初めて投稿させていただきます。

自己否定感が強く、何をやってもだめだなあという気持ちになります。

幼稚園〜中2までいじめられ、家では父親から虐待を受けてすくすく育ちました。
あまり記憶力が良い方ではないので幼少期の記憶はほぼなく、具体例というとかなり少なくなってしまうのですが、小学5年生の時は学校も家もかなりの修羅場で、学校ではクラス全体から総無視・男子達に腕を爪で引っ掻き回され血だらけにされるも担任からも助けてもらえず、休み時間教室を抜け出して帰ってくると必ず机の上にあった筆箱や本が床やゴミ箱に投げ捨てられていたりしました。
家では、当時父親の仕事が激務で私への風当たりが余計に強くなっていました。

父親は昭和の九州男児という感じで、とにかく女子供は目下に見ていて、未就学児の私に対して「食わせてもらってるくせに俺に文句言うな、何か言いたければ働いてから言え」と言ってくるような人でした。(働いて家にお金を入れている今でさえもこう言ってくるので困っていますが)
何か気に入らないことがあれば怒鳴ったり食器を投げて壊したり壁を殴ったり、とにかく脅してきます。母に対しても「そんなに俺に口答えするなら俺はもう働かない、そうしたらお前も生きていけなくなる、それでもいいのか」と脅すのは日常茶飯事で、今でもよく目にする光景です。
他にも幼少の頃から「お母さんが触らせてくれないから」という理由で、通りすがりに胸を触られたり揉まれたり。やめてと言っても聞いてくれず。
小学校高学年になると発育で胸も出てきて、そのことに対しても「小学校のガキの胸なんてニセ乳だ」と罵りながらもずっと触り続けてきました。

そして私は考えないようにしていたのかたまたま鈍感なだけだったのか、自分が虐待されていたと自覚したのはつい2、3年前で、それを事実としてちゃんと受け入れられるようになったのはここ1年と随分最近の事なのです。
今までは「私が父親の機嫌を損ねなければ」「私が父親のことを嫌わなければ」うちは普通の家族でいられるんだと努力していましたが、昨年父親から面と向かって「お前が居ない方が俺たちは幸せだった」と言われて、何か限界を迎えたように思います。
今更そんなこと言われなくても私は何度も何度も、覚えてないほど昔からその言葉で自分を呪ってきたんだ、言われなくてもわかってる。
でもやっぱり面と向かって言われるのは堪えますね。
それでも父親は「俺は親として立派な役目を果たした」「お前のことは誰よりも愛してきた」と言い出しますし、それに賛同しなければまた機嫌を損ねてしまう。嘘でもそれを肯定するのにもう疲れてしまって。
やっと自分のされてきたことが虐待だったんだと受け入れることができました。
でも受け入れたら受け入れたで、虐待を受けていたこと自体コンプレックスに感じてしまったり、親のことを受け入れられない自分はだめな子なんじゃないかとか、色々な弊害が出てきて、正直虐待されてたなんて気付かない方が、気付かないフリをしていたままの方が楽だったんじゃないかと思うこともよくあります。

とにかく否定されて育った私はどうやら自己否定感が強くなってしまったようで、それで近年は生きづらさをより一層感じるようになりました。

また、覚えてないほど昔からしていた自傷行為も、幼少期は頭を壁に打ち付けたり腕を引っ掻いたり髪の毛を抜いたりするものからこの1年ほどでリストカットに移行してきてしまい、傷痕が残るからやめようやめようと思っていても、なかなか腕を切るのがやめられなくて。
自分への八つ当たりで続けていた自傷行為が、リストカットに変わってからはその意味も「私は自分のことを許してないぞ」という自分への意思表示へと変わっていっています。
だから傷痕が綺麗になりそうになると「自分ののことを許してる自分は自分じゃない」と思ってまた新しい傷をつけてしまいます。

こんな生活に嫌気がさし、先月やっと心療内科を受診しましたが、いつもの「自分の性根は極悪なのだからせめて外面だけは、周りからは良く見られたい」という変な意地が出てしまい、虐待を受けていたことも自傷行為がやめられないことも何も言えず、薬をもらうのも怖くて、結局なにもないままに終わりました。
医師との相性は悪くなさそうだとは思いますし、また話したくなったら行ってもいいなぁとは思うのですが、なかなか行くタイミングというのが分からなくて。
今の状況はめちゃくちゃ死にたい！！憂鬱だ！！！と感情が強く出てくる状況ではないけれど、ただただ漠然と死にたいなと思うしじわじわと頭の中がそういう思考に侵食されていってほんのり死にたい気分がずっと続いている状況です。
こんな中途半端な状況で2回目の診察に行っても良いものかと迷っています。行ったとしてもちゃんと話せるか分からないですし…
薬に関しても、初診の時は怖くて断ってしまいましたが、やはり少しでもまともに近づけるならそれでもいいのかなぁと思っていたり。

長々とすみません、あまり言葉を綺麗にまとめる気力もあまりなくて。読みづらかったと思います、すみません。