続けましたが、耐えられなくなった時 持っていた薬を全て飲んだ事があります。
それによって他人にも親にも迷惑をかけました。
もう病院には行っていません。
友人や親に「精神科行くなんてお金の無駄」と言われ、行くのが億劫になりました。
親に「お母さんだって死にたいよ」と言われ、私がここまで親を追い詰めてしまったのか などと考えるようになりました。
私は甘えすぎてるんだと。

最近また寝れない日が増えました。
親に学校辞めたいと言った時、「楽になりたいんなら死んだ方がいいんじゃない？」と言われました。
家にいるのが耐えられなくてその日は友人の助けを借り、泊まらせてもらいました。

この前落とした単位の試験だったのですが、自分の勘違いにより 時間を間違えて受ける事ができませんでした。
これで本当に終わりなのかな。とも思いました。
追試を受けられるかどうかは職員会議によって決められるそうです。

友人に辞めたいと相談すると、みんな口を揃えて「辞めない方が良い」と言います。
でも私はそれが間違ってるとは思いません。
先生に面談の時間を設けられた時、「なんか疲れてる？元気ないね」と言われ、辞めたいと本音をこぼしてしまいました。
辞めない方が良いのは分かっています。
でももう耐えられません。
ですが他人の言葉に揺れて決断できない自分が嫌です。

もう分かりません。
辞めてどうしたいかなんて聞かないで欲しい。
否定されるのが怖いです。
最近ある人に、「大人しすぎる」と一言言われ電話を切られた事が心にグサッと刺さりました。苦しくなりました。
当たっているけど、それを変えられない自分が憎い。

前に好きな人がいて、その人と付き合いました。
でもその人には彼女がいました。
それ知り、別れました。
でも好きな気持ちは消えませんでした。連絡を取り続け、今でもその人とだらだらと関係を続けています。
精神的に不安定になったのは、その時期からだと思います。

以前はすぐ人の言う事を信じる性格で、冗談で相手が言ったことも信じてしまっていました。
ですが現在は人の言う事を信じられません。
すぐ疑ってしまいます。
怖いんです。
独りになる時間、夜が怖いです。
考え出すとずっと考え、涙が出ます。
なんで私は生きてるんだろう。
消えられるのなら今すぐにでも消えたい。
楽になりたい。死んでしまいたい。
それが無理なら精神的に安定したい。
幸せになりたい。