日々生きていくのが苦しく、甘えたい自分とそれを許さない自分との葛藤に辟易しています。
初めて投稿します。20代前半女です。
とてもとても長文で、読みづらいかと思いますが、よろしくお願いいたします。

私は美術系大学を卒業後、父親の事業の事務(自営業、ガテン系)として勤めて二年目です。
今の仕事は、もともと別の所で就職をする気だったのですが、卒業までに就職先が決まらず「うちで働け」と言われ、半ば強引に決められました。
断れなかった理由としては、今まで迷惑をかけて育ててもらっている上に実家暮らしの身であるため強く言えない事、幼少の頃虐待をする父親だった(私自身は身体的虐待を受けていませんが、兄弟が酷かった)名残で未だに父親が絶対的権力を持った家庭なので逆らえなかった事、給与と勤務時間の条件が良い事、でした。
ですので、腰掛けとして次の仕事先が見つかるまでなら、と答え、それで父親もオッケーしてくれました。

会社社員の構造は、社長である父親(会社を3つ持っていて、作業員と事務兼任)と、現在唯一の事務である義理の兄(長女の旦那、2つの会社の事務をしています)、その他従業員(事務業務一切関わりなし、完全に作業員)の3グループです。
父親の事務は主に日々の売上確認、日常業務の振り分けで、それ以外はすべて義理の兄でしたので、事務員が足りないのは明らかでした。
少しでも役に立てるようにと努力を重ねてきましたが、文章から察せる通り、私は要領も頭の出来も悪く、優秀な義兄のように高いスペックで働くことができません。
それでも、お金を頂く以上最善を尽くしたいと思っていたので、毎日夜遅くまで仕事の勉強をしたり、世の中の皆様と比べると大層劣っているかもしれませんが、自分の中では一生懸命努力を重ねてきたりもしました。
結果として、怒られる回数も減り、教えて頂いた仕事もだいぶ覚えられました。

そんな中、ついに数カ月前に理想の就職先(元々やりたかったアミューズメント業)を見つけました。ESを書き、面接をする前に退職すると父に話をしたところ、近々唯一の事務の義兄も辞めるからお前は辞めるな、お前が辞めたら他に事務ができる奴がいない、そんな事(アミューズメント業)より事務をやれ！と言われ、知らされていなかった話に驚き、やりたかったことを侮辱され落ち込みました。

義兄が辞めたら本当に事務が居なくなってしまうので、家ごと潰れてしまいます。過去に事務を雇った事もありましたが、社風からか皆すぐに辞めたり、お金を持ち逃げしたりがあったため、前向きに動いてくれません。
今雇っている作業員さんも長く勤めてくださっている方が多く、潰れるとなるとその方たちの就職先も奪われてしまいます。
ですので、二つ上の姉や兄は自由に仕事を決めているのに何で私ばかり……と思い心から納得は出来ませんでしたが、その時は大人になって一度考えなおし、実家の事務を続けようと思いなおしました。
幸い、義兄の妻である長女も事務を手伝ってくれることになり、ここ数ヶ月間二人で義兄から引継ぎ業務を教わっています。

しかし、教えて頂いている業務内容が全く理解できないのです。
話している意味が分からない事だらけで、何処が分からないのかも分からないくらい私にとって高度で、難しく、以前のように勉強をしてもどうにも理解できません。

このままでは業務自体が上手くいかなくなります。その責任を負う力も私にはありません。
先日父に、やはり優秀な義兄の後釜は無理だ、他に適任を探してほしい、辞めさせてほしい。と伝えると、お前なんかにそこまで期待してない、出来るところまでやればいいんだよ！とまた引き止められ、結果は変わらず……。
ですが、いつも最初に言った約束を守らない父の事ですので、今後義兄と同じような力を要求される事は目に見えていますし、もう一つの会社の事務を押し付けられるのも安易に想像がつきます(無責任なので、面倒くさくなるとすぐに他人に押し付ける癖があります)

最近では、脳が拒絶し出したのか業務を教えて頂いている途中に突然泣く笑う、一人でいると無意識に「死ね」や「殺す」等加虐的な言葉を吐いている、車の中で頭を掻き毟って叫ぶ、家にいると涙が止まらず自己憐憫に支配される等症状が出ています。
なぜ自分が頑張らなければいけないのか。何故自分は昔から人より頑張らないと出来ないくらい低脳なのか。いつも脳内が自分との言い争いです。
もうこの血とこの脳を持った「自分」という存在でいたくありません。

仕事を辞めてこの苦痛な仕事から解放されたい。どこに行こうが必要とされない不出来な人間が何を偉そうに、親に育ててもらったくせに、と思うかもしれませんが、自分の好きなことをしたいんです。
でも姉も私に似て不出来なタイプなので見捨てると可哀想ですし、父親には家族みんな円満な関係のままで死を迎えてほしいので、仕事をバックレて逃げたりしたくはありません。あくまで納得させた上で退職したいです。

社会的に見て、仕事があり、成人して実家を出て行かなくてもいい程家が裕福で、給与も悪くなく、残業もなく、身内なので対人関係に悩むこともなく……こんなに高条件で、何を苦しむ事があるのか、おわかりいただけないと思います。私の脳内の一部もそうです。
ですが、それは社会という相対において「幸福」なのであり、私という絶対の意識が、現状をどうしても幸せだと認識してくれません。

これはやはり甘えなのでしょうか？
私は仕事をやめるべきではありませんか？


もう頭がごちゃごちゃします。
でも思考を放棄してはいけない気がします。
長い上に支離滅裂な文章で申し訳ありません。
どうかご回答お願いいたします。