いい大人なのに自分が情けないなと感じながらも、苦しいのと悲しいのと切迫感が酷くこちらに書き込みさせてもらっています。長くなってしまいます。申し訳ございません。

昔からやってみたかった仕事に昨年転職し、頑張らせてもらっていたのですが、唯一の上司から無視され続けて2ヶ月がたちました。とても優しい方なのできっとわたしに非があり、それもなんとなくわかっているのです。ただ、その以前から企画を書いても、電話で報告をしようとしてもとても高圧的で怖く、電話は緊急でないなら切ると言われ、メールの返信もなく、何回もいってるだろとやり直しをさせられの繰り返し。ちゃんと話して謝ることが大事なことはわかっているのですが、それがこの世で1番怖くひたすら怖さに怯えながら仕事をして、今の状態です。

会社の人はいい人が多く救われているのですが、今携わっている仕事がまだ予定でも3ヶ月はかかると思うと、辞表もだせないでいます。関わってくださってるみなさんに迷惑かけてしまうという脅迫感がひどいです。

ひたすら今の仕事だけは夢だったからやりきりたいと奮い立たせ仕事にくる朝には毎日涙が出ます。

頑張ろうと挨拶だけは大きな声でしています。
まわりにも心配かけたくないとも思い元気にも過ごしています。

でも恐怖と切迫感がひどく、動悸がしたり悲しくて涙が止まらなくなったり。

上司はわたし以外の皆さんとは仲良く楽しそうに話されている、そして打ち合わせもわざわざわたしのいない外へ行ってやっているので、わたしが邪魔なんだろうなと覚悟もしています。

最初で最後の仕事は他の会社の方とのご縁もあるので頑張りきりたい。でも、この状態があと何ヶ月も続くとなると、ほんとに苦しくて泣きわめいたり、食べたものの味がしなくなったりします。生活もあるので仕事も探したいけど、それも辞めれる前提がないと動けずでいます。

夜くらいゆっくり休みたいなと思いますが、頭から離れずです。人に頼れない自分がとても嫌いだし、相談できない自分も嫌いです。