死にたい。4年前から度々思う事はありましたが、最近は毎晩のように思います。
自分の自身の事が分かりません。
何をしたいのか何をしてるのか。
私は高校３年です。学校は楽しくも辛くもなく遅刻ばかりで最近は休む事もおおいです。(中学2年の時から)学校で笑っている自分を想像すると、なんで笑ってんだ死ね。と思います。私は楽しんじゃいけないと感じてしまいます。
単位が足りずに進学ばかりか、進級も単位が足りずにできないかも知れません。遅刻をした日や休んだ日は自分が何をしたいのかよく分からなくなり、自分を責めます。学校に行くまでに、橋を渡るのですが、その橋から川に飛び降りたらどうなるのかと真剣に考えた事も何度もあります。勉強はできない訳ではなく、出来る方です。嫌いでもありません。でも負けず嫌いのせいでテストでいい点数を取らないと嫌だという気持ちがとても強いです。
そんな事で周りより上でも人間的には負けてると思います。
高校1年の時に学校でいじめられてる人を見たらなんと声をかけるか、相談されたら何を言うか、と言うプリントがありました。私は、へー。と書いて提出しました。今思えば、確かにふざけた回答でしたが私がもしいじめられてたら何も話しかけられたくないと感じたからです。提出した後先生に呼び出しをされ、あなたは普通じゃない。と言われました。私の中の全てが否定されたような気がしました。確かに普通じゃないかもしれないけど、そんな言い方されたく無かった。今でもずっとその言葉が忘れられません。
私は人が信用できません。人が嫌いです。人は他人の事はどうでもいいと思ってるとしか思えません。人に裏切られた事は無いのにその考えが植え付けられていて、誰も信用できません。だから、誰にも相談できなくて、死にたい消えたいと思っている感情も誰にも悟られないようにしています。自分のことも大嫌いです。見た目も声も喋り方も性格も全部嫌いです。
人間はどうして勉強するんですか？どうして働くんですか？生きている意味がわかりません。人間として生まれてきたくなかったです。
趣味も好きな事も無くて楽しいことなんて一つもありません。
私は家族からコミュ障だから働く事は無理だと言われます。確かにそうです。じゃあ、どうすればいいんですか。こんな自分嫌です。
自分の意見を言うのは否定されるのではないかと思って何も言えません。行動も。

自分の中で何が辛くてなんで死にたいのかわかりません。ただ、もう人間ではいたくありません。食べる気力も寝る気力も動く気力もわきません。餓死でもいいです。誰かの病気を肩代わりしてでもいいです。死にたいです。1人になると涙が出てきます。こんな人間生きてない方がいいと思います。
精神科や心療内科に行った方がいいのでしょうか？
でもこの思いは誰にも言えません。
私の親は自殺や鬱病は逃げだという考えを持っている人なので。それに、私は人に心配はされたくありません。でも本当は心配されたいです。それもよく分かりません。

※なんども死ぬことを考えました。でも想像だけでとどまります。それは、死後の遺品の整理などは家族に迷惑をかけたくないからです。もし私が死ぬなら家具や私物は全部自分で処分してからと決めています。
リストカットなどあとの残る自傷行為はしません。したくても、家族や学校の人にバレるのが嫌だからです。でも爪で強くつねったり、手を思いっきり噛んだことはあります。頭を壁に叩きつけたこともあります。
本当に自分で自分が分かりません。
私は楽しい事はすぐに忘れて辛いことしか記憶に残りません。私の人生は楽しいことなんてないです。