非嘔吐過食症で悩んでいます。6年前に始めたダイエットがきっかけで拒食症になり、4年前から過食症でずっと悩んでいます。

もう食べ物のことを考えるのに疲れました。1番痩せてた時から20キロ増えました。人に会いたくありません。

誰にも相談できません。毎日毎日、痩せなきゃ、痩せなきゃ、って思うのに毎日過食してしまいます。

何にもやる気が起きません。過食が起こらない日が来るのかなって毎日思います。過食してしまう自分が怖くて胸がはちきれそうになります。

あの時ダイエットなんてしなきゃよかったって毎日思います。

もうとにかく考えるのに疲れました。6年前からずっと食べ物に支配されてきました。

美味しそうに食事をしている人が羨ましい。

私は常にお腹がぱんぱん。最近、何を食べても美味しいと感じられない。

なのに、食べてしまう。味わってなんかいない。気づいたら食べてる。

こんな苦しい病気ありますか？1人で悩んで自分を傷つけて、治る薬もなくて、誰にもわかってもらえなくて…。

もう疲れました。摂食障害って本当になんなんですか。

なんで私はこんな病気になってしまったんやろ。苦しい。涙が止まらない。なんで…。

周りの子はみんな細い。拒食症に戻りたいって思う。

もう自分がわからない。自分が怖い。1人で抱えきれない。希望が見えない。食べすぎて気分が悪い。

学校にも行きたくない。美味しくご飯を食べたい。

神様は乗り越えられる試練しか与えないって聞いたことがあるけど、私、摂食障害乗り越えられるのかな。何年かかるのかな…。

もう疲れました。何がストレスなのかもわからない。

原因がわからないのに、どうやって治せばいいの。もうわからない。辛い。

自分が醜い。醜くて醜くていつも人と自分を比べて劣等感を抱いて消えてしまいたくなる。

お金もどんどんなくなる。キラキラした大学生活を送りたい…。

自分の行動がほんとに意味がわからない。

自分が何がしたいのかわからない。何も食べたくない。

私は摂食障害を治すために色々試した。

私は頑張った。なのに全部ダメだった。光が見えない。怖い。