今のこの状態が怠けなのか、心の病なのかわかりません。


３週間前に風邪を引き、両耳が中耳炎になり、耳が聞こえづらくなり、頭痛と目眩で会社を休んだり、早退していました。
頭痛や目眩が治まり、普通に会社に行けるはずなのに、行きたくないと、ずる休みを２日間してしまいました。

今年の５月末に二年間勤務していた会社を辞め、６月から新しい職場で働いているのですが、4ヶ月経過している今も尚、毎日が不安でたまらないので、転職してすぐ、既に行きたくない、辞めたいという気持ちがありました。
その為、体調不良で休んだことをいいことに、ずる休みまでしてしまったのだと思いました。

先週火曜日、もう休んではダメだと家を出たのですが、家を出た瞬間に涙が溢れ、止まらなくなり、過呼吸のようになってしまいました。泣きながら電車に乗り、会社の最寄り駅に着いたのですが、そこで心が完全に折れ、会社に行くことを断念してしまいました。

私は高校生の時、突然高校に行くことができなくなり、高校を中退しています。その時と全く同じ状況で、前日の夜は頑張ろうと思うのに朝になると涙が止まらず息苦しくなったり手足が痙攣するのです。１０年前は、自分が心の病気だと診断されるのが怖くて、病院等には行かず、自分でなんとかしようと、バイトを始め、高認に合格し、大学に入学、そして卒業することが出来ました。

私は立ち直ることが出来たのだと思っていました。

が、今回また１０年前のようになってしまい、フラッシュバックして、辛くて堪らなかったあの頃に戻るのがとてつもなく恐ろしく、泣きじゃくってしまいました。

自分があの頃と全く変わっていないのだと思い知ることとなり、26歳にもなって会社に行きたくないと泣いて、休み続ける自分が本当に情けなく、ダメな人間だと思いました。

私は小さい頃から非常にネガティブ思考で、失敗を恐れ、嫌なことからもすぐ逃げる癖があります。

今回のことも、普通の人は辛くても頑張っているのに、私は逃げ出してしまった、とてもダメな人間だと思っています。会社に行かなければならないとわかっているのに、涙は止められず、また、ここ一週間、じっとしていると体が前後に揺れている感じがあり、気持ち悪いです。

先週の金曜日と、今日は、会社に向かう電車のなか、休憩中には泣いたものの、なんとか仕事中は泣かずにやり過ごしたのですが、やはり辛いです。頑張れそうにありません。

このまま毎日泣きながらでも会社に行くことで、怠けた考えを正していくべきだと思いつつも、やはりこんな毎日が続くのは嫌だから、いっそ病院で専門家の方に診てもらいたいという気持ちが出てきました。
１０年前は絶対に病院に行くのは嫌だと思っていましたが、もう自分が弱いからだとか、ダメな人間だから、怠けてるからと頑張ることが出来なくなってしまいました。


今の職場の先輩たちはとても良い人ばかりですし、上司は私を高く評価して下さるのに、会社にいることが辛いです。
(自分では仕事が出来ていないと感じ、私の能力では無理だと思ってしまう)

すごく楽しみにしていた、自分で学生時代の友達を集めて主催した集まりにも行けず、
楽しいと思えていたことをやるのも面倒になり、この先自分には良いことなんて起こらない、痛くも苦しくもないのなら、今すぐ死んでもいいなどと考えてしまいます。
その一方で毎日泣き疲れて寝てしまい、不眠症でもありませんし、食欲もあります。
私はやはり怠けているだけなのでしょうか。
本当に自分がとても情けないです。


…文章が上手くまとめられず、申し訳ありません。アドバイス頂けないでしょうか。